Search in topic

Смешные анегдоты!

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Из кинологии:

• Идиоты, вы думаете, я вашу собаку учу сидеть, лежать и нападать? Она и так все это прекрасно умеет. Я вас учу, как при этом не пострадать.

Не всякая девушка с высшим медицинским образованием знает, что слово “невротик” пишется слитно.

у вас парашюты хорошие?
-никто не жаловался
-а если не откроется?
-приходите,поменяем!!!

-Сестра, пишите, Смдоров-черепная травма, капельница, пИрмИдон с анал гином…
-Доктор! Черепно -мозговая,как бы …

• Черепная,Аннушка черепная, этот безмозглый идиот на юбилей жены, привёл любовницу…

Показал спиннер деду…
Долго смотрел…
-Мы когда-то коровье дерьмо на лопате подкидывали и то интереснее было …

Из кинологии:

Купили как-то одни жутко породистого щенка-кобеля для участия в выставках, дальше для разведения, продажи и т.д. Ну, соответственно, готовятся к первой щенячей выставке, проверяют все показатели, и тут бах, у щенка оказывается только одно яичко! Это значит, что собака жутко бракованная, вряд ли даже предварительный отбор пройдет. И такое реально бывает. Ну что делать, втихую консультируются с ветеринаром, тот говорит, мол не вопрос, и аккуратно вшивает щенку шарик, типа второе яичко. Ну народ топать на выставку, типа все в ажуре. Уже на самой выставке, при осмотре ветеринаром щенка выяснилось, что у щенка аж три яичка! Оказывается, с щенком всё было в порядке, просто из-за малого возраст одно яичко просто не опустилась туда, куда положено…

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан

• Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
• Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

• А-а! Надоело всё!
• Это старость. Скоро пройдёт…

Вот как раньше все правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошел в магазин и там тебе консультант рассказывает все про пылесосы… А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал все про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришел в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох…вает от твоих познаний…

Из источников, приближенных к механико-математическому факультету стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать…

Повредив пару тройку пальцев современная молодёжь теряет смысл жизни и погибает в одиночестве…

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — А в какую сторону плыть!? — Вниз…

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

“А целовать пока не будем!..” — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

— Не понимаю!! как, КА-А-АК они смогли взломать пароль у меня на ноуте?!?
— А что за пароль?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием девятым!!
— Вау… А это какой год?
— 1234-ый, блин!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.

• Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
• Губы потрескались, - отвечает ковбой.
• И как, помогает?
• Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

В театре, как правило, тексты, которые можно зачитать, актеры не учат, а читают с листа. Не помню названия спектакля, но суть в том, что по ходу сцены вбегает гонец и передает королю письмо со словами: «Ваше величество, вам письмо!» Король разворачивает свиток и… о ужас, там нет текста (коллеги подшутили)! Он был опытным артистом, поэтому вернул гонцу свиток со словами: «Читай, гонец!» Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он отдает письмо обратно и отвечает: «Неграмотен, Ваше величество!»

ИЗ ДАВНО УСЛЫШАННОГО

• Девушка, кем это вы себя мните?

• Не ваша эта дело, кем я себя мну.

• Мушына, шо вы имели ввиду?

• Шо имею, то и введу!

• У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая…

• Да уж, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

• Как ви думаете, наша Розочка стант певицей или балериной?

• Наверное балериной…

• Вы видели, как она танцует?

• Нет, мы слышали, как она поет.

• А я сегодня кота купил.

• Зачем?

• Жена мышей боиться.

• А шо есть у вас мыши?

• Сам вчера принес!

• Для чего?

• Давно хотел кота завести…

• Ты ведеш неправильный образ жизни!

• Ой… Только не надо мне завидовать…

-Сеня, как твое “все хорошо”?

• Плохо!

• Да, не растраивайся! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже!

• Как у тебя скйчас с финансами?

• Рванные носки пока выбрасываю.

• Дядя Изя, а что вы принимаете от бессонницы?

• Стакан вина, каждые два часа.

• И после этого засыпаеие…?

• Нет, просто когда не спишь, так веселее…

Позитивный жизненный настрой может
не решить всех твоих проблем, но он может
настолько раздражать других,
что это стоит попробовать.

-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

• Ящик водки!
• Ох, ты, бля, какой ранимый!