Смешные анегдоты!
Сидят три друга, бухают. Один жалуется: задумал самодельную машину построить и не получается - по всякому компоную и все равно перевес в центнер получается. Другой ему говорит: давай твою документацию и расчеты, проверю на досуге, не зря столько лет конструктором в автопроме работаю. Через какое то время встречаются вместе. У конструктора грустный вид. Так мол и так - и запас прочности по самому минимуму беру, и материалы самые современные.Все равно перевес в двести килограмм выходит. Третий товарищ подключается - давай я посмотрю, все таки авиаконструктор, разберусь в чем проблема. Очередная встреча. Авиаконструктор злой, матерится на чем свет стоит: и запас прочности по максимуму, и материалы самый ширпотреб. Ну никак двести килограмм веса добрать не могу.
- Исаак Соломонович, зачем Вы разговариваете с клиентами о политике?
- У них волосы встают дыбом и мне легче стричь.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Из кинологии:
- Идиоты, вы думаете, я вашу собаку учу сидеть, лежать и нападать? Она и так все это прекрасно умеет. Я вас учу, как при этом не пострадать.
Не всякая девушка с высшим медицинским образованием знает, что слово “невротик” пишется слитно.
у вас парашюты хорошие?
-никто не жаловался
-а если не откроется?
-приходите,поменяем!!!
-Сестра, пишите, Смдоров-черепная травма, капельница, пИрмИдон с анал гином…
-Доктор! Черепно -мозговая,как бы …
- Черепная,Аннушка черепная, этот безмозглый идиот на юбилей жены, привёл любовницу…
Показал спиннер деду…
Долго смотрел…
-Мы когда-то коровье дерьмо на лопате подкидывали и то интереснее было …
Из кинологии:
Купили как-то одни жутко породистого щенка-кобеля для участия в выставках, дальше для разведения, продажи и т.д. Ну, соответственно, готовятся к первой щенячей выставке, проверяют все показатели, и тут бах, у щенка оказывается только одно яичко! Это значит, что собака жутко бракованная, вряд ли даже предварительный отбор пройдет. И такое реально бывает. Ну что делать, втихую консультируются с ветеринаром, тот говорит, мол не вопрос, и аккуратно вшивает щенку шарик, типа второе яичко. Ну народ топать на выставку, типа все в ажуре. Уже на самой выставке, при осмотре ветеринаром щенка выяснилось, что у щенка аж три яичка! Оказывается, с щенком всё было в порядке, просто из-за малого возраст одно яичко просто не опустилась туда, куда положено…
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
- А-а! Надоело всё!
- Это старость. Скоро пройдёт…
Вот как раньше все правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошел в магазин и там тебе консультант рассказывает все про пылесосы… А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал все про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришел в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох…вает от твоих познаний…
Из источников, приближенных к механико-математическому факультету стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать…
Повредив пару тройку пальцев современная молодёжь теряет смысл жизни и погибает в одиночестве…
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — А в какую сторону плыть!? — Вниз…
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
“А целовать пока не будем!..” — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
— Не понимаю!! как, КА-А-АК они смогли взломать пароль у меня на ноуте?!?
— А что за пароль?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием девятым!!
— Вау… А это какой год?
— 1234-ый, блин!
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
В театре, как правило, тексты, которые можно зачитать, актеры не учат, а читают с листа. Не помню названия спектакля, но суть в том, что по ходу сцены вбегает гонец и передает королю письмо со словами: «Ваше величество, вам письмо!» Король разворачивает свиток и… о ужас, там нет текста (коллеги подшутили)! Он был опытным артистом, поэтому вернул гонцу свиток со словами: «Читай, гонец!» Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он отдает письмо обратно и отвечает: «Неграмотен, Ваше величество!»