Смешные анегдоты!
Все!
Дальше лето- только за деньги 😦
atkritka.com/414105/
Анекдот-загадка.
В лодке по озеру плыли три милиционера. Лодка перевернулась. Сколько милиционеров утонуло?
Ответ, шестеро. Трое сразу и ещё трое во время следственного эксперимента!
******
Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих “занимательных физик”. Сказано - сделано. В 5 физико-математических рыл заказали всё что было тогда на “Озоне” по этой теме. Через неделю пришла посылка. Мешок (бля буду, “Озон” прислал натуральный холщовый мешок!) с книгами. Почитали, вспомнили старые добрые времена, всплакнули и вернулись к работе.
Поздно вечером, после работы, начальник попёр мешок с книгами домой. Почему не взял такси, даром что на этаже было 3 таксомоторных офиса, не спрашивайте - не знаю. Надо отметить, что этот мой бывший босс, несмотря на наличие блестящих мозгов, внешность имел вполне демократичную - милая образина рецидивиста по средней тяжести уголовным статьям и стрижка “под ноль”.
Ночь, улица, фонарь, … наряд ППС. Человек с внешностью уголовника и лёгким амбре виски тащит полдвенадцатого ночи на плече мешок. Как можно пропустить такое?!
- Что у вас там в мешке?
- Книжки по физике и математике.
- Сука, шутить вздумал?!
Бодрое шуршание в мешке …
Шеф говорил, что выражение рож ППСников на тот момент, когда они обнаружили в мешке действительно книжки по физике и математике, с лихвой окупило ему эту задержание!
Я на каникулах в Австралии. По кровати проползло невероятно огромное страшное насекомое и исчезло из виду, так и не смог его отыскать… Ночь будет долгой…
Четырехлетний племянник спросил является ли «блин» плохим ругательством. Я ответил что нет. Через какое то время слышу как он на кого-то ругается: «да блин @бучий!» В ответ на мамины вопли все свалил на меня, дядя так разрешил.
vk.com/topic-1000419_1317804?offset=260
ДЕТЯМ ДО 16 не советую, взрослым посмеяться немного можно.
ДЕТЯМ ДО 16 не советую, взрослым посмеяться немного можно.
Настоящая кладезь частушек у Молокан, на любую тему, а еще свадебные, тут не нашел.
Из прошлого, но до сих пор актуально:Отец с сыном гуляют по парку, а под деревом 2 собаки спариваются;сын:пап, а чего они делают?Отецдумает, как бы попроще обьяснить и говорит:это одна собачка напряглась, а другая расслабилась;понял, сынок?Понял папа!А что ты понял, сынок?А понял, что никогда нельзя расслабляться, а то вы-бут, как собаку!
Маленький мальчик спрятался в шкфу в то время, когда мать принимала любовника, но с работы не вовремя пришёл отец. Мать прячет любовника в шкаф, не зная о том, что там сын.
-Темно тут…
-Ага…
-У меня есть футбольный мяч, не желаете его купить?
-Сколько?
-500 долларов…
-Нет спасибо, это очень дорого…
-Снаружи мой отец…
-Хорошо, беру.
Через некоторое время ситуация и встреча в шкафу повторяется.
-Темно тут…
-Да…
-У меня есть кроссовки…
-Сколько?
-500…
-Беру.
Спустя пару дней отец зовёт сына поиграть в футбол.
Сын: я продал мяч и кроссовки…
-За сколько?
-За тысячу па…
-Но это намного дороже, чем они стоят на самом деле… это грех, иди в церковь и покайся.
Мальчик идёт в церковь, заходит в исповедальню, закрывает за собой дверь, садится.
-Темно тут (вздыхая)…
-Бляяяяя… даже не начинай!!!
- Изя, где вы отдыхали в этом году?
- Мы с Сарой прикинули свои возможности и поняли, что еще не устали…
С просторов…
“Про сталь “МГ”.
По привычке сталь-3 называю сталь-МГ. Давно уже. Прибегает как-то технический директор с вопросом, типа, что я там за сталь-МГ выдумал. Клиенты спрашивают. Начинаю вникать в суть вопроса. Оказыватеся, при конструкторах и технологах я так выражался. Звучит это солиднее, чем просто тройка. Это стали вписывать в чертежи, рассылать клиентам, писать в приложениях, что сделано из высококачественной стали класса “МГ”. Пришлось пояснить, что в простонародье МГ - это Мягкое Говно.”
У нас была сталь марка “ХРЖ”. Х…ровое ржавое железо )))
Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка:
«Глупо бороться с проституцией силами самого борделя…»
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
- Соломон Моисеевич, я так рад с Вами познакомиться. Мне столько о Вас рассказывали…
- И шо, они могут это доказать?
Мне одному кажется, что когда животное тебя лижет, то пробует тебя на вкус?
Мне одному кажется, что когда животное тебя лижет, то пробует тебя на вкус?
Да нет, просто ЖИВОТНОМУ нужна ВАША СОЛЬ.
Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там? - Доложите.
-Да, бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Вроде, насмерть.
- Что значит «вроде»? Вы орудие убийства изъяли? Труп осмотрели? Эксперта вызвали? Всё сфотографировали?
-Тут это… Пол не высох ещё, мы с экспертом пока в подъезде ждём…
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
- Подсудимый, вам понятен приговор?
- Твою мать!!!
- Прекратите выражаться, вы находитесь в суде.
- Вашу честь…
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
-
Почто барин капусту косит?
-
Кто ж их, образованных, разберет?
На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.