Смешные анегдоты!
Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна мать её.
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи…
. На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат — не ем сосиски и колбасу.
Нынче приглашают на ликёро-водочный — ни за что не пойду!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
Пока десять мудрецов думают,как реку переплыть,
дурак уже на том берегу.
Письмо морпеха родителям.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают “марш-броски”. Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. “Марш-бросок” - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
WADA типа сцыкатно отстранить наших танковых биатлонистов?
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на Олимпиаде, ни кто не сможет помешать.
Лежат в реанимации трое. Двое с инфарктом, а один с инсультом.
Заводится между ними разговор.
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут контрольная закупка с проверкой, вот и прикинулся…
- А ты?
- А я заведующий базой. Тоже товар туда-сюда, нагрянула налоговая, вот я здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой лежит.
- А ты где работаешь?
Тот с трудом отвечает:
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете в какую историю я попал.
Несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем лежит в костюме от кутюр, на руке котлы Ролекс, пальцы все в болтах, шея в цепях…
Ну и что?
- День не сплю, второй, третий. На четвертый я не выдержал. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всеми зубами, и говорит:
- Контрольное захоронение!
Бывает пошлю человека “найух”.
И ночами не сплю.
Переживаю.
Как он там?
Добрался ли?
Бывает пошлю человека “найух”.
И ночами не сплю.
Переживаю.
Как он там?
Добрался ли?
…вернется загорелый и с магнитиками 😃
WADA типа сцыкатно отстранить наших танковых биатлонистов?
Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WАDА.
Нервные клетки не восстанавливаются, а патроны можно купить, ещё …
WАDА
WADA… МОК… Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,
но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: — Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш–О–Л–Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите
осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на xуй!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со
звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: — Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э–Ц–Н–О–В–О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на xуй!
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!!
Дни рождения полезны для здоровья.
А огурцы сущий яд. Все кто их ел померли.
Заводской аэродром, 4 часа утра,на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Б. - Понял, разрешили.
Д. - А-а-а-а постойте , 11ххх у меня техника на полосе !
Б. Стою. Убирайте технику.
Помню, свою первую зарплату я взял и полностью потратил на то, чтобы дожить до второй.
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Новый год — как теща: встречай — не встречай… все равно припрется!
Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться, только перебегая из бара в бар.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает… А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Них…я ссе,я ещё и лётчик!!!
Дорогой Дед Мороз, вчера послала тебе письмо с пожеланиями на Новый Год, сегодня на морозе треснула губа.
Намек поняла.
-Девушка, вы классическое кино любите?
- Бесспорно!
- А я спорно…