Смешные анегдоты!
- Соломон Моисеевич, я так рад с Вами познакомиться. Мне столько о Вас рассказывали…
- И шо, они могут это доказать?
Мне одному кажется, что когда животное тебя лижет, то пробует тебя на вкус?
Мне одному кажется, что когда животное тебя лижет, то пробует тебя на вкус?
Да нет, просто ЖИВОТНОМУ нужна ВАША СОЛЬ.
Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там? - Доложите.
-Да, бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Вроде, насмерть.
- Что значит «вроде»? Вы орудие убийства изъяли? Труп осмотрели? Эксперта вызвали? Всё сфотографировали?
-Тут это… Пол не высох ещё, мы с экспертом пока в подъезде ждём…
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
- Подсудимый, вам понятен приговор?
- Твою мать!!!
- Прекратите выражаться, вы находитесь в суде.
- Вашу честь…
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
-
Почто барин капусту косит?
-
Кто ж их, образованных, разберет?
На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.
Конец XIX века. Пассажирский поезд проезжает мимо Ясной Поляны. На лугу бородатый мужик в рубахе, портах, босой - косит траву.
Пассажиры к проводнику:
- А что, милейший, неужто это сам граф Лев Николаевич Толстой?
- Нет, что вы, господа! Их сиятельство только к курьерскому выходят!
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент: - Что происходит?
А толпа ему: - Не мешай, Евангелие толкуют.
на рынке продают баклажаны…
- А что это у Вас?
- это синенькие!
- А почему они красные?
- Потому, что еще зелёные!
— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
-Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
-Затонировал бы…
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Было не так .
Осанистый , почтенный Батюшка (отставной майор ВДВ) , степенно ведёт службу .
Вбегает В Храм прыщавый отрок , либеральной наружности , подскакивает к батюшке , и даёт ему пощёчину .
Нагло заглядывая в глаза , верещит : "Сказано в Писании , если ударили тебя по левой щеке - подставь правую ! "
Батюшка могучим хуком отправляет наглеца в дальний угол , и отечески наставляет вдогонку : "Сказано также - Какою мерою меряешь , такой же и тебе отмерено будет ! "
Огромный дьяк (сержант ВДВ запаса) , придерживая прихожан за плечи , скромно вещает : "Не мешайте им . Видите - Евангелие толкуют ! "
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Устав Армии Обороны Израиля. Раздел «Основы патрульной службы».
Если, находясь в патруле, вы заметили человека в традиционной арабской одежде, который пристально глядит на вас — это исламский террорист, готовый к теракту.
Если человек глядит мимо вас — это исламский террорист, который вас не заметил.
Если он улыбается — это исламский террорист в хорошем настроении.
Если хмурится — это исламский террорист в плохом настроении.
Если он глядит в небо — это исламский террорист-фанатик.
Если он глядит в землю — это исламский террорист-ипохондрик.
Если вы никого не встретили — это исламский террорист, который остался дома.
В любом из приведенных случаев, следует сделать предупредительный выстрел в воздух, после чего сдать тело в ближайшее отделение судмедэкспертизы
- Изя, ты помнишь, несколько лет назад Путин хотел вернуть назад евреев?
- Помню. Но они так и не вернулись.
- А теперь он хочет вернуть назад ученых.
- И шо, за все это время ему никто не сказал, что это одни и те-же люди?
У дороги сидит нищий. Рядом останавливается всадник и бросает нищему мешок.
Нищий развязывает мешок и видит, что он полон золотых монет.
- Кто ты, незнакомец? За кого мне молиться до конца своих дней?
- Я - Робин Гуд, я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным.
- Спасибо тебе, Робин Гуд. ТЕперь я богат!!!
Робин Гуд слезает с коня, протыкает нищего кинжалом и забирает мешок. - За что?!!!
- Я - Робин Гуд, я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным…
Идет Иван-Царевич по лесу. Видит - мышка бежит.
Только собрался он ее раздавить, но взмолилась мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич, возьми с собой. Я тебе еще пригожусь.
Взял Иван-Царевич мышку с собой и дальше идет. Видит - лягушка скачет.
Хотел он ее раздавить, но промахнулся - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась…
коллега рассказал.
строили они какой-то комплекс чтоли. и понадобился памятный кирпич с гравировкой “РЭУ7 2000”. послали молодого искать где сделать гравировку. никто не берется, кирпич же. тот поехал к могильщикам, что памятники гравируют. те посмотрели на кирпич…
- мышь что-ли хоронишь?
😮