Смешные анегдоты!
Бывает пошлю человека “найух”.
И ночами не сплю.
Переживаю.
Как он там?
Добрался ли?
…вернется загорелый и с магнитиками 😃
WADA типа сцыкатно отстранить наших танковых биатлонистов?
Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WАDА.
Нервные клетки не восстанавливаются, а патроны можно купить, ещё …
WАDА
WADA… МОК… Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,
но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: — Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш–О–Л–Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите
осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на xуй!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со
звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: — Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э–Ц–Н–О–В–О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на xуй!
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!!
Дни рождения полезны для здоровья.
А огурцы сущий яд. Все кто их ел померли.
Заводской аэродром, 4 часа утра,на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Б. - Понял, разрешили.
Д. - А-а-а-а постойте , 11ххх у меня техника на полосе !
Б. Стою. Убирайте технику.
Помню, свою первую зарплату я взял и полностью потратил на то, чтобы дожить до второй.
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Новый год — как теща: встречай — не встречай… все равно припрется!
Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться, только перебегая из бара в бар.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает… А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Них…я ссе,я ещё и лётчик!!!
Дорогой Дед Мороз, вчера послала тебе письмо с пожеланиями на Новый Год, сегодня на морозе треснула губа.
Намек поняла.
-Девушка, вы классическое кино любите?
- Бесспорно!
- А я спорно…
Ребёнок спрашивает у отца:
- Пап! А сколько лететь до Америки?
- Ну не знаю… Минуты 22 - 23…
Мать их кухни: - ИДИОТ! Он тебя про самолёт спрашивает, а не твои “Тополя”!..
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо…
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил…
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!
- Ребе, почему внутренние органы не чешутся?
- Встречный вопрос Ицик, твой вопрос анатомический или политический?
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел…!!
Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
B любoй вeщи нa cвeтe ecть изъян. B Лaмбopджини, нaпpимep, тяжeлo пeдaли вaлeнкaми нaжимaть.
Бoльшe вcex в cpaжeнии пoд Бopoдинo дocтaлocь cycликaм… Oни тaк и нe пoняли - зa чтo!
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
В тюрьме столько не сидят, сколько я в этом вашем интернете.
В тюрьме столько не сидят, сколько я в этом вашем интернете.
а таки шо делать?
работать шо ли пойти…