Смешные анегдоты!
Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина задумчиво достаёт бумажник и спрашивает:
-
Если я дам тебе пару сотен, ты ведь, наверное, пропьешь их?
-
Что вы, я давно просил пить.
-
Ну тогда, наверное, в карты проиграешь.
-
Да и с азартными играми я давно завязал. Мне бы на еду денег.
-
Ну а что насчет женщин?
-
Да ни за что! У меня уже 20 лет не было этого.
-
Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам. Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный моей женой.
-
Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я грязный, плохо пахну…
-
Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам…
- Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.
– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
С женского форума:
Говорят, что мужикам нужен только секс. Не верьте, девочки! Они ещё и жрать просят!!!
По просьбе зрителей…
Симпозиум медиков.
Мерикосы .
Наши хирурги пришили ноги и чувак сейчас бегает!
Бритты.
Наши хирурги вживили фанеру слепому и он ВИДИТ!
Наши.
В сельской больнице трупу пришили голову от ещё не умершего, тот встал и пошёл!
Пендосы с бриттами
Этого не может быть, фигня!
А вы спросите у вашего хрена с фанерными глазами, он это безногому рассказывал.
Молодой человек приходит на берег озера, где никого нет. Раздевается и в чём мать родила прыгает в воду. Плавает, веселится. И вдруг видит, что у его одежды сидит девушка с книгой. Голым выходить как-то неудобно. Плавает, плавает, а девушка всё не уходит. Ну он нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею. Выходит на берег и подходит к девушке:
– Привет.
– Здравствуйте.
– А что это вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику.
Дрожа от холода, парень спрашивает?
– А что это такое?
– Логика – это наука о логическом мышлении. Если рассуждать логически, можно догадаться, о чём человек думает.
Парень решает подыграть ей не без нотки флирта:
– Ну, и о чём же думаю, например, я?
– Вы думаете, что кастрюля с дном!
Интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество?
Если какой-то козел криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня…не сегодня…
— Что будете пить?
— Водку.
— Сколько?
— Чтобы завтра стыдно было.
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии.
«Вот и переплюнули этих пизанцев», — сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый
девятиэтажный дом.
– Петрович, в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой – паркетоукладчики!
Ночью звонит телефон…
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс “Прощай осень”!
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-ссыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства…
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь?!
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
деревянный стол, на столе - бутылка водки,
черный хлеб, селедка, лук, пельмени.
На коленях - калаш, на голове - будёновка. На стене - балалайка и сабля.
Во дворе - танк, возле крыльца на цепи медведь.
Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Приехал турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит.
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? Спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
*****
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
*****
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
на слове …й галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
* * *
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
Лень копировать-сходите сами посмотрите:www.yaplakal.com/forum2/topic794397.html?hl=юмор
я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег су.а
я шлю
«Жопа кита»
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - “Жопа кита”!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял. - Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм. - Самая дырка досталася нам!
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.
. В жизни главное не лениться, захотела поспать — поспи…
Аннушка с бидоном
Бродит средь берёз.
Где тут эти рельсы?
Кто здесь Берлиоз?
Студент сдает экзамен. Но препод упорно не хочет ставить оценку. Короче говоря, валит. И говорит:
-
Hу, хорошо, если отвечаешь на мой вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая: -
Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку: -
А вот и неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Через неделю пересдача, ситуация повторяется. Препод задает тот же вопрос.
Студент, не задумываясь: -
Десять.
Препод с ехидной улыбкой: -
Нет, неправильно, я сегодня лампочку с собой не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана: -
Зато я взял!
Так много читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать
На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит.
-Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская.
-Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.