Смешные анегдоты!
У дороги сидит нищий. Рядом останавливается всадник и бросает нищему мешок.
Нищий развязывает мешок и видит, что он полон золотых монет.
- Кто ты, незнакомец? За кого мне молиться до конца своих дней?
- Я - Робин Гуд, я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным.
- Спасибо тебе, Робин Гуд. ТЕперь я богат!!!
Робин Гуд слезает с коня, протыкает нищего кинжалом и забирает мешок. - За что?!!!
- Я - Робин Гуд, я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным…
Идет Иван-Царевич по лесу. Видит - мышка бежит.
Только собрался он ее раздавить, но взмолилась мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич, возьми с собой. Я тебе еще пригожусь.
Взял Иван-Царевич мышку с собой и дальше идет. Видит - лягушка скачет.
Хотел он ее раздавить, но промахнулся - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась…
коллега рассказал.
строили они какой-то комплекс чтоли. и понадобился памятный кирпич с гравировкой “РЭУ7 2000”. послали молодого искать где сделать гравировку. никто не берется, кирпич же. тот поехал к могильщикам, что памятники гравируют. те посмотрели на кирпич…
- мышь что-ли хоронишь?
😮
Я женщинам не доверяю.
они коварны и хитры.
они на ногти клеят ногти.
рисуют брови на бровях
Много букв, посему дам сжатую версию…
С мечтой всей жизни Иван - стрелец пришёл к лекарю.
-Хочу соски лизать на груди у юной царевны и всё, чо хош дам тебе!
-Ладно сполню твою мечту!
И лекарь подсыпал чесотчого порошка принцессе в лиф.
Принцесса в царю, типа надо лечить.
Лекарь диагностирует страшную болезнь, НО типа есть лекарство, целебная слюна Ивана -стрельца и надобно ему грудь царевны юной, лизать по часу в день.
Царь в шоке, но согласился ,а за разглашение на кол!
После недели лечения,лекарь требует оплаты за труд, а Иван его грозит разоблачить и типа на кол его посадят…
Лекарь после такого поворота умудряется подсыпать порошок царю в труселя…
Царь в панике!
- Есть Царь-батюшка снадобье, целебная слюна Ивана- стрельца, месяц и поправишься, царевне типа помогло…
Мораль.
Не огорчайте медработников…
Не анегдот, но из Одессы.
Мне всего шестьдесят, и сестра непрерывно сватает меня за своих раскормленных подруг поколения кримплена и люрекса. А у меня совсем другие желания! Я стал вдовцом не для того, чтобы слушать их жалобы на болезни и друг друга. Я хочу, чтобы молодая лань вбросила дикую страсть в мои слегка подуставшие члены. Хочу летать, а не шляться по юбилеям бесконечных Фань и Голд, у которых в голове анализы, колоноскопия и шунтирование… За свою жизнь я вставил женщинам столько имплантов, что могу позволить себе умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошёлкой из Одессы, у которой больное всё, особенно голова… Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а они мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина! Мои дети, слава Богу, хорошо живут в Нью-Джерси, и мне хватает общения с ними на Рош Ашана и в День Благодарения. В остальное время я хочу принадлежать себе и наслаждаться в бассейне с девочками, пить виски, курить сигары… Давно нанятая перуанка смотрит за домом и моими вещами - это гораздо лучше, чем выслушивать как очередная Циля делает мне мозги за брошенный носок в спальне… Я ещё не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами… Я жажду приключений, а не успокоения в кругу уходящих за радугу…
Сестра услышала и дала ответ:
Таки запомни что я тебе скажу хотя бы до того, как твоя доминиканка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Какая муха тебе укусила?! Или ты пошел в нашего дедушку Нёму, у которого мозги отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания… Тебе не нравится компания моих друзей? Ты не хочешь кушать рыбу фишь и икру на юбилее у Фанечки? Не хочешь слушать, как наша Идочка играет Турецкий Марш? Не хочешь играть с Львом Соломоновичем в шахматы? Таки никто тебя и не заставляет! Тем более, что для них твое общество - тоже очень сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!!! Хорошо, эта компания тебе не подходит. И Одесса тебе так разонравилась в конце жизни, что вигвам с крышей из банановых шкурок тебе кажется Версалем… Да заради Бога! Но кто-то же должен следить, чтобы ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами… Хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый пердун Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и сообразит, где у тебя уши, но что она туда вставит - таки даже представить страшно! И потом, зачем тебе надо всё время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче. Они для этого купили бывший санаторий старых большевиков, потому как сами старые большевики. И совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке! Тем более, что она получила наследство по второму мужу - и теперь у неё любовник моложе твоего внука! Таки перестань уже валять дурака! Кого ты там удивишь своим носом - они же индейцы! А если будешь скучать по перуанке - так наймешь филиппинку. Это тоже самое, только в два раза аккуратнее. И здесь ты будешь рядом со своей любимой сестричкой! А если что, то хоть лежать будешь рядом с нашей бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не уплывёшь в горящей индейской пироге к Долине Вечной Охоты… Да ты и плавать-то не умеешь! Так что лучше не жди, когда из тебя вытрясут все деньги, а двигайся в сторону дома. Кто еще поговорит с тобой так, как твоя любимая сестрёнка Сарочка!
-
Доктор, спасибо вам за новые снотворные свечи.
-
Ну, и как результат?
-
Отлично, даже палец не успел вытащить!
В военном училище идет экзамен по “Сетям и телекоммуникациям”. Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос.
- Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
- Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
- Ты что вообще долб"№б что ли? Еб№"ие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача найух.
- Ты что вообще долб"№б что ли? Еб№"ие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача найух.
Странно. В тайланде от обезьян на столбах юбочки висят из рабицы. В африке народ походу вообще тупой.
yandex.ru/clck/jsredir?from=yandex.ru%3Bimages%2Fp…
Кто то написал мелом на асфальте возле девятиэтажки " Когда твой уйдет позвони мне" Многие мужики остались дома. Были повешены полочки, отремонтированы утюги и сделаны с детьми уроки.
В африке…
Поймало племя людоедов англичанина, француза и русского. Привели к вождю. Посмотрел на них вождь и сказал: “англичанина - на главное блюдо, француза - на десерт, а русского умыть, переодеть и за стол, я с ним в Университете Патриса Лумумбы учился”.
- Изя, как Иуда мог так поступить?
- Сёма, я думаю, у него была ипотека.
Если в полночь на 13 число в пятницу прочитать без запинки название мебели из ИКЕИ, то можно вызвать дьявола! (в разобранном виде).
Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти! Все кончилось, все нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обосрался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы!
Пойду к пассажирам схожу…
В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!
Осень наступила
Холодно мне стало.
Выпью я сто граммов,
Откушу я сало…
Навеяло что то, на лирику…
Осень наступила
осень наступила,
падают листы.
мне никто не нужен
кроме ты.
Мои 3 копейки:
Осень наступила, собрана капуста
Отошли до лета половые чувства!
Выйду на дорогу, хрен заброшу в лужу
Пусть лежит! До лета всё равно не нужен…
почти Есенин
На камне в саду
Снег
Тоске самурая
Подобен
Растает утром
Почти Басё:
Дом матери жены…
Как мимо с грустью пройти?
Что показать ей?
заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах
Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. За ними -
Бык племенной…
Тойота стоит на горе.
Нету колес у Тойоты.
Их унесла молодежь.
Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни…
Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно…
турникет электрички в Мытищах
не смог одолеть
осень жизни подкралась…
А если серьёзно:
Некому стало делать
Дырки в бумаге окон
Но почему так холодно в доме…?
мой маленький Охотник на стрекоз,
куда? — так далеко — сегодня
ты убежал …
Ива склонилась и спит,
И кажется мне, соловей на ветке -
Это её душа
1-го сентября так: ученик выпускного класса несёт на плече малышку с бантиками, та звонит в колокольчик, мамы-бабушки утирают счастливые слёзы, очень трогательно.
Носильщик выбирается по двум параметрам: а) здоровенный, б) отличник.
Но здоровенные отличники в природе встречаются всё реже, вымирающий вид, не каждой школе такое счастье, поэтому, как правило, ограничиваются пунктом а).
Лет десять назад. Маленький районный город, конец августа. Директрисе звонят аж из столицы и сообщают, что торжественную линейку приедет снимать телевидение. И мало того, что телевидение, так ещё и в компании со спонсором. Спонсор, глядя в камеру, коротенько расскажет, как сильно он и его фирма болеют душой за образование, ночей не спят, потом первый звонок, а затем изболевшийся спонсор вручит выпускнику-переносчику и первоклашке с колокольчиком памятные подарки, а именно – мобильные телефоны.
Не оплошайте, подготовьтесь как следует.
С назначением носильщика вопросов не возникло: у директрисы сын как раз в одиннадцатом классе. Правда, хлипковат и, несмотря на все усилия педагогического коллектива, далеко не отличник. Ничего, найдём ему дюймовочку, справится.
Так думала директриса.
И, дабы соответствовать, купила себе новый костюм, юбка-карандаш, пиджак притален, цвет индиго, Италия, made in China.Казалось бы, всё путём. Но!
У заведующей районо была своя собственная внучка, первый класс, та же школа. И поскольку а) телевидение, б) телефон на халяву, то у заврайоно сложилось чёткое представление, кому звонить в колокольчик. Опять таки, вроде бы ничего страшного. Но!
Для своего возраста внучка была на редкость рослой и упитанной.
Директриса заволновалась, не донесёт же, давайте кого поминиатюрнее возьмём. Заврайоно тонко улыбнулась и заметила, что мальчика можно и покрепче выбрать, кто ж откажется, раз а) телевидение, б) телефон на халяву. А также с) нам с вами, дорогая Алла Михайловна, ещё работать и работать. Тем самым дав понять: либо внучка звонит в колокольчик, либо колокол прозвонит по самой директрисе. Как сказало однажды упомянутое телевидение, «в этом уголке земного шара сошлись чисто перпендикулярные геополитические интересы».
Ещё цитата: «в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань». Что и доказала состоявшаяся за пару дней до линейки репетиция. Ни заврайоно, ни директриса поступиться принципами и родными кровиночками не желали. Однако, будучи людьми разумными, подумали и достигли консенсуса. Мобилизованные физрук и учитель химии помогают взгромоздить внучку на хлипкое сыновье плечо, а затем этаким почётным караулом проследуют рядом с главными героями, поддерживая непосильный груз и подстраховывая.
За два дня тренировок директорский сын расхотел мобильный телефон. А внучка – та нет, хотела по-прежнему. Храбрая девочка.
И вот 1-го сентября.
Ну, сказало приехавшее телевидение, давайте прогоним, чтоб не облажаться, показывайте. Первый блин вышел комом. Сын, внучка, физрук, химик и колокольчик представили публике мобильную инсталляцию, чем-то напоминающую скульптурную композицию «Лаокоон и его сыновья», только без змей.
Вы чё, совсем двинулись? я порнуху принципиально не снимаю! сказало телевидение, эй ты! во втором ряду! иди сюда, сейчас тебе красавицу найдём, вон ту куклу бери и неси, смотри не урони, может, невеста твоя!
Видел я тот репортаж.
Сын шофера скорой и медсестры бережно нёс дочку официантки и неизвестно кого. Белые рубашки и пышные банты. Астры, гладиолусы и георгины. Мамы-бабушки и слёзы. Очень трогательно, честное слово.
Спонсор не приехал.