Search in topic
Смешные анегдоты!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан

Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

А-а! Надоело всё!
Это старость. Скоро пройдёт…

Вот как раньше все правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошел в магазин и там тебе консультант рассказывает все про пылесосы… А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал все про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришел в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох…вает от твоих познаний…

Из источников, приближенных к механико-математическому факультету стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать…

про два путя...

Повредив пару тройку пальцев современная молодёжь теряет смысл жизни и погибает в одиночестве…

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — А в какую сторону плыть!? — Вниз…

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

“А целовать пока не будем!..” — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

— Не понимаю!! как, КА-А-АК они смогли взломать пароль у меня на ноуте?!?
— А что за пароль?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием девятым!!
— Вау… А это какой год?
— 1234-ый, блин!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.

Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
Губы потрескались, - отвечает ковбой.
И как, помогает?
Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

В театре, как правило, тексты, которые можно зачитать, актеры не учат, а читают с листа. Не помню названия спектакля, но суть в том, что по ходу сцены вбегает гонец и передает королю письмо со словами: «Ваше величество, вам письмо!» Король разворачивает свиток и… о ужас, там нет текста (коллеги подшутили)! Он был опытным артистом, поэтому вернул гонцу свиток со словами: «Читай, гонец!» Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он отдает письмо обратно и отвечает: «Неграмотен, Ваше величество!»

ИЗ ДАВНО УСЛЫШАННОГО

Девушка, кем это вы себя мните?
Не ваша эта дело, кем я себя мну.
Мушына, шо вы имели ввиду?
Шо имею, то и введу!
У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая…
Да уж, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
Как ви думаете, наша Розочка стант певицей или балериной?
Наверное балериной…
Вы видели, как она танцует?
Нет, мы слышали, как она поет.
А я сегодня кота купил.
Зачем?
Жена мышей боиться.
А шо есть у вас мыши?
Сам вчера принес!
Для чего?
Давно хотел кота завести…
Ты ведеш неправильный образ жизни!
Ой… Только не надо мне завидовать…

-Сеня, как твое “все хорошо”?

Плохо!
Да, не растраивайся! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже!
Как у тебя скйчас с финансами?
Рванные носки пока выбрасываю.
Дядя Изя, а что вы принимаете от бессонницы?
Стакан вина, каждые два часа.
И после этого засыпаеие…?
Нет, просто когда не спишь, так веселее…

Позитивный жизненный настрой может
не решить всех твоих проблем, но он может
настолько раздражать других,
что это стоит попробовать.

-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

Ящик водки!
Ох, ты, бля, какой ранимый!

На пляже сидит слепой мужик и надувает предмет
Напротив женщина как заорет:
-Мужчина!!!Что вы делаете!!!Хоть бы детей постеснялись!!!
Мужик-А что не так???
Женщина-Да вы надуваете резиновую бабу!!!
Мужик-Ляяяяяяя!!!Это что же??? Я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20.
Похоже, он что-то знает…

Жена сидящая рядом с водителем-помеха справа…

Moonlight_Dreamer:

Мой сосед работает в Гидрометеоцентре…
Похоже, он что-то знает…

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Пойду-ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: “Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная”
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: “5 порций спагетти. Три с фрикадельками, две — без. Прошу прислать побольше соуса!”

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его — там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал — помогает дня на 2 максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк!

-На складе сегодня испортилось 10 тонн продукции.
-У нас же полиграфия! Как бумага могла испортиться именно “сегодня”?
-Календари…