Смешные анегдоты!
Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там? - Доложите.
-Да, бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Вроде, насмерть.
- Что значит «вроде»? Вы орудие убийства изъяли? Труп осмотрели? Эксперта вызвали? Всё сфотографировали?
-Тут это… Пол не высох ещё, мы с экспертом пока в подъезде ждём…
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
- Подсудимый, вам понятен приговор?
- Твою мать!!!
- Прекратите выражаться, вы находитесь в суде.
- Вашу честь…
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
-
Почто барин капусту косит?
-
Кто ж их, образованных, разберет?
На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.
Конец XIX века. Пассажирский поезд проезжает мимо Ясной Поляны. На лугу бородатый мужик в рубахе, портах, босой - косит траву.
Пассажиры к проводнику:
- А что, милейший, неужто это сам граф Лев Николаевич Толстой?
- Нет, что вы, господа! Их сиятельство только к курьерскому выходят!
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент: - Что происходит?
А толпа ему: - Не мешай, Евангелие толкуют.
на рынке продают баклажаны…
- А что это у Вас?
- это синенькие!
- А почему они красные?
- Потому, что еще зелёные!
— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
-Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
-Затонировал бы…
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Было не так .
Осанистый , почтенный Батюшка (отставной майор ВДВ) , степенно ведёт службу .
Вбегает В Храм прыщавый отрок , либеральной наружности , подскакивает к батюшке , и даёт ему пощёчину .
Нагло заглядывая в глаза , верещит : "Сказано в Писании , если ударили тебя по левой щеке - подставь правую ! "
Батюшка могучим хуком отправляет наглеца в дальний угол , и отечески наставляет вдогонку : "Сказано также - Какою мерою меряешь , такой же и тебе отмерено будет ! "
Огромный дьяк (сержант ВДВ запаса) , придерживая прихожан за плечи , скромно вещает : "Не мешайте им . Видите - Евангелие толкуют ! "
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Устав Армии Обороны Израиля. Раздел «Основы патрульной службы».
Если, находясь в патруле, вы заметили человека в традиционной арабской одежде, который пристально глядит на вас — это исламский террорист, готовый к теракту.
Если человек глядит мимо вас — это исламский террорист, который вас не заметил.
Если он улыбается — это исламский террорист в хорошем настроении.
Если хмурится — это исламский террорист в плохом настроении.
Если он глядит в небо — это исламский террорист-фанатик.
Если он глядит в землю — это исламский террорист-ипохондрик.
Если вы никого не встретили — это исламский террорист, который остался дома.
В любом из приведенных случаев, следует сделать предупредительный выстрел в воздух, после чего сдать тело в ближайшее отделение судмедэкспертизы
- Изя, ты помнишь, несколько лет назад Путин хотел вернуть назад евреев?
- Помню. Но они так и не вернулись.
- А теперь он хочет вернуть назад ученых.
- И шо, за все это время ему никто не сказал, что это одни и те-же люди?
У дороги сидит нищий. Рядом останавливается всадник и бросает нищему мешок.
Нищий развязывает мешок и видит, что он полон золотых монет.
- Кто ты, незнакомец? За кого мне молиться до конца своих дней?
- Я - Робин Гуд, я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным.
- Спасибо тебе, Робин Гуд. ТЕперь я богат!!!
Робин Гуд слезает с коня, протыкает нищего кинжалом и забирает мешок. - За что?!!!
- Я - Робин Гуд, я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным…
Идет Иван-Царевич по лесу. Видит - мышка бежит.
Только собрался он ее раздавить, но взмолилась мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич, возьми с собой. Я тебе еще пригожусь.
Взял Иван-Царевич мышку с собой и дальше идет. Видит - лягушка скачет.
Хотел он ее раздавить, но промахнулся - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась…
коллега рассказал.
строили они какой-то комплекс чтоли. и понадобился памятный кирпич с гравировкой “РЭУ7 2000”. послали молодого искать где сделать гравировку. никто не берется, кирпич же. тот поехал к могильщикам, что памятники гравируют. те посмотрели на кирпич…
- мышь что-ли хоронишь?
😮
Я женщинам не доверяю.
они коварны и хитры.
они на ногти клеят ногти.
рисуют брови на бровях
Много букв, посему дам сжатую версию…
С мечтой всей жизни Иван - стрелец пришёл к лекарю.
-Хочу соски лизать на груди у юной царевны и всё, чо хош дам тебе!
-Ладно сполню твою мечту!
И лекарь подсыпал чесотчого порошка принцессе в лиф.
Принцесса в царю, типа надо лечить.
Лекарь диагностирует страшную болезнь, НО типа есть лекарство, целебная слюна Ивана -стрельца и надобно ему грудь царевны юной, лизать по часу в день.
Царь в шоке, но согласился ,а за разглашение на кол!
После недели лечения,лекарь требует оплаты за труд, а Иван его грозит разоблачить и типа на кол его посадят…
Лекарь после такого поворота умудряется подсыпать порошок царю в труселя…
Царь в панике!
- Есть Царь-батюшка снадобье, целебная слюна Ивана- стрельца, месяц и поправишься, царевне типа помогло…
Мораль.
Не огорчайте медработников…
Не анегдот, но из Одессы.
Мне всего шестьдесят, и сестра непрерывно сватает меня за своих раскормленных подруг поколения кримплена и люрекса. А у меня совсем другие желания! Я стал вдовцом не для того, чтобы слушать их жалобы на болезни и друг друга. Я хочу, чтобы молодая лань вбросила дикую страсть в мои слегка подуставшие члены. Хочу летать, а не шляться по юбилеям бесконечных Фань и Голд, у которых в голове анализы, колоноскопия и шунтирование… За свою жизнь я вставил женщинам столько имплантов, что могу позволить себе умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошёлкой из Одессы, у которой больное всё, особенно голова… Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а они мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина! Мои дети, слава Богу, хорошо живут в Нью-Джерси, и мне хватает общения с ними на Рош Ашана и в День Благодарения. В остальное время я хочу принадлежать себе и наслаждаться в бассейне с девочками, пить виски, курить сигары… Давно нанятая перуанка смотрит за домом и моими вещами - это гораздо лучше, чем выслушивать как очередная Циля делает мне мозги за брошенный носок в спальне… Я ещё не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами… Я жажду приключений, а не успокоения в кругу уходящих за радугу…
Сестра услышала и дала ответ:
Таки запомни что я тебе скажу хотя бы до того, как твоя доминиканка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Какая муха тебе укусила?! Или ты пошел в нашего дедушку Нёму, у которого мозги отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания… Тебе не нравится компания моих друзей? Ты не хочешь кушать рыбу фишь и икру на юбилее у Фанечки? Не хочешь слушать, как наша Идочка играет Турецкий Марш? Не хочешь играть с Львом Соломоновичем в шахматы? Таки никто тебя и не заставляет! Тем более, что для них твое общество - тоже очень сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!!! Хорошо, эта компания тебе не подходит. И Одесса тебе так разонравилась в конце жизни, что вигвам с крышей из банановых шкурок тебе кажется Версалем… Да заради Бога! Но кто-то же должен следить, чтобы ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами… Хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый пердун Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и сообразит, где у тебя уши, но что она туда вставит - таки даже представить страшно! И потом, зачем тебе надо всё время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче. Они для этого купили бывший санаторий старых большевиков, потому как сами старые большевики. И совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке! Тем более, что она получила наследство по второму мужу - и теперь у неё любовник моложе твоего внука! Таки перестань уже валять дурака! Кого ты там удивишь своим носом - они же индейцы! А если будешь скучать по перуанке - так наймешь филиппинку. Это тоже самое, только в два раза аккуратнее. И здесь ты будешь рядом со своей любимой сестричкой! А если что, то хоть лежать будешь рядом с нашей бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не уплывёшь в горящей индейской пироге к Долине Вечной Охоты… Да ты и плавать-то не умеешь! Так что лучше не жди, когда из тебя вытрясут все деньги, а двигайся в сторону дома. Кто еще поговорит с тобой так, как твоя любимая сестрёнка Сарочка!