Смешные анегдоты!
Вчера скачал файл с Интернета, а оказалось, что он мне не нужен.
Подскажите, как его вернуть обратно?
Вот из-за таких в Интернете скоро ничего не останется.
(баянить так баянить)
На дубе старом и седом
Свила себе ворона дом
И поселила деток в нём
Кормила сына червяком
А дочку мушкой сипатичной
А на ночь сказкой неприличной
Детей укладывала спать
Была ведь в гнёздышке кровать
Росли детишки, крепли, зрели
В округе всех червей поели
Пришла пора летать учиться
(Успел папаша ихний смыться)
И вот в один прекрасный день
В полтретьего. В то время тень
От члена ихнего папаши
С сосны падёт на тапки наши
Полезли на огромный дуб
Сынок вороний был не глуп
А дочка малось простовата
Жрала с рассвета до заката
На верхней ветке на ветру
Сказала мать: “вот щас посру”
И научу я вас летать
Нагадив, продолжала мать:
Запомнить вы должны одно
Что перед вылетом говно
Нарушить может центр тяги
Ну! Приготовили бумаги!
Детишки руки по порткам
Мамаша им:" коль нет - я дам"
Насрали, вытерлись, прыжок!
Кто б описать полёт тот мог!
Летели колом и винтом
Мелкул средь веток отчий дом
Земля уж близится, смотри!
Из мёртвой первой их петли
Спасти успела мать детей
За жопы хвать и без затей
В гнездо родное отнесла
Но тяжко ей, болят крыла.
Попытка первая плоха
Давайте детки от греха
Ещё вам тело облегчим
Бумаги мало? Хрен бы с ним.
Опять метнули с древа кал
Внизу, под деревом лакал
Из лужи воду пьяный ёж
На свете много проживёшь
Но не увидишь ты смешней
Чем ёж в дерьме среди корней.
Опять на ветки дуба прут
Ворона с детками, но тут
С небес упали капли влаги
Теперь откуда взять отваги?
И мокрые, и без еды
Как нам летать среди воды?
Мамашу детки воспрошают?
К тому же ветки тут мешают
Мамаша терпит детский трёп
Недолго. Воронёнку в лоб
Сперва наладила щелчок
Пора учиться, дурачок
И ты дочурка поспевай
Сожруь тебя, ты так и знай
Опять, крыльчатки распустив
Прокаркав воинский мотив
Вниз сиганула детвора
Мамаша тоже. Хоть стара.
Летят, вращаются, орут
В полёте, кстати тоже срут
Опять поляна впереди
И ёж. Он с калом на груди
Уж поджидает летунов
Мотив он слышит. Тот не нов.
Мамашка с лёту подхватила
Дочурку падшую, уж было
Сватить готовилась сынка
Но не успела. И бока
Намял засранец об ежа
Тот, с головою не дружа
Не отбежал. Не смог он спьяну
Надел как Ленский он Татьяну
Колючками истыкав бок
Проткнут висит, ворон сынок.
Уж он и плачет и кричит
В дупле соседнем филин спит
Но не берёт глухого ор
А ёж, тот очень был хитёр
С добычей убежал в кусты
Там норы вырыли кроты
И там лисица их ловила
В зубах её большая сила.
(Однажды волк её в рот давал
При этом сильно пострадал)
Итак, к лисе приходит ёж
Он ей: “ворон старуха жрёшь?”
Конечно! Старых, молодых
Неси, колючий, что притих?
- Коль тебе надо, отцепляй
Колючек мне не поломай!
Итак, сожрали воронёнка
Как мышь, как курицу, цыплёнка
А дочь воронья хоть, глупа
Живёт, парней у ней толпа
Мораль сей сказки такова:
Что б не врала нам всем молва
Чтобы долго жить, уметь летать
Сначало надо много срать.
Млять, афтар, респект! Пиши ищо!
…и у него ж@па отвалилась…
Мораль: “Не знаешь для чего гайка - не откручивай!!!”
хотя и с опозданием…
исчё
МОЙ ДЯДЯ
Итак…мой дядя правил честных
Да и нечестным заправлял
Короче, дядя погулял
И, в похождениях, известность
Себе скандальную сыскал
Хоть сам про это и не знал…
Что раскажу сейчас о дяде?
Про то, как часто он болел?
Про то, что много пил и ел…
Или про то, что как-то б…и
Его решили разорить…
Пока не знаю как мне быть.
Но дядя был хоть педофил
С законом спорить не желал
Влюблялся, мучался, страдал…
Но в детский садик не ходил
Как отвлечение, зараза
Увлёкся старый садо-мазо…
Ну, почитал с утра Золя
Купил цепочки и вериги
Уздечку с греческой квадриги
На всё потратил три рубля
Всё снёс в уютный будуар
В театр двинул за красоткой…
Слекга заправившися водкой
На улицу. Тверской бульвар.
Вот у подъезда суета
Коляски, экипажи, дрожки
И дамы, выпимши немножко
Как на параде красота
И дядя мой, зайдя в подъезд
Снимает шляпу невначай
Пальто пристроив, просит чай
До представления он ест.
Кидая незаметно взор
На проходящих мимо дам
С одной затеял разговор
Хоть выглядит не по годам
Она. Лет тридцать дал бы ей
И грация - борзых кровей!
Точёны ножки, гибок стан
Садится рядом на диван.
Штаны у дяди как бугор…
Беседу дядя вёл умело
Сначала кратко о душе
Потом,не торопясь, про тело
Про декольте, про неглиже
Уж представление давно
Идёт, а дядя всё воркует
Пред дамой торты и вино
Надеется видать, что вдует
Он ей. Откладывать не стану
Скажу, что звать её - Татьяна
И вот, изрядно захмелев
Он перезрелую крастоку
(нашёл ведь старый среди дев)
Сажает с кучером в пролётку
Везёт домой, смеются оба
Рот разевают - видно нёбо.
Вот сходят оба у крыльа
Идут неспешно коридором
Она - вся бледная с лица
А он - с невидимым напором
Напор хоть трудно разглядеть
Но всё же дядя не слабак
И каждое яйцо с кулак
Что видно, коль его раздеть…
Что сразу дама делать стала
Хоть вроде ей и непристало
Однако скорость тут важна
Звенит у дяди как струна
Распухший орган знамо дело
Что им пора подвигать тело.
Однако дядя не спешит
Про то, про это говорит
Снимает плётку со стены
(Она уже к нему в штаны
Отправилась искать упора)
Но дядя вялый, нет задора
Соитье тягостно ему
Лениво с дамой одному…
Ему хоть кучера зови
Чтобы устроить ночь любви
Да как сказать упрямой даме
Что коль не хочет, лучше к маме
Отправилась бы иль к отцу
Ведь он хотел яйцом к яйцу…
А дама вроде непривычна
Всё напирает неумно
Конечно грудь у ней огромна
Что он ей высказал прилично
Ешё в театре за столом
Пред тем как ехать в отчий дом
И эта грудь не позволяет
Отправить даму восвояси
И вот, перину на матрасе
Поправив твёрдою рукой
Он остаётся в ипостаси
Красив своею наготой.
Татьяна выдержать не может
Такого зрелища , увы
Хотя сомнения всё гложут
Но не осталось головы
И мысли ниже опустились
Чем мы обычно видим их
И честь и совесть подзабылись
Согласна дама на триптих…
Однако кучер в отпуску
И, чтоб унять свою тоску
Дворецкого скорей зовёт
(Тот случая такого ждёт
Чтобы поднять себе оклад)
Дворецкий счастлив. Дядя - рад,
Что не остался без партнёра
Вошёл Иван из коридора
В одной рубахе до колен
Из-под рубахи виден ч .лен…
Тут дядя вспомнил что вчера
Читал он про садизм с утра
Татьяну споро привязав
При том не слова не сказав
На ней уселся как медведь
И приготовил даже плеть
Она покуда не желает
Однако смотрит с инересом
Мой дядя всё же давит весом
Бедняжку сильно прижимает
Дворецкий поодаль стоит
И вид не делает, что спит.
Слегка хлестнув её по телу
Он выжидает, Танька смело
Глядит и требует ещё
Ударил дядя горячо
Зарделась нежная девица
Кричит, давай ещё! Хочу!
Я под тобой сейчас взлечу!
Ну дядя дал. Во всё плечо.
Вдруг дама вскрикнув засопела
Зашлась всё тело изогнув
Три раза дяде подморгнув
В себя его взяла умело
А тут дворецкий подоспел
Видать остаться не удел
Спужался , эдакий детина
А у него - почти дубина…
Забыв про то, что думал, сразу
Про чтенье прежнее своё
Про книжку ту про сада-мазо
Он рвёт нательное бельё…
Пихая орган разудало
Всё дальше, и ему всё мало
Дворецкий тоже дело знал
Пристоился мудрец в анал.
Изрядно попотев вздохнули
Потом ещё по разу вдули
Легли рядочком отдыхать
Большая дядина кровать
Вмещала даже пятерых
А тут всего-то на троих
Пришлось делить и одеяло.
У дяди, кстати, снова встало…
И продолжали до утра
Без перерыва к пользе дела
Татьяне уж домой пора
В грехе однако вязнет тело
И всё же кончить им пришлось
А может просто перестать
Когда-то надо и поспать
И место даже всем нашлось
К обеду встали, огляделись
Нашли одежду там и тут
Умылись, к завтраку оделись
Чего им бог послал жуют
Беседу завели о том
Что может стоит вчетвером
Занятся этим как-нибудь…
Согласны все. Так в добрый путь!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!
Ышшо одно украинское село.
Мож боян…
Ышшо одно украинское село. Ночь. Стук в окно хаты…
-Мыкола! Пидь до мэнэ!
-Та не можу я!
- Мыкола! Пидь до мэнэ! У мэни горилка е!
-Та не можу я! - Мыкола! Пидь до мэнэ! У мэни и сало е!
- Та яб"$#уся я, будь оно нэ ладно!
Краще за удачу…
Завершение тоста
-…так выпьем же за здоровье!!!
- Лучше за удачу! На Титанике все здоровы были…
Лечебное курение
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс:
- Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
- Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
- Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.
- Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
- Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств.
- Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет.
- Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
- Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
- Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.
- Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
- Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте.
- У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
- Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Исходя из вышеизложенного, следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра. Заодно победим безработицу - работы больше, а работников меньше.
Возвращаясь на пару страниц назад…
Одна из неписаных заповедей, которую следует соблюдать не только на форумах, но и IRL:
“Не п*здИ, да не пИз*им будешь”
Пришла одному повестка в военкомат. Тот для медкомиссии взял на анализ да и намешал в баночку своей мочи, брата, сестры, собаки и сдал.
Через некоторое время приходит результат. На бланке написано: “У брата - триппер, сестра беременна, у собаки - глисты и блохи, а ты, голубчик, пойдешь в армию!”
Маска для свежести лица:
Берете немного квашеной капусты, укладываете ее на тарелочку, добавляете немного порезанного репчатого лука, затем поливаете слегка постным маслицом, перемешиваете и с удовольствием съедаете под пару рюмочек водочки. На лице появляется довольная улыбка и лицо свежеет.😒
Но маслице, маслице то парафированным долно быть, с запахом!
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем.
Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
На посту инспектор останавливает мерседес с затемнеными окнами. Стекло двери опускается, инспектор засовывает туда голову, стекло резко закрывается защемляя шею. Открывается посажирская дверь и из нее выходит здоровенный детина, снимает с инспектора штаны, оприходовал его, и спокойно садиться на место. Стекло приоткрывается освобождая голову инспектора, машина срывается и с визгом уезжает. Инспектор обалдев спрашивает стоящего рядом мужика: “Ты номер, номер видел?” Мужик давясь от смеха: “Я блин такого номера даже в цирке не видел”😁
На посту инспектор останавливает мерседес с затемнеными окнами. Стекло двери опускается, инспектор засовывает туда голову, стекло резко закрывается защемляя шею. Открывается посажирская дверь и из нее выходит здоровенный детина, снимает с инспектора штаны, оприходовал его, и спокойно садиться на место. Стекло приоткрывается освобождая голову инспектора, машина срывается и с визгом уезжает. Инспектор обалдев спрашивает стоящего рядом мужика: “Ты номер, номер видел?” Мужик давясь от смеха: “Я блин такого номера даже в цирке не видел”😁
терпеть не могу пидоров и всё, что с ними связано.
Неужели этот клип кому-то кажется смешным?
терпеть не могу пидоров и всё, что с ними связано.
Неужели этот клип кому-то кажется смешным?
Тупой юмор, но забавно.
Грустно следующее- насмешка над доблестными сотрудниками гаи в основном воспринимается позитивно
- асссоциация опять же с пидо…геями или как их там
- никто их п* или как там в реале не считает, однако кушать все хотят
- на пустом месте и мухомор не вырастет.
Просто черный юмор.
Еще с этой группы актеров
www.youtube.com/watch?v=zex7kH7Twow&feature=player…
Сарказм на пустом месте не растет.
Несколько ссылок, не подходящих под название этой темы, однако ноги растут и оттуда
chel.kp.ru/daily/24473/631393/
еще анекдот www.novayagazeta.ru/news/783071.html дело возбудили все ж.
И мелкие хулиганы
knup-ru.livejournal.com/706605.html
dymovskiy.name/blog/news/446.html
Вообще если про пид****, состояние нынешней культуры,текущие интересы общества,
то, извините, баян-
www.russkoedelo.org/mysl/…/dulles_plan.php
ru.wikipedia.org/wiki/План_Даллеса
Капитан:
- Вахтенный! Что у нас справа по борту?
- Шестивесельный ял, сэр!
- А слева по борту?
- Шестивесельный ял, сэр!!
- Тысяча чертей! А что у нас прямо по ходу?
- Шестивесельный ял, сэр!!! Нас окружают!
- Вахтенный! Убрать таракана с подзорной трубы!!!
Решили сравнить таланты русского, американца и японца. Посадили каждого в отдельную комнабу без окон, дверей и даже щелей. Дали по два железных шарика. Каждый из испытуемых должен был за сутки научиться что-либо делать с шариками.
Приходят проверять американца. Тот жонглирует шариками - неплохо.
Проверяют японца - жонглирует, танцует и поёт одновременно! - отлично.
Зашли к русскому - час нет, два… Выходят: “По нашему мнению победил русский!” Американец и японец: “Почему?”
“Потому что русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!”
Решили сравнить таланты русского, американца и японца. …
Это не анекдот. Это суровая правда жизни в России 😃
Старый детский анекдот, с продолжением.
Хата. Стол у окна. На столе бутыль самогона. Василий Иванович с Петькой, сидят, выпивают.
П. - Василий Иванович, неприятель за околицей показался!
В.И. - Не ча! Сиди Петька. Пей.
Проходит время.
П. - Василий Иванович, белые деревню занимают, уходить надо!
В.И. - Сиди Петька, пей.
Выпили еще.
П. - Василий Иванович, беляки к нашей хате идут! Уходим!
В.И. - Сиди Петька, пей.
Еще по стакану. В.И и Петька уже в ауте.
В.И. - Петька, ты меня видишь?
П. - Нет, не вижу.
В.И. - И я тебя тоже. Ловко же мы с тобой замаскировались!
…
Спустя немного времени. Удар. Дверь настежь. Вваливается пьяный есаул.
Е. - У! И здесь никого нет!