Смешные анегдоты!
Пришла одному повестка в военкомат. Тот для медкомиссии взял на анализ да и намешал в баночку своей мочи, брата, сестры, собаки и сдал.
Через некоторое время приходит результат. На бланке написано: “У брата - триппер, сестра беременна, у собаки - глисты и блохи, а ты, голубчик, пойдешь в армию!”
Маска для свежести лица:
Берете немного квашеной капусты, укладываете ее на тарелочку, добавляете немного порезанного репчатого лука, затем поливаете слегка постным маслицом, перемешиваете и с удовольствием съедаете под пару рюмочек водочки. На лице появляется довольная улыбка и лицо свежеет.😒
Но маслице, маслице то парафированным долно быть, с запахом!
Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем.
Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
На посту инспектор останавливает мерседес с затемнеными окнами. Стекло двери опускается, инспектор засовывает туда голову, стекло резко закрывается защемляя шею. Открывается посажирская дверь и из нее выходит здоровенный детина, снимает с инспектора штаны, оприходовал его, и спокойно садиться на место. Стекло приоткрывается освобождая голову инспектора, машина срывается и с визгом уезжает. Инспектор обалдев спрашивает стоящего рядом мужика: “Ты номер, номер видел?” Мужик давясь от смеха: “Я блин такого номера даже в цирке не видел”😁
На посту инспектор останавливает мерседес с затемнеными окнами. Стекло двери опускается, инспектор засовывает туда голову, стекло резко закрывается защемляя шею. Открывается посажирская дверь и из нее выходит здоровенный детина, снимает с инспектора штаны, оприходовал его, и спокойно садиться на место. Стекло приоткрывается освобождая голову инспектора, машина срывается и с визгом уезжает. Инспектор обалдев спрашивает стоящего рядом мужика: “Ты номер, номер видел?” Мужик давясь от смеха: “Я блин такого номера даже в цирке не видел”😁
терпеть не могу пидоров и всё, что с ними связано.
Неужели этот клип кому-то кажется смешным?
терпеть не могу пидоров и всё, что с ними связано.
Неужели этот клип кому-то кажется смешным?
Тупой юмор, но забавно.
Грустно следующее- насмешка над доблестными сотрудниками гаи в основном воспринимается позитивно
- асссоциация опять же с пидо…геями или как их там
- никто их п* или как там в реале не считает, однако кушать все хотят
- на пустом месте и мухомор не вырастет.
Просто черный юмор.
Еще с этой группы актеров
www.youtube.com/watch?v=zex7kH7Twow&feature=player…
Сарказм на пустом месте не растет.
Несколько ссылок, не подходящих под название этой темы, однако ноги растут и оттуда
chel.kp.ru/daily/24473/631393/
еще анекдот www.novayagazeta.ru/news/783071.html дело возбудили все ж.
И мелкие хулиганы
knup-ru.livejournal.com/706605.html
dymovskiy.name/blog/news/446.html
Вообще если про пид****, состояние нынешней культуры,текущие интересы общества,
то, извините, баян-
www.russkoedelo.org/mysl/…/dulles_plan.php
ru.wikipedia.org/wiki/План_Даллеса
Капитан:
- Вахтенный! Что у нас справа по борту?
- Шестивесельный ял, сэр!
- А слева по борту?
- Шестивесельный ял, сэр!!
- Тысяча чертей! А что у нас прямо по ходу?
- Шестивесельный ял, сэр!!! Нас окружают!
- Вахтенный! Убрать таракана с подзорной трубы!!!
Решили сравнить таланты русского, американца и японца. Посадили каждого в отдельную комнабу без окон, дверей и даже щелей. Дали по два железных шарика. Каждый из испытуемых должен был за сутки научиться что-либо делать с шариками.
Приходят проверять американца. Тот жонглирует шариками - неплохо.
Проверяют японца - жонглирует, танцует и поёт одновременно! - отлично.
Зашли к русскому - час нет, два… Выходят: “По нашему мнению победил русский!” Американец и японец: “Почему?”
“Потому что русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!”
Решили сравнить таланты русского, американца и японца. …
Это не анекдот. Это суровая правда жизни в России 😃
Старый детский анекдот, с продолжением.
Хата. Стол у окна. На столе бутыль самогона. Василий Иванович с Петькой, сидят, выпивают.
П. - Василий Иванович, неприятель за околицей показался!
В.И. - Не ча! Сиди Петька. Пей.
Проходит время.
П. - Василий Иванович, белые деревню занимают, уходить надо!
В.И. - Сиди Петька, пей.
Выпили еще.
П. - Василий Иванович, беляки к нашей хате идут! Уходим!
В.И. - Сиди Петька, пей.
Еще по стакану. В.И и Петька уже в ауте.
В.И. - Петька, ты меня видишь?
П. - Нет, не вижу.
В.И. - И я тебя тоже. Ловко же мы с тобой замаскировались!
…
Спустя немного времени. Удар. Дверь настежь. Вваливается пьяный есаул.
Е. - У! И здесь никого нет!
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Гуляют 2 зека во дворе. Один другова спрашивсет: - Вася, а что такое теория относительности? > - Это же очень просто - , отвечает другой, - вот что ты сейчас делаешь? - Я гуляю. - Вот, а на самом деле ты сидишь!
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет.
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
Ещё, есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает
Хозяйка испуганно:
-Что это?
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка
Откачивали её долго
Говорят правда,
Контора по купированию собак. Очередь. Ящик со щенками таксы. Из кабинета выходит чувак, забирает ящик со щенками, через некоторое время выносит его: “Вот, чьи доберманчики?”.
Один кум говорит другому:
- Чуеш, кумэ, а шо у тебя свыня на костылях бегае?
- Та шо я - идиот из-за одного холодца таку свыню резать?!
В кабаке… за пивом… моделисты…
-Слухай, у меня есть отличный винт, давай завтра дунем…
Вокруг переглянулись…
Жара. Битком набитая задняя площадка троллейбуса.
Две подруги беседуют о пользе лечебного голодания и одна приводит другой пример Пифагора, который морил своих учеников голодом для лучшего усвоения науки. После некоторого молчания, вторая произносит: “О Пифагоре помню только то, что он сидел в ванне и на него упало яблоко…”
Хорошо, что была давка…
Гуляют 2 зека во дворе. Один другова спрашивсет: - Вася, а что такое теория относительности? > - Это же очень просто - , отвечает другой, - вот что ты сейчас делаешь? - Я гуляю. - Вот, а на самом деле ты сидишь!
Не, это молодого к старому в хату определили. Известно, лежит себе старый на шконке у и распрашивает молодого, а тот ему ТО излагает:
- Вот я тут стою, а ты лежишь. И в это же время оба мы сидим!
лежит себе старый на шконке
- Вот я тут стою
😁
Это о поговорке: "Поспеиш - людей… "
Это о поговорке: "Поспеиш - людей… "
Это что за поговорка такая???
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”