Смешные анегдоты!
Это о поговорке: "Поспеиш - людей… "
Это что за поговорка такая???
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”
Бабушка акула(Б) учит внука(В) жрать людей.
Б:Сначала подплываешь на 15 метров.Делаешь 10 кругов вокруг жертвы,9 раз показываешь из воды плавник.Потом подплываешь на 10 метров.Делаешь 5 кругов вокруг жертвы,4 раз показываешь из воды плавник.Потом подплываешь на 5 метров.Делаешь 3 круга вокруг жертвы,2 раза показываешь из воды плавник.И после этого нападаешь и сжираешь!
В:Бабушка!Я понимаю,что ты старая и мудрая… Но зачем столько лишних движений?Круги… Плавники… Не проще ли сразу сожрать?
Б:Да,внучек… Сразу проще… Но,без говна, они гораздо вкуснее!
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”
Причём - второй раз! Мягкие знаки где?!!! 😃😃😃
😁
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”
morro_lucky: Что сказать то хотел? Я так и не понял…😃
так “лежит себе старый” и говорит - “Вот я тут стою”
так “лежит себе старый” и говорит - “Вот я тут стою”
Жжош!
За целый день так и не прочитал этот анегдот! 😁
Из моих загашников.
Молдавские ученые обнаружили, что больше всего витаминов содержится в… аптеке.
------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин.
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!
------------------------------------------------------------------------------------
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
------------------------------------------------------------------------------------
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.
------------------------------------------------------------------------------------
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
------------------------------------------------------------------------------------ - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают…
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
------------------------------------------------------------------------------------
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
------------------------------------------------------------------------------------
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А х@ли толку?
------------------------------------------------------------------------------------
Диалог двух героев фильма: - How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows`98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду!
------------------------------------------------------------------------------------
После того, как было выпущено мыло для интимных мест “Дав”, компания планирует выпустить ополаскиватель для рта “Взяв”.
------------------------------------------------------------------------------------
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
Webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
Далпайоп: идалпайопытоже.
------------------------------------------------------------------------------------ - Покорми кота.
- Он сыт.
- Ну вот поссыт и покорми!
------------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!
------------------------------------------------------------------------------------
-У меня друг в крематории работает!
-И что-же он там делает?
-ЖЖЕТ, СУКО!
------------------------------------------------------------------------------------
Игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц… в шоке.
Жжош!
За целый день так и не прочитал этот анегдот! 😁
😆
Даааа. Перегрелся я сегодня 😆😆😆😆😆
Пустыня. Идет караван. Навстречу - мужик в гидрокостюме, маске, ластах и с аквалангом:
- Салям алейкум, мужики, Сколько до моря?
- 😃 Э-э… где-то 5000 километров…
- Ну, ни хрена себе, пляж отгрохали!
ну раз уж вспомнили старые анекдоты -
Реанимация : Пациент жив ещё?
Нет ещё.
А, вот из старых совковых.
Женщина бегает перед праздником по магазинам, закупая продукты. Кругом очереди, давка (“Вас тут не стояло!”). Женщина закупает всего по многу, занимая при этом по нескольку очередей сразу (кто постарше помнит). В общем, через 2-3 часа всё закупила и с полными авоськами в двух руках (как у Ю.Визбора в песне) на ватных ногах и с гудящей головой еле живая идет домой. Входит в подъезд, вызывет лифт и тупо глядя на его двери, в голове прокручивает список:
- Огурцы, помидоры, майонец, колбаса, горошек…
В этот момент открываются двери, в кабине лифта стоит совершенно голый мужчина. При открытии дверей потупленый взгляд женщины попадает прямо мужику между ног. - @лять, яйца забыла!!!
Трое на рыбалке. Добрались до места , разбирают рюкзаки. Первый
-Мужики, у меня жена водку вытащила!
Второй:
-А мою в автобусе разбили!
Третий :
-А я на вас понадеялся! Ладно, забрасывайте, а я в деревню сгоняю .
Возвращается, видит один другого трахает.
-Ты что делаешь?!!
-Он же тонул!!!
- Так надо же искуственное дыхание делать!
-С этого всё и началось.
сюр! 😁
Про жен.
Задрала жена мужика, ты такой-никакой, ничего не можешь, не умеешь.
Мужик-
Ну пошли, кто выше поссы*.
Пошли- женка корячится, ногу поднимает, старается… полметра…
Мужик- ну я тебе покажу!
Достает…-женка- Нет,ты руки убери! По-честному, без рук!
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через нее можно сделать абсолютно все.
Кто бывал в Приэльбрусье, тот знает, что такое Ушба, и что такое город Тырнауз. А некоторые - даже тырнаузскую горбольницу. Так вот история такая:
На Ушбу поднимается двойка. Фанаты, муж и жена. Уже плато прошли, на стенку лезут, крючья бьют, френды закладывают - еле ползут из последних сил, остается самая малость…и тут срыв. Падает муж, срывает жену, френды выскакивают, крючья ломает…
…Через какое то время: муж в коридоре больницы, у дверей операционной, ссадины йодом помазаны, шмотки - все рваные, но руки-ноги-голова, все целое. Сидит в шоке, причитает:
- Ну как же… как же? Ну как я дальше жить буду?
Выходит из операционной хирург, кавказец 2 метра, курточка белая на груди не сходится, из-под нее шерсть прет, рукава закатаны, на одном - пятна крови. Муж с мольбой к нему: - Доктор, ну как, как там?
Доктор ему: - Слушай, дарагой! Даже и нэ знаю, как ты далше жит будэш, да? Савсэм плохо твоя жена!
- Ну как же она… как дальше жить то?
- Пазваночнэк сломала, 3 ребра удалили, разрыв пэчени, почка выпала савсэм. Парализована будэт, ходить савсэм нэ будэт
- Ну как же я, как мы теперь…?
- Сдэлали, что смогли…будэш поить-кормить ее в катэтр, туалэт в утку. Будэш в каталкэ катать, - доктор похлопывет по плечу, - Нэчего, дарагой, хуже бывало. Будь мущиной, да?
- ЫЫЫ-ыыы!, - завыл тут муж, понимая, что с альпинизмом, делом жизни - покончено враз. Вдруг он замечает у доктора на лице подобие слабой улыбки, мелькнула надежда…
- Что? Что такое, доктор?
- Что-что! - смеется доктор, - Ладна, пашутил я, вот что! Савсэм умэрла она.
Hellgirl
чем сиськи от груди отличаются?
Семён
ну во первых, грудь она одна. а сисек две
Семён
этим сиски конечно лучше чем грудь
- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он: - Милая, ты просто не помнишь…
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства…