Смешные анегдоты!
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Гуляют 2 зека во дворе. Один другова спрашивсет: - Вася, а что такое теория относительности? > - Это же очень просто - , отвечает другой, - вот что ты сейчас делаешь? - Я гуляю. - Вот, а на самом деле ты сидишь!
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет.
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
Ещё, есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает
Хозяйка испуганно:
-Что это?
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка
Откачивали её долго
Говорят правда,
Контора по купированию собак. Очередь. Ящик со щенками таксы. Из кабинета выходит чувак, забирает ящик со щенками, через некоторое время выносит его: “Вот, чьи доберманчики?”.
Один кум говорит другому:
- Чуеш, кумэ, а шо у тебя свыня на костылях бегае?
- Та шо я - идиот из-за одного холодца таку свыню резать?!
В кабаке… за пивом… моделисты…
-Слухай, у меня есть отличный винт, давай завтра дунем…
Вокруг переглянулись…
Жара. Битком набитая задняя площадка троллейбуса.
Две подруги беседуют о пользе лечебного голодания и одна приводит другой пример Пифагора, который морил своих учеников голодом для лучшего усвоения науки. После некоторого молчания, вторая произносит: “О Пифагоре помню только то, что он сидел в ванне и на него упало яблоко…”
Хорошо, что была давка…
Гуляют 2 зека во дворе. Один другова спрашивсет: - Вася, а что такое теория относительности? > - Это же очень просто - , отвечает другой, - вот что ты сейчас делаешь? - Я гуляю. - Вот, а на самом деле ты сидишь!
Не, это молодого к старому в хату определили. Известно, лежит себе старый на шконке у и распрашивает молодого, а тот ему ТО излагает:
- Вот я тут стою, а ты лежишь. И в это же время оба мы сидим!
лежит себе старый на шконке
- Вот я тут стою
😁
Это о поговорке: "Поспеиш - людей… "
Это о поговорке: "Поспеиш - людей… "
Это что за поговорка такая???
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”
Бабушка акула(Б) учит внука(В) жрать людей.
Б:Сначала подплываешь на 15 метров.Делаешь 10 кругов вокруг жертвы,9 раз показываешь из воды плавник.Потом подплываешь на 10 метров.Делаешь 5 кругов вокруг жертвы,4 раз показываешь из воды плавник.Потом подплываешь на 5 метров.Делаешь 3 круга вокруг жертвы,2 раза показываешь из воды плавник.И после этого нападаешь и сжираешь!
В:Бабушка!Я понимаю,что ты старая и мудрая… Но зачем столько лишних движений?Круги… Плавники… Не проще ли сразу сожрать?
Б:Да,внучек… Сразу проще… Но,без говна, они гораздо вкуснее!
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”
Причём - второй раз! Мягкие знаки где?!!! 😃😃😃
😁
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”
morro_lucky: Что сказать то хотел? Я так и не понял…😃
так “лежит себе старый” и говорит - “Вот я тут стою”
так “лежит себе старый” и говорит - “Вот я тут стою”
Жжош!
За целый день так и не прочитал этот анегдот! 😁
Из моих загашников.
Молдавские ученые обнаружили, что больше всего витаминов содержится в… аптеке.
------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин.
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!
------------------------------------------------------------------------------------
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
------------------------------------------------------------------------------------
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.
------------------------------------------------------------------------------------
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
------------------------------------------------------------------------------------ - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают…
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
------------------------------------------------------------------------------------
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
------------------------------------------------------------------------------------
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А х@ли толку?
------------------------------------------------------------------------------------
Диалог двух героев фильма: - How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows`98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду!
------------------------------------------------------------------------------------
После того, как было выпущено мыло для интимных мест “Дав”, компания планирует выпустить ополаскиватель для рта “Взяв”.
------------------------------------------------------------------------------------
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
Webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
Далпайоп: идалпайопытоже.
------------------------------------------------------------------------------------ - Покорми кота.
- Он сыт.
- Ну вот поссыт и покорми!
------------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!
------------------------------------------------------------------------------------
-У меня друг в крематории работает!
-И что-же он там делает?
-ЖЖЕТ, СУКО!
------------------------------------------------------------------------------------
Игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц… в шоке.
Жжош!
За целый день так и не прочитал этот анегдот! 😁
😆
Даааа. Перегрелся я сегодня 😆😆😆😆😆
Пустыня. Идет караван. Навстречу - мужик в гидрокостюме, маске, ластах и с аквалангом:
- Салям алейкум, мужики, Сколько до моря?
- 😃 Э-э… где-то 5000 километров…
- Ну, ни хрена себе, пляж отгрохали!
ну раз уж вспомнили старые анекдоты -
Реанимация : Пациент жив ещё?
Нет ещё.
А, вот из старых совковых.
Женщина бегает перед праздником по магазинам, закупая продукты. Кругом очереди, давка (“Вас тут не стояло!”). Женщина закупает всего по многу, занимая при этом по нескольку очередей сразу (кто постарше помнит). В общем, через 2-3 часа всё закупила и с полными авоськами в двух руках (как у Ю.Визбора в песне) на ватных ногах и с гудящей головой еле живая идет домой. Входит в подъезд, вызывет лифт и тупо глядя на его двери, в голове прокручивает список:
- Огурцы, помидоры, майонец, колбаса, горошек…
В этот момент открываются двери, в кабине лифта стоит совершенно голый мужчина. При открытии дверей потупленый взгляд женщины попадает прямо мужику между ног. - @лять, яйца забыла!!!
Трое на рыбалке. Добрались до места , разбирают рюкзаки. Первый
-Мужики, у меня жена водку вытащила!
Второй:
-А мою в автобусе разбили!
Третий :
-А я на вас понадеялся! Ладно, забрасывайте, а я в деревню сгоняю .
Возвращается, видит один другого трахает.
-Ты что делаешь?!!
-Он же тонул!!!
- Так надо же искуственное дыхание делать!
-С этого всё и началось.