Смешные анегдоты!
- алло! соломон моисеевич дома?
- да. но венки уже вынесли.
Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.
А я всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
А раба то нашего с галеры палкой не выгонишь!
- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…
Водка “ПОКЕМОНОВКА”! Ловите покемонов без смартфонов!
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
Звонок в “Скорую помощь”:
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Да не буду я у вас навоз покупать ! Раньше нормалный был, сейчас - говно !
Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет и сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
-Передача “Пока все дома” закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
Бабушка поспорила с Сёмой, что если он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эти еврейские бабушки…
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: “А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?”
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
До изобретения сабли саблезубый тигр был простым тигром с зубами ни на что не похожими.
-
Помню, когда мой супруг садился за рояль…
-
О, ваш муж на нем играл?
-
Мой муж его украл…
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала “в них ножка вообще не потеет”. Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Чтобы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
-
Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали “в добрые руки”?
-
Так, ёшвою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.
На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку
Весело люди придумали: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
-Акция Московкого ОМОНА: Приведи на митинг друга и получи в два раза больше пи$#юлей!
-
Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
-
Вы посмотрите на него, великомученик бл…, а ну пошёл вон отсюда!
-И кто тебя, козла, обидел?
- А вот в Москве такие вежливые водители!!! Как-то перехожу дорогу в неположенном месте, останавливается автомобиль, и водитель и говорит: “А для вас, козлов, пешеходные переходы специально придумали!”. Вот представляете, обратился ко мне на “Вы”, да и еще фамилию мою откуда-то узнал!
Шеф закончил совещание и обращается к одному из нач. отдела.
- А вас, Козлов, я попрошу остаться…
Остались все…
-Лейтенант, представьтесь!
-Командир взвода Козлов!
Вагон метро. Милиционер спящему студенту у которого на коленях лежит учебник Ландау “Теория поля”.
- Просыпайся агроном! Конечная!
Все!
Дальше лето- только за деньги 😦
atkritka.com/414105/
Анекдот-загадка.
В лодке по озеру плыли три милиционера. Лодка перевернулась. Сколько милиционеров утонуло?
Ответ, шестеро. Трое сразу и ещё трое во время следственного эксперимента!
******
Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих “занимательных физик”. Сказано - сделано. В 5 физико-математических рыл заказали всё что было тогда на “Озоне” по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (бля буду, “Озон” прислал натуральный холщовый мешок!) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе.
Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте - не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную - милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка “под ноль”.
Ночь, улица, фонарь, … наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!
- Что у вас там в мешке?
- Книжки по физике и математике.
- Сука, шутить вздумал?!
Бодрое шуршание в мешке …
Шеф говорил, что выражение рож ППСников на тот момент, когда они обнаружили в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержание!
Я на каникулах в Австралии. По кровати проползло невероятно огромное страшное насекомое и исчезло из виду, так и не смог его отыскать… Ночь будет долгой…
Четырехлетний племянник спросил является ли «блин» плохим ругательством. Я ответил что нет. Через какое то время слышу как он на кого-то ругается: «да блин @бучий!» В ответ на мамины вопли все свалил на меня, дядя так разрешил.
vk.com/topic-1000419_1317804?offset=260
ДЕТЯМ ДО 16 не советую, взрослым посмеяться немного можно.
ДЕТЯМ ДО 16 не советую, взрослым посмеяться немного можно.
Настоящая кладезь частушек у Молокан, на любую тему, а еще свадебные, тут не нашел.
Из прошлого, но до сих пор актуально:Отец с сыном гуляют по парку, а под деревом 2 собаки спариваются;сын:пап, а чего они делают?Отецдумает, как бы попроще обьяснить и говорит:это одна собачка напряглась, а другая расслабилась;понял, сынок?Понял папа!А что ты понял, сынок?А понял, что никогда нельзя расслабляться, а то вы-бут, как собаку!
Маленький мальчик спрятался в шкфу в то время, когда мать принимала любовника, но с работы не вовремя пришёл отец. Мать прячет любовника в шкаф, не зная о том, что там сын.
-Темно тут…
-Ага…
-У меня есть футбольный мяч, не желаете его купить?
-Сколько?
-500 долларов…
-Нет спасибо, это очень дорого…
-Снаружи мой отец…
-Хорошо, беру.
Через некоторое время ситуация и встреча в шкафу повторяется.
-Темно тут…
-Да…
-У меня есть кроссовки…
-Сколько?
-500…
-Беру.
Спустя пару дней отец зовёт сына поиграть в футбол.
Сын: я продал мяч и кроссовки…
-За сколько?
-За тысячу па…
-Но это намного дороже, чем они стоят на самом деле… это грех, иди в церковь и покайся.
Мальчик идёт в церковь, заходит в исповедальню, закрывает за собой дверь, садится.
-Темно тут (вздыхая)…
-Бляяяяя… даже не начинай!!!
- Изя, где вы отдыхали в этом году?
- Мы с Сарой прикинули свои возможности и поняли, что еще не устали…
С просторов…
“Про сталь “МГ”.
По привычке сталь-3 называю сталь-МГ. Давно уже. Прибегает как-то технический директор с вопросом, типа, что я там за сталь-МГ выдумал. Клиенты спрашивают. Начинаю вникать в суть вопроса. Оказыватеся, при конструкторах и технологах я так выражался. Звучит это солиднее, чем просто тройка. Это стали вписывать в чертежи, рассылать клиентам, писать в приложениях, что сделано из высококачественной стали класса “МГ”. Пришлось пояснить, что в простонародье МГ - это Мягкое Говно.”
У нас была сталь марка “ХРЖ”. Х…ровое ржавое железо )))
Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка:
«Глупо бороться с проституцией силами самого борделя…»
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
- Соломон Моисеевич, я так рад с Вами познакомиться. Мне столько о Вас рассказывали…
- И шо, они могут это доказать?