Смешные анегдоты!
Если в полночь на 13 число в пятницу прочитать без запинки название мебели из ИКЕИ, то можно вызвать дьявола! (в разобранном виде).
Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти! Все кончилось, все нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обосрался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы!
Пойду к пассажирам схожу…
В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!
Осень наступила
Холодно мне стало.
Выпью я сто граммов,
Откушу я сало…
Навеяло что то, на лирику…
Осень наступила
осень наступила,
падают листы.
мне никто не нужен
кроме ты.
Мои 3 копейки:
Осень наступила, собрана капуста
Отошли до лета половые чувства!
Выйду на дорогу, хрен заброшу в лужу
Пусть лежит! До лета всё равно не нужен…
почти Есенин
На камне в саду
Снег
Тоске самурая
Подобен
Растает утром
Почти Басё:
Дом матери жены…
Как мимо с грустью пройти?
Что показать ей?
заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах
Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. За ними -
Бык племенной…
Тойота стоит на горе.
Нету колес у Тойоты.
Их унесла молодежь.
Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни…
Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно…
турникет электрички в Мытищах
не смог одолеть
осень жизни подкралась…
А если серьёзно:
Некому стало делать
Дырки в бумаге окон
Но почему так холодно в доме…?
мой маленький Охотник на стрекоз,
куда? — так далеко — сегодня
ты убежал …
Ива склонилась и спит,
И кажется мне, соловей на ветке -
Это её душа
1-го сентября так: ученик выпускного класса несёт на плече малышку с бантиками, та звонит в колокольчик, мамы-бабушки утирают счастливые слёзы, очень трогательно.
Носильщик выбирается по двум параметрам: а) здоровенный, б) отличник.
Но здоровенные отличники в природе встречаются всё реже, вымирающий вид, не каждой школе такое счастье, поэтому, как правило, ограничиваются пунктом а).
Лет десять назад. Маленький районный город, конец августа. Директрисе звонят аж из столицы и сообщают, что торжественную линейку приедет снимать телевидение. И мало того, что телевидение, так ещё и в компании со спонсором. Спонсор, глядя в камеру, коротенько расскажет, как сильно он и его фирма болеют душой за образование, ночей не спят, потом первый звонок, а затем изболевшийся спонсор вручит выпускнику-переносчику и первоклашке с колокольчиком памятные подарки, а именно – мобильные телефоны.
Не оплошайте, подготовьтесь как следует.
С назначением носильщика вопросов не возникло: у директрисы сын как раз в одиннадцатом классе. Правда, хлипковат и, несмотря на все усилия педагогического коллектива, далеко не отличник. Ничего, найдём ему дюймовочку, справится.
Так думала директриса.
И, дабы соответствовать, купила себе новый костюм, юбка-карандаш, пиджак притален, цвет индиго, Италия, made in China.Казалось бы, всё путём. Но!
У заведующей районо была своя собственная внучка, первый класс, та же школа. И поскольку а) телевидение, б) телефон на халяву, то у заврайоно сложилось чёткое представление, кому звонить в колокольчик. Опять таки, вроде бы ничего страшного. Но!
Для своего возраста внучка была на редкость рослой и упитанной.
Директриса заволновалась, не донесёт же, давайте кого поминиатюрнее возьмём. Заврайоно тонко улыбнулась и заметила, что мальчика можно и покрепче выбрать, кто ж откажется, раз а) телевидение, б) телефон на халяву. А также с) нам с вами, дорогая Алла Михайловна, ещё работать и работать. Тем самым дав понять: либо внучка звонит в колокольчик, либо колокол прозвонит по самой директрисе. Как сказало однажды упомянутое телевидение, «в этом уголке земного шара сошлись чисто перпендикулярные геополитические интересы».
Ещё цитата: «в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань». Что и доказала состоявшаяся за пару дней до линейки репетиция. Ни заврайоно, ни директриса поступиться принципами и родными кровиночками не желали. Однако, будучи людьми разумными, подумали и достигли консенсуса. Мобилизованные физрук и учитель химии помогают взгромоздить внучку на хлипкое сыновье плечо, а затем этаким почётным караулом проследуют рядом с главными героями, поддерживая непосильный груз и подстраховывая.
За два дня тренировок директорский сын расхотел мобильный телефон. А внучка – та нет, хотела по-прежнему. Храбрая девочка.
И вот 1-го сентября.
Ну, сказало приехавшее телевидение, давайте прогоним, чтоб не облажаться, показывайте. Первый блин вышел комом. Сын, внучка, физрук, химик и колокольчик представили публике мобильную инсталляцию, чем-то напоминающую скульптурную композицию «Лаокоон и его сыновья», только без змей.
Вы чё, совсем двинулись? я порнуху принципиально не снимаю! сказало телевидение, эй ты! во втором ряду! иди сюда, сейчас тебе красавицу найдём, вон ту куклу бери и неси, смотри не урони, может, невеста твоя!
Видел я тот репортаж.
Сын шофера скорой и медсестры бережно нёс дочку официантки и неизвестно кого. Белые рубашки и пышные банты. Астры, гладиолусы и георгины. Мамы-бабушки и слёзы. Очень трогательно, честное слово.
Спонсор не приехал.
Английский дипломат застал Линкольна за чисткой ботинок.
- Как, господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
- Да. А чьи ботинки чистите вы?
- Странная у тебя плитка в сауне… Мелкая какая то.
- Зато фирменная!
- И какая?
- а там написано: интел!
PS Анег старый, молодежь, возможно, и не знает как выглядели первые пни, как и х86 камни.
Цирковое представление. Финальный номер - дрессированные тигры. Тигры прыгают с тумбы на тумбу, через огненный обруч, друг через друга. И вот, номер завершается. Все тигры сидят на своих тумбочках, и дрессировщик объявляет:
- А сейчас, многоуважаемая публика, для вас будет продемонстрирован хоть и не смертельный, но захватывающий трюк!
Дрессировщик подходит к одному из тигров, снимает перед ним штаны, берет палку-дубинку, бах!!! бьёт тигра по голове, и тигр послушно открывает пасть!
Дрессировщик берет своё хозяйство, кладет тигру в пасть, бах!!! бьёт снова палкой-дубинкой тигру по голове, и но закрывает пасть! Над трибунами разносится вздох, и трибуны погружаются в гробовое молчание…
Но тут дрессировщик опять бьет тигра палкой по голове, и тигр открывает пасть, всё хозяйство дрессировщика цело и на месте-тигр, оказывается, не полностью закрывает пасть. Гром аплодисментов, овации. Но тут дрессировщик объявляет: - А теперь, уважаемая публика, кто-нибудь сможет повторить столь опасный трюк???
В зале тишина.
-Ну что никто не готов?
Снисходительно обозревает зал.
-Ну, я так вижу, что никто не хочет повторить!
Робкий женский голос из 3-го ряда:
-Я бы, конечно, могла попробовать, но вы очень сильно палкой по голове бьёте…
С библиотечного форума:
научилась понимать биатлон!
кроме одного: каак можно прийти вторым, если у тебя есть ружьё!!!???!?!
И коротко о погоде: Давай никуда не пойдем!
из картинок про деление людей.
люди делятся на 10 типов - кто понимает двоичную математику и не понимает.
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Сделка с дьяволом как кредит: сперва получаешь, потом отдаешь.
Сделка с Богом как пенсия: всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получишь, но это не точно.
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.
Интернету нужна кнопка «Я уже видел этот долбаный пост десять тысяч раз».
— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго…
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец спрашивает:
— А дешевле?
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает
На Арбате продавали матрёшки . Политические . В Медведеве - Путин , в Путине - Ельцин , в Ельцине - Горбачёв …Самая маленькая - Ленин .
В Минске увидел матрёшку Лукашенко .
Не разбирается .