Search in topic

Смешные анегдоты!

-Девушка, вы классическое кино любите?

• Бесспорно!
• А я спорно…

Ребёнок спрашивает у отца:

• Пап! А сколько лететь до Америки?
• Ну не знаю… Минуты 22 - 23…
  Мать их кухни:
• ИДИОТ! Он тебя про самолёт спрашивает, а не твои “Тополя”!..

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил…

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!

• Ребе, почему внутренние органы не чешутся?
• Встречный вопрос Ицик, твой вопрос анатомический или политический?

Играют два чувака в гольф.

• Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
• Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
• Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
• Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
• Hу а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
• Hу а если ты потеряешь его в темноте?
• Он светится в темноте!
• Круто! А где ты его взял?
• Hашел…!!

Малыш приделал Карлсону камеру, и теперь у Малыша свой дрон.

Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

B любoй вeщи нa cвeтe ecть изъян. B Лaмбopджини, нaпpимep, тяжeлo пeдaли вaлeнкaми нaжимaть.

Бoльшe вcex в cpaжeнии пoд Бopoдинo дocтaлocь cycликaм… Oни тaк и нe пoняли - зa чтo!

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

В тюрьме столько не сидят, сколько я в этом вашем интернете.

В тюрьме столько не сидят, сколько я в этом вашем интернете.

а таки шо делать?
работать шо ли пойти…

…дел

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

-Абрам,ну ты устроился? -Не,ещё работаю…

• Что?! Минибар отдельно не оплачивается?! Как вы вообще выживаете?!
• Второй минибар платный…
• Какое изощренное коварство!

В ресторане. Официант:

• Сэр, что будете заказывать?
  Посетитель:

• Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.

• Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.

• Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
  – Зато я каждый день чай пил!

Разговор двух блондинок.

• Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
• Да-а! Только бы не на тринадцатое!

С соседнего форума:
История из далекого января 1976 года, группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее.
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:

• Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
  Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
• Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
  В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
• Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
  Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив… разворачивает… разворачивает…
• О! Дас ист гут! (Подходит.)
  Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
• Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
  И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

Летит огромный Ил-76 в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

• А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
• Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
  Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
• Ну и? Когда ты начнешь?
• Уже готово.
• И что же ты сделал того, что не можем мы?
• Сходил в туалет и выпил кофе.

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: “Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов”.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

• Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
• Д-да.
• Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
• Эмм… Я не помню, очень частная дата.
• Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
• Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
• Допускаю. География?
• Не очень…
• Математика?
• Эмм, ну е равно мц квадрат.
• Что?
• Не важно… В общем нет.
• Геометрия, быть может?
• Пифагоровы штаны… Нет…
• Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
• Ну… Земля круглая…
• Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
• Ну в наше время есть электричество…
• Уже интереснее, что это?
• В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
• Можете подробнее объяснить?
• Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
• Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
• Нет…
• Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
• Сожгите меня к херам(

Больничная палата.Стук в дверь.
Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло.
Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает больного на спину, ставит клизму…
Больной смотрит ошарашено:

• Можно вопрос?
  -да?
  -Скажите, зачем Вы в дверь стучали?

Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик,на сиськах прищепки, ноги связаны.Рядом стоит любовник с плёткой и в кожанной маске.
Немая сцена.
Муж жене:

• Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно…

Если бы у вас стоял выбор получения подарков от Деда Мороза:
Девушка вашей мечты или машина вашей мечты.

Какие диски ты бы поставил?

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть.

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf