Смешные анегдоты!
На камне в саду
Снег
Тоске самурая
Подобен
Растает утром
Почти Басё:
Дом матери жены…
Как мимо с грустью пройти?
Что показать ей?
заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах
Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. За ними -
Бык племенной…
Тойота стоит на горе.
Нету колес у Тойоты.
Их унесла молодежь.
Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни…
Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно…
турникет электрички в Мытищах
не смог одолеть
осень жизни подкралась…
А если серьёзно:
Некому стало делать
Дырки в бумаге окон
Но почему так холодно в доме…?
мой маленький Охотник на стрекоз,
куда? — так далеко — сегодня
ты убежал …
Ива склонилась и спит,
И кажется мне, соловей на ветке -
Это её душа
1-го сентября так: ученик выпускного класса несёт на плече малышку с бантиками, та звонит в колокольчик, мамы-бабушки утирают счастливые слёзы, очень трогательно.
Носильщик выбирается по двум параметрам: а) здоровенный, б) отличник.
Но здоровенные отличники в природе встречаются всё реже, вымирающий вид, не каждой школе такое счастье, поэтому, как правило, ограничиваются пунктом а).
Лет десять назад. Маленький районный город, конец августа. Директрисе звонят аж из столицы и сообщают, что торжественную линейку приедет снимать телевидение. И мало того, что телевидение, так ещё и в компании со спонсором. Спонсор, глядя в камеру, коротенько расскажет, как сильно он и его фирма болеют душой за образование, ночей не спят, потом первый звонок, а затем изболевшийся спонсор вручит выпускнику-переносчику и первоклашке с колокольчиком памятные подарки, а именно – мобильные телефоны.
Не оплошайте, подготовьтесь как следует.
С назначением носильщика вопросов не возникло: у директрисы сын как раз в одиннадцатом классе. Правда, хлипковат и, несмотря на все усилия педагогического коллектива, далеко не отличник. Ничего, найдём ему дюймовочку, справится.
Так думала директриса.
И, дабы соответствовать, купила себе новый костюм, юбка-карандаш, пиджак притален, цвет индиго, Италия, made in China.Казалось бы, всё путём. Но!
У заведующей районо была своя собственная внучка, первый класс, та же школа. И поскольку а) телевидение, б) телефон на халяву, то у заврайоно сложилось чёткое представление, кому звонить в колокольчик. Опять таки, вроде бы ничего страшного. Но!
Для своего возраста внучка была на редкость рослой и упитанной.
Директриса заволновалась, не донесёт же, давайте кого поминиатюрнее возьмём. Заврайоно тонко улыбнулась и заметила, что мальчика можно и покрепче выбрать, кто ж откажется, раз а) телевидение, б) телефон на халяву. А также с) нам с вами, дорогая Алла Михайловна, ещё работать и работать. Тем самым дав понять: либо внучка звонит в колокольчик, либо колокол прозвонит по самой директрисе. Как сказало однажды упомянутое телевидение, «в этом уголке земного шара сошлись чисто перпендикулярные геополитические интересы».
Ещё цитата: «в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань». Что и доказала состоявшаяся за пару дней до линейки репетиция. Ни заврайоно, ни директриса поступиться принципами и родными кровиночками не желали. Однако, будучи людьми разумными, подумали и достигли консенсуса. Мобилизованные физрук и учитель химии помогают взгромоздить внучку на хлипкое сыновье плечо, а затем этаким почётным караулом проследуют рядом с главными героями, поддерживая непосильный груз и подстраховывая.
За два дня тренировок директорский сын расхотел мобильный телефон. А внучка – та нет, хотела по-прежнему. Храбрая девочка.
И вот 1-го сентября.
Ну, сказало приехавшее телевидение, давайте прогоним, чтоб не облажаться, показывайте. Первый блин вышел комом. Сын, внучка, физрук, химик и колокольчик представили публике мобильную инсталляцию, чем-то напоминающую скульптурную композицию «Лаокоон и его сыновья», только без змей.
Вы чё, совсем двинулись? я порнуху принципиально не снимаю! сказало телевидение, эй ты! во втором ряду! иди сюда, сейчас тебе красавицу найдём, вон ту куклу бери и неси, смотри не урони, может, невеста твоя!
Видел я тот репортаж.
Сын шофера скорой и медсестры бережно нёс дочку официантки и неизвестно кого. Белые рубашки и пышные банты. Астры, гладиолусы и георгины. Мамы-бабушки и слёзы. Очень трогательно, честное слово.
Спонсор не приехал.
Английский дипломат застал Линкольна за чисткой ботинок.
- Как, господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
- Да. А чьи ботинки чистите вы?
- Странная у тебя плитка в сауне… Мелкая какая то.
- Зато фирменная!
- И какая?
- а там написано: интел!
PS Анег старый, молодежь, возможно, и не знает как выглядели первые пни, как и х86 камни.
Цирковое представление. Финальный номер - дрессированные тигры. Тигры прыгают с тумбы на тумбу, через огненный обруч, друг через друга. И вот, номер завершается. Все тигры сидят на своих тумбочках, и дрессировщик объявляет:
- А сейчас, многоуважаемая публика, для вас будет продемонстрирован хоть и не смертельный, но захватывающий трюк!
Дрессировщик подходит к одному из тигров, снимает перед ним штаны, берет палку-дубинку, бах!!! бьёт тигра по голове, и тигр послушно открывает пасть!
Дрессировщик берет своё хозяйство, кладет тигру в пасть, бах!!! бьёт снова палкой-дубинкой тигру по голове, и но закрывает пасть! Над трибунами разносится вздох, и трибуны погружаются в гробовое молчание…
Но тут дрессировщик опять бьет тигра палкой по голове, и тигр открывает пасть, всё хозяйство дрессировщика цело и на месте-тигр, оказывается, не полностью закрывает пасть. Гром аплодисментов, овации. Но тут дрессировщик объявляет: - А теперь, уважаемая публика, кто-нибудь сможет повторить столь опасный трюк???
В зале тишина.
-Ну что никто не готов?
Снисходительно обозревает зал.
-Ну, я так вижу, что никто не хочет повторить!
Робкий женский голос из 3-го ряда:
-Я бы, конечно, могла попробовать, но вы очень сильно палкой по голове бьёте…
С библиотечного форума:
научилась понимать биатлон!
кроме одного: каак можно прийти вторым, если у тебя есть ружьё!!!???!?!
И коротко о погоде: Давай никуда не пойдем!
из картинок про деление людей.
люди делятся на 10 типов - кто понимает двоичную математику и не понимает.
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Сделка с дьяволом как кредит: сперва получаешь, потом отдаешь.
Сделка с Богом как пенсия: всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получишь, но это не точно.
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.
Интернету нужна кнопка «Я уже видел этот долбаный пост десять тысяч раз».
— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго…
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец спрашивает:
— А дешевле?
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает
На Арбате продавали матрёшки . Политические . В Медведеве - Путин , в Путине - Ельцин , в Ельцине - Горбачёв …Самая маленькая - Ленин .
В Минске увидел матрёшку Лукашенко .
Не разбирается .
Жена мужу звонит и говорит: – У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере… )))))
- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я ее не ломала!😃))
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня… пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141…
— Но Вы же живете в Саратове?!
— Да. Зато я уже два раза побывала в Париже!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Продолжаем Почти Басё:
На горе стоит верблюд,
Семеро самураев смотрят на него…
Быть беде!
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси —
Стиляга из Токио.
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво…
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
Потеряла лицо Таня-тян-
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!
Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан
- Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
И коротко о погоде: Давай никуда не пойдем!
В двух словах о себе:
- Всяко бывало…
-Алло, здравствуйте! Это общество загадочных людей?
-Кто знает, мой друг, кто знает…
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова “дилема”.
После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая пышногрудая красавица, а справа гомосексуалист.
Представили?
А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?
— Посмотри на кухне — чем там кот гремит?
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, готовит.
Русские моряки отдыхают в кафешке, в Японии. Хозяйка, после того, как все разделись и уселись:
- Цяй, кофе, нюняху?
- Чооо?
- Цяй, кофе, нюняху?
- Чай, кофе и чтоо?
- Нюняху…
- А что такое “нююняха”?
- Эта васи, люски, били, они так и сказали: Цяй и кофе? Ню-иво-няхуй! ВОДКУ ДАВАЙ!!
—Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
-
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Валяйте почаще по жизни дурака, и в старости никто не заметит вашего маразма.