Смешные анегдоты!
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде
Если мужчина думает, что секс — не главное в жизни, значит, он у него только что был…
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
-
Как вам удалось бросить курить?
-
Я взял за правило курить только после секса. Так и бросил…
-
Изя, что вы порекомендуете принимаеть от депрессии?
-
Сема, от депрессии лучше всего принимать желаемое за действительное.
Три часа ночи.
Мойша звонит Изи.
Изя, ты был у нас на празднике.
Да, хороший праздник.
У нас пропали серебряные ложки…
Я не брал!!!
Да…мы их уже нашли…но осадочек остался…
Наткнулся на соседнем форуме:
Пocлe нeckoльkиx бokaлoв винa в pыбнoм pecтopaнe, Poзoчka пoнялa, шo xoчeт нe тoльko pыбky cъecть…
*********************
Я kak нocok - ниkak нe мoгy нaйти ceбe пapy. A ecли и нaxoжy, тo c бoльшoй дыpkoй.
***************************
Poccийckиe yчeныe coздaли yниkaльный пpoтeз нoги, пpakтичeckи ничeм нe ycтyпaющий здopoвoй koнeчнocти пo зaпaxy.
*************************
Caнтexниk ypoнил нa нoгy pakoвинy в koнcepвaтopии и взял caмoe чиcтoe “ля” зa вcю иcтopию зaвeдeния.
*****************
Ha зaмeтky: ecли peзинoвyю жeнщинy нeмнoгo cдyть, тo oнa бyдeт выглядeть cтapшe…
************************
Oднa дeвoчka yчилacь цeлoвaтьcя нa пoмидopax и выcocaлa мoзг пepвoмy жe пapню.
*********************
Koгдa в дeтcтвe я нe мoг пoчиcтить лyk, бaбyшka гoвopилa: “Ecли тoнkaя нe cнимaeтcя, cнимaй тoлcтyю”. Этoт coвeт мнe дo cиx пop пoмoгaeт в жизни…
***************
Oб apмии вcпoминaeшь c нeжнocтью koгдa cидишь в тюpьмe.
**********************
Ha чeмпиoнaтe миpa пo вeжливocти пoбeдил питepckий бoмж Baдимыч, koтopoмy нe xвaтaлo вceгo двaдцaти pyблeй нa oпoxмeл.
**************
Taня и Mapинa paбoтaют ykлaдчицaми, нo ykлaдчицa шпaл Taня нeнaвидит ykлaдчицy koнфeт Mapинy.
********************
Ha пoмoщь cтaнциям пepeливaния kpoви пpишли гeнeтиkи, ckpecтив пчeл c koмapaми. C oднoгo yлья нoвый гибpид coбиpaeт дo 200 литpoв kpoви в мecяц.
*********************
Чaйныe лиcтья “Липтoн” coдepжaт aнтиokcидaнты - yниkaльныe вeщecтвa, koтopыe, пo мнeнию иccлeдoвaтeлeй, пoмoгaют зaвышaть цeнy нa чaй в двa paзa
Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
-Это общество защиты животных?
-И кто тебя, козла, обидел?
- Я хочу умереть как мой дедушка — тихо, спокойно в безмятежном сне, а не вопя в панике от ужаса как 42 его обосравшихся пассажира!
-Это общество защиты животных?
-И кто тебя, козла, обидел?
Здравствуйте! Я из общества охраны животных. Вас тут не обижают?
- алло! соломон моисеевич дома?
- да. но венки уже вынесли.
Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.
А я всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
А раба то нашего с галеры палкой не выгонишь!
- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…
Водка “ПОКЕМОНОВКА”! Ловите покемонов без смартфонов!
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
Звонок в “Скорую помощь”:
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Да не буду я у вас навоз покупать ! Раньше нормалный был, сейчас - говно !
Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет и сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
-Передача “Пока все дома” закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
Бабушка поспорила с Сёмой, что если он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эти еврейские бабушки…
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: “А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?”
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
До изобретения сабли саблезубый тигр был простым тигром с зубами ни на что не похожими.
-
Помню, когда мой супруг садился за рояль…
-
О, ваш муж на нем играл?
-
Мой муж его украл…
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала “в них ножка вообще не потеет”. Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Чтобы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
-
Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали “в добрые руки”?
-
Так, ёшвою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Весело люди придумали: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
-Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!
-
Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
-
Вы посмотрите на него, великомученик бл…, а ну пошёл вон отсюда!
-И кто тебя, козла, обидел?
- А вот в Москве такие вежливые водители!!! Как-то перехожу дорогу в неположенном месте, останавливается автомобиль, и водитель и говорит: “А для вас, козлов, пешеходные переходы специально придумали!”. Вот представляете, обратился ко мне на “Вы”, да и еще фамилию мою откуда-то узнал!
Шеф закончил совещание и обращается к одному из нач. отдела.
- А вас, Козлов, я попрошу остаться…
Остались все…
-Лейтенант, представьтесь!
-Командир взвода Козлов!
Вагон метро. Милиционер спящему студенту у которого на коленях лежит учебник Ландау “Теория поля”.
- Просыпайся агроном! Конечная!
Все!
Дальше лето- только за деньги 😦
atkritka.com/414105/
Анекдот-загадка.
В лодке по озеру плыли три милиционера. Лодка перевернулась. Сколько милиционеров утонуло?
Ответ, шестеро. Трое сразу и ещё трое во время следственного эксперимента!
******
Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих “занимательных физик”. Сказано - сделано. В 5 физико-математических рыл заказали всё что было тогда на “Озоне” по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (бля буду, “Озон” прислал натуральный холщовый мешок!) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе.
Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте - не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную - милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка “под ноль”.
Ночь, улица, фонарь, … наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!
- Что у вас там в мешке?
- Книжки по физике и математике.
- Сука, шутить вздумал?!
Бодрое шуршание в мешке …
Шеф говорил, что выражение рож ППСников на тот момент, когда они обнаружили в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержание!
Я на каникулах в Австралии. По кровати проползло невероятно огромное страшное насекомое и исчезло из виду, так и не смог его отыскать… Ночь будет долгой…
Четырехлетний племянник спросил является ли «блин» плохим ругательством. Я ответил что нет. Через какое то время слышу как он на кого-то ругается: «да блин @бучий!» В ответ на мамины вопли все свалил на меня, дядя так разрешил.
vk.com/topic-1000419_1317804?offset=260
ДЕТЯМ ДО 16 не советую, взрослым посмеяться немного можно.