Search in topic

Смешные анегдоты!

В тюрьме столько не сидят, сколько я в этом вашем интернете.

В тюрьме столько не сидят, сколько я в этом вашем интернете.

а таки шо делать?
работать шо ли пойти…

…дел

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

-Абрам,ну ты устроился? -Не,ещё работаю…

• Что?! Минибар отдельно не оплачивается?! Как вы вообще выживаете?!
• Второй минибар платный…
• Какое изощренное коварство!

В ресторане. Официант:

• Сэр, что будете заказывать?
  Посетитель:

• Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.

• Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуйте.

• Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
  – Зато я каждый день чай пил!

Разговор двух блондинок.

• Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
• Да-а! Только бы не на тринадцатое!

С соседнего форума:
История из далекого января 1976 года, группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее.
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:

• Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
  Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
• Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
  В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
• Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
  Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив… разворачивает… разворачивает…
• О! Дас ист гут! (Подходит.)
  Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
• Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
  И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!

Летит огромный Ил-76 в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выпендриваться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

• А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
• Ты? На своем беременном Ил–76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
  Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил–76:
• Ну и? Когда ты начнешь?
• Уже готово.
• И что же ты сделал того, что не можем мы?
• Сходил в туалет и выпил кофе.

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: “Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов”.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

• Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
• Д-да.
• Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
• Эмм… Я не помню, очень частная дата.
• Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
• Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
• Допускаю. География?
• Не очень…
• Математика?
• Эмм, ну е равно мц квадрат.
• Что?
• Не важно… В общем нет.
• Геометрия, быть может?
• Пифагоровы штаны… Нет…
• Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
• Ну… Земля круглая…
• Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
• Ну в наше время есть электричество…
• Уже интереснее, что это?
• В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
• Можете подробнее объяснить?
• Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
• Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
• Нет…
• Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
• Сожгите меня к херам(

Больничная палата.Стук в дверь.
Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло.
Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает больного на спину, ставит клизму…
Больной смотрит ошарашено:

• Можно вопрос?
  -да?
  -Скажите, зачем Вы в дверь стучали?

Муж приходит домой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик,на сиськах прищепки, ноги связаны.Рядом стоит любовник с плёткой и в кожанной маске.
Немая сцена.
Муж жене:

• Я так понимаю, пиздить тебя бесполезно…

Если бы у вас стоял выбор получения подарков от Деда Мороза:
Девушка вашей мечты или машина вашей мечты.

Какие диски ты бы поставил?

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть.

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf

Анекдот нейросеть сгенерила?

В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

• увеличение зарплаты в полтора раза от шефа,
• путёвку в Геленджик от Анны Петровны – председателя профкома,
• 12567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
  пришедшего вчера с Анной Петровной,
• бутылку французского коньяка от водителя Володи и бухгалтерши
  Галочки,
• долгий, многообещающий поцелуй от секретарши шефа.

Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:

• Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
  А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "

Заболел.
Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет…

Странно не правда ли, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне…

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается - меня мама в детстве убить хотела!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте…

-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом…

Муж жене:
–Ты же обещала после шести не есть! Что тогда делаешь в холодильнике?
– Перестановку!!!

Мальчик, как тебя зовут?

• Федя.
• А кто твой папа?
• Он на мясокомбинате работает, директор!
• Садись, Федя, на первую парту!
• А тебя как? - другого спрашивает.
• Вася.
• А твой папа где?
• На ликеро- водочном, директор!
• Садись и ты тоже на первую парту.
• А тебя как? - третьего спрашивает.
• Вовочка
• А твой папа где?
• В ФСБ.
• ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
• Не знаю, его только вчера забрали. .

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка
по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много
денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она
желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и
вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,
было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

• Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у
  Вас столько денег?
  Старушка ответила:
  -Я заключаю пари.
• Пари? Какого рода пари?
• Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
  Вас квадратные яйца.
  Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
  выиграете!
• Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
• Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
• Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
  собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
• Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
  Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
  много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
  стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
  убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
  назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро,
  ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
  президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
  пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент
  согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
  чтобы они смогли посмотреть.
  Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
  затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
  Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
  должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат
  тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
• Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
• Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
  сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов стоили дороже золота и использовались вместо денег, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Звонок на телефон:
-Семен Абрамович?
-Даа

• У меня для вас сообщение
  -Даа…
• Ваш супружеский долг погашен…