Смешные анегдоты!
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь?!
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
деревянный стол, на столе - бутылка водки,
черный хлеб, селедка, лук, пельмени.
На коленях - калаш, на голове - будёновка. На стене - балалайка и сабля.
Во дворе - танк, возле крыльца на цепи медведь.
Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Приехал турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит.
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов” и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? Спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
*****
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
*****
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
на слове …й галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
* * *
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
Лень копировать-сходите сами посмотрите:www.yaplakal.com/forum2/topic794397.html?hl=юмор
я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег су.а
я шлю
«Жопа кита»
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - “Жопа кита”!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял. - Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм. - Самая дырка досталася нам!
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.
. В жизни главное не лениться, захотела поспать — поспи…
Аннушка с бидоном
Бродит средь берёз.
Где тут эти рельсы?
Кто здесь Берлиоз?
Студент сдает экзамен. Но препод упорно не хочет ставить оценку. Короче говоря, валит. И говорит:
-
Hу, хорошо, если отвечаешь на мой вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая: -
Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку: -
А вот и неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Через неделю пересдача, ситуация повторяется. Препод задает тот же вопрос.
Студент, не задумываясь: -
Десять.
Препод с ехидной улыбкой: -
Нет, неправильно, я сегодня лампочку с собой не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана: -
Зато я взял!
Так много читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать
На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит.
-Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская.
-Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит “дорого”? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
МТС Мы держим за яйца миллионы!
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
А переверни Папа Карло полено вверх ногами.
— И все могло бы быть совсем по-другому, —
Грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
В пятницу все люди стараются уйти с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
Накрыло и не отпускает. Одеяло — оно такое.
Можно у вас в туалет сходить?
-У нас счетчики на воду.
-Да я смывать не буду!
В бесплатной медицине платные бахилы, а в платной бесплатные.
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
О водке или хорошо, или не пей.
К ВВП приходит олигарх и просит отпустить его заграницу, дескать, таможня его не пропускает типа что то должен, а ему ну очень надо…
- А по старой русской традиции-посидеть на дорожку?
😂😂😂
К ВВП приходит олигарх и просит отпустить его заграницу, дескать, таможня его не пропускает типа что то должен, а ему ну очень надо…
- А по старой русской традиции-посидеть на дорожку?
Это не анекдот! Лично по ящику слыхал эти слова Путина когда Абрамович от второго срока в губернаторы отказывался, собравшись *домой* в Англию!!!
Единственное что возвращается на своё место-затвор …