Смешные анегдоты!
Студент сдает экзамен. Но препод упорно не хочет ставить оценку. Короче говоря, валит. И говорит:
-
Hу, хорошо, если отвечаешь на мой вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая: -
Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку: -
А вот и неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Через неделю пересдача, ситуация повторяется. Препод задает тот же вопрос.
Студент, не задумываясь: -
Десять.
Препод с ехидной улыбкой: -
Нет, неправильно, я сегодня лампочку с собой не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана: -
Зато я взял!
Так много читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать
На украинско-российской границе сидят две кукушки. Российская кукует, заливается. Украинская грустно молчит.
-Ку-ку, что случилось? - спрашивает российская.
-Я теперь не кукушка, а зозуля, но вот зо-зу делать ещё не научилась.
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит “дорого”? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
МТС Мы держим за яйца миллионы!
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
А переверни Папа Карло полено вверх ногами.
— И все могло бы быть совсем по-другому, —
Грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
В пятницу все люди стараются уйти с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.
Накрыло и не отпускает. Одеяло — оно такое.
Можно у вас в туалет сходить?
-У нас счетчики на воду.
-Да я смывать не буду!
В бесплатной медицине платные бахилы, а в платной бесплатные.
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
О водке или хорошо, или не пей.
К ВВП приходит олигарх и просит отпустить его заграницу, дескать, таможня его не пропускает типа что то должен, а ему ну очень надо…
- А по старой русской традиции-посидеть на дорожку?
😂😂😂
К ВВП приходит олигарх и просит отпустить его заграницу, дескать, таможня его не пропускает типа что то должен, а ему ну очень надо…
- А по старой русской традиции-посидеть на дорожку?
Это не анекдот! Лично по ящику слыхал эти слова Путина когда Абрамович от второго срока в губернаторы отказывался, собравшись *домой* в Англию!!!
Единственное что возвращается на своё место-затвор …
Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна мать её.
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи…
. На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат — не ем сосиски и колбасу.
Нынче приглашают на ликёро-водочный — ни за что не пойду!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
Пока десять мудрецов думают,как реку переплыть,
дурак уже на том берегу.
Письмо морпеха родителям.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают “марш-броски”. Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. “Марш-бросок” - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
WADA типа сцыкатно отстранить наших танковых биатлонистов?
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на Олимпиаде, ни кто не сможет помешать.
Лежат в реанимации трое. Двое с инфарктом, а один с инсультом.
Заводится между ними разговор.
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут контрольная закупка с проверкой, вот и прикинулся…
- А ты?
- А я заведующий базой. Тоже товар туда-сюда, нагрянула налоговая, вот я здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой лежит.
- А ты где работаешь?
Тот с трудом отвечает:
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете в какую историю я попал.
Несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем лежит в костюме от кутюр, на руке котлы Ролекс, пальцы все в болтах, шея в цепях…
Ну и что?
- День не сплю, второй, третий. На четвертый я не выдержал. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всеми зубами, и говорит:
- Контрольное захоронение!
Бывает пошлю человека “найух”.
И ночами не сплю.
Переживаю.
Как он там?
Добрался ли?
Бывает пошлю человека “найух”.
И ночами не сплю.
Переживаю.
Как он там?
Добрался ли?
…вернется загорелый и с магнитиками 😃
WADA типа сцыкатно отстранить наших танковых биатлонистов?
Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WАDА.
Нервные клетки не восстанавливаются, а патроны можно купить, ещё …
WАDА
WADA… МОК… Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.