Смешные анегдоты!
Цирковое представление. Финальный номер - дрессированные тигры. Тигры прыгают с тумбы на тумбу, через огненный обруч, друг через друга. И вот, номер завершается. Все тигры сидят на своих тумбочках, и дрессировщик объявляет:
- А сейчас, многоуважаемая публика, для вас будет продемонстрирован хоть и не смертельный, но захватывающий трюк!
Дрессировщик подходит к одному из тигров, снимает перед ним штаны, берет палку-дубинку, бах!!! бьёт тигра по голове, и тигр послушно открывает пасть!
Дрессировщик берет своё хозяйство, кладет тигру в пасть, бах!!! бьёт снова палкой-дубинкой тигру по голове, и но закрывает пасть! Над трибунами разносится вздох, и трибуны погружаются в гробовое молчание…
Но тут дрессировщик опять бьет тигра палкой по голове, и тигр открывает пасть, всё хозяйство дрессировщика цело и на месте-тигр, оказывается, не полностью закрывает пасть. Гром аплодисментов, овации. Но тут дрессировщик объявляет: - А теперь, уважаемая публика, кто-нибудь сможет повторить столь опасный трюк???
В зале тишина.
-Ну что никто не готов?
Снисходительно обозревает зал.
-Ну, я так вижу, что никто не хочет повторить!
Робкий женский голос из 3-го ряда:
-Я бы, конечно, могла попробовать, но вы очень сильно палкой по голове бьёте…
С библиотечного форума:
научилась понимать биатлон!
кроме одного: каак можно прийти вторым, если у тебя есть ружьё!!!???!?!
И коротко о погоде: Давай никуда не пойдем!
из картинок про деление людей.
люди делятся на 10 типов - кто понимает двоичную математику и не понимает.
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Сделка с дьяволом как кредит: сперва получаешь, потом отдаешь.
Сделка с Богом как пенсия: всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получишь, но это не точно.
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.
Интернету нужна кнопка «Я уже видел этот долбаный пост десять тысяч раз».
— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго…
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец спрашивает:
— А дешевле?
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает
На Арбате продавали матрёшки . Политические . В Медведеве - Путин , в Путине - Ельцин , в Ельцине - Горбачёв …Самая маленькая - Ленин .
В Минске увидел матрёшку Лукашенко .
Не разбирается .
Жена мужу звонит и говорит: – У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере… )))))
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я ее не ломала!😃))
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня… пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141…
— Но Вы же живете в Саратове?!
— Да. Зато я уже два раза побывала в Париже!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Продолжаем Почти Басё:
На горе стоит верблюд,
Семеро самураев смотрят на него…
Быть беде!
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси —
Стиляга из Токио.
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво…
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Потеряла лицо Таня-тян-
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!
Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан
- Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
И коротко о погоде: Давай никуда не пойдем!
В двух словах о себе:
- Всяко бывало…
-Алло, здравствуйте! Это общество загадочных людей?
-Кто знает, мой друг, кто знает…
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова “дилема”.
После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая пышногрудая красавица, а справа гомосексуалист.
Представили?
А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
— Посмотри на кухне — чем там кот гремит?
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, готовит.
Русские моряки отдыхают в кафешке, в Японии. Хозяйка, после того, как все разделись и уселись:
- Цяй, кофе, нюняху?
- Чооо?
- Цяй, кофе, нюняху?
- Чай, кофе и чтоо?
- Нюняху…
- А что такое “нююняха”?
- Эта васи, люски, били, они так и сказали: Цяй и кофе? Ню-иво-няхуй! ВОДКУ ДАВАЙ!!
—Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
-
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!!!
Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина задумчиво достаёт бумажник и спрашивает:
-
Если я дам тебе пару сотен, ты ведь, наверное, пропьешь их?
-
Что вы, я давно просил пить.
-
Ну тогда, наверное, в карты проиграешь.
-
Да и с азартными играми я давно завязал. Мне бы на еду денег.
-
Ну а что насчет женщин?
-
Да ни за что! У меня уже 20 лет не было этого.
-
Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам. Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный моей женой.
-
Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я грязный, плохо пахну…
-
Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам…
- Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.
– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
С женского форума:
Говорят, что мужикам нужен только секс. Не верьте, девочки! Они ещё и жрать просят!!!
По просьбе зрителей…
Симпозиум медиков.
Мерикосы .
Наши хирурги пришили ноги и чувак сейчас бегает!
Бритты.
Наши хирурги вживили фанеру слепому и он ВИДИТ!
Наши.
В сельской больнице трупу пришили голову от ещё не умершего, тот встал и пошёл!
Пендосы с бриттами
Этого не может быть, фигня!
А вы спросите у вашего хрена с фанерными глазами, он это безногому рассказывал.
Молодой человек приходит на берег озера, где никого нет. Раздевается и в чём мать родила прыгает в воду. Плавает, веселится. И вдруг видит, что у его одежды сидит девушка с книгой. Голым выходить как-то неудобно. Плавает, плавает, а девушка всё не уходит. Ну он нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею. Выходит на берег и подходит к девушке:
– Привет.
– Здравствуйте.
– А что это вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику.
Дрожа от холода, парень спрашивает?
– А что это такое?
– Логика – это наука о логическом мышлении. Если рассуждать логически, можно догадаться, о чём человек думает.
Парень решает подыграть ей не без нотки флирта:
– Ну, и о чём же думаю, например, я?
– Вы думаете, что кастрюля с дном!
Интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество?
Если какой-то козел криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня…не сегодня…
— Что будете пить?
— Водку.
— Сколько?
— Чтобы завтра стыдно было.
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.
«Вот и переплюнули этих пизанцев», — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый
девятиэтажный дом.