Смешные анегдоты!
Маленький мальчик спрятался в шкфу в то время, когда мать принимала любовника, но с работы не вовремя пришёл отец. Мать прячет любовника в шкаф, не зная о том, что там сын.
-Темно тут…
-Ага…
-У меня есть футбольный мяч, не желаете его купить?
-Сколько?
-500 долларов…
-Нет спасибо, это очень дорого…
-Снаружи мой отец…
-Хорошо, беру.
Через некоторое время ситуация и встреча в шкафу повторяется.
-Темно тут…
-Да…
-У меня есть кроссовки…
-Сколько?
-500…
-Беру.
Спустя пару дней отец зовёт сына поиграть в футбол.
Сын: я продал мяч и кроссовки…
-За сколько?
-За тысячу па…
-Но это намного дороже, чем они стоят на самом деле… это грех, иди в церковь и покайся.
Мальчик идёт в церковь, заходит в исповедальню, закрывает за собой дверь, садится.
-Темно тут (вздыхая)…
-Бляяяяя… даже не начинай!!!
- Изя, где вы отдыхали в этом году?
- Мы с Сарой прикинули свои возможности и поняли, что еще не устали…
С просторов…
“Про сталь “МГ”.
По привычке сталь-3 называю сталь-МГ. Давно уже. Прибегает как-то технический директор с вопросом, типа, что я там за сталь-МГ выдумал. Клиенты спрашивают. Начинаю вникать в суть вопроса. Оказыватеся, при конструкторах и технологах я так выражался. Звучит это солиднее, чем просто тройка. Это стали вписывать в чертежи, рассылать клиентам, писать в приложениях, что сделано из высококачественной стали класса “МГ”. Пришлось пояснить, что в простонародье МГ - это Мягкое Говно.”
У нас была сталь марка “ХРЖ”. Х…ровое ржавое железо )))
Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка:
«Глупо бороться с проституцией силами самого борделя…»
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
- Соломон Моисеевич, я так рад с Вами познакомиться. Мне столько о Вас рассказывали…
- И шо, они могут это доказать?
Мне одному кажется, что когда животное тебя лижет, то пробует тебя на вкус?
Мне одному кажется, что когда животное тебя лижет, то пробует тебя на вкус?
Да нет, просто ЖИВОТНОМУ нужна ВАША СОЛЬ.
Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там? - Доложите.
-Да, бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Вроде, насмерть.
- Что значит «вроде»? Вы орудие убийства изъяли? Труп осмотрели? Эксперта вызвали? Всё сфотографировали?
-Тут это… Пол не высох ещё, мы с экспертом пока в подъезде ждём…
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
- Подсудимый, вам понятен приговор?
- Твою мать!!!
- Прекратите выражаться, вы находитесь в суде.
- Вашу честь…
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
-
Почто барин капусту косит?
-
Кто ж их, образованных, разберет?
На работе было скучно, решил обновить биос…
Теперь вообще нечем заняться.
Конец XIX века. Пассажирский поезд проезжает мимо Ясной Поляны. На лугу бородатый мужик в рубахе, портах, босой - косит траву.
Пассажиры к проводнику:
- А что, милейший, неужто это сам граф Лев Николаевич Толстой?
- Нет, что вы, господа! Их сиятельство только к курьерскому выходят!
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент: - Что происходит?
А толпа ему: - Не мешай, Евангелие толкуют.
на рынке продают баклажаны…
- А что это у Вас?
- это синенькие!
- А почему они красные?
- Потому, что еще зелёные!
— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
-Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
-Затонировал бы…
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Было не так .
Осанистый , почтенный Батюшка (отставной майор ВДВ) , степенно ведёт службу .
Вбегает В Храм прыщавый отрок , либеральной наружности , подскакивает к батюшке , и даёт ему пощёчину .
Нагло заглядывая в глаза , верещит : "Сказано в Писании , если ударили тебя по левой щеке - подставь правую ! "
Батюшка могучим хуком отправляет наглеца в дальний угол , и отечески наставляет вдогонку : "Сказано также - Какою мерою меряешь , такой же и тебе отмерено будет ! "
Огромный дьяк (сержант ВДВ запаса) , придерживая прихожан за плечи , скромно вещает : "Не мешайте им . Видите - Евангелие толкуют ! "