Смешные анегдоты!
ну раз уж вспомнили старые анекдоты -
Реанимация : Пациент жив ещё?
Нет ещё.
А, вот из старых совковых.
Женщина бегает перед праздником по магазинам, закупая продукты. Кругом очереди, давка (“Вас тут не стояло!”). Женщина закупает всего по многу, занимая при этом по нескольку очередей сразу (кто постарше помнит). В общем, через 2-3 часа всё закупила и с полными авоськами в двух руках (как у Ю.Визбора в песне) на ватных ногах и с гудящей головой еле живая идет домой. Входит в подъезд, вызывет лифт и тупо глядя на его двери, в голове прокручивает список:
- Огурцы, помидоры, майонец, колбаса, горошек…
В этот момент открываются двери, в кабине лифта стоит совершенно голый мужчина. При открытии дверей потупленый взгляд женщины попадает прямо мужику между ног. - @лять, яйца забыла!!!
Трое на рыбалке. Добрались до места , разбирают рюкзаки. Первый
-Мужики, у меня жена водку вытащила!
Второй:
-А мою в автобусе разбили!
Третий :
-А я на вас понадеялся! Ладно, забрасывайте, а я в деревню сгоняю .
Возвращается, видит один другого трахает.
-Ты что делаешь?!!
-Он же тонул!!!
- Так надо же искуственное дыхание делать!
-С этого всё и началось.
сюр! 😁
Про жен.
Задрала жена мужика, ты такой-никакой, ничего не можешь, не умеешь.
Мужик-
Ну пошли, кто выше поссы*.
Пошли- женка корячится, ногу поднимает, старается… полметра…
Мужик- ну я тебе покажу!
Достает…-женка- Нет,ты руки убери! По-честному, без рук!
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через нее можно сделать абсолютно все.
Кто бывал в Приэльбрусье, тот знает, что такое Ушба, и что такое город Тырнауз. А некоторые - даже тырнаузскую горбольницу. Так вот история такая:
На Ушбу поднимается двойка. Фанаты, муж и жена. Уже плато прошли, на стенку лезут, крючья бьют, френды закладывают - еле ползут из последних сил, остается самая малость…и тут срыв. Падает муж, срывает жену, френды выскакивают, крючья ломает…
…Через какое то время: муж в коридоре больницы, у дверей операционной, ссадины йодом помазаны, шмотки - все рваные, но руки-ноги-голова, все целое. Сидит в шоке, причитает:
- Ну как же… как же? Ну как я дальше жить буду?
Выходит из операционной хирург, кавказец 2 метра, курточка белая на груди не сходится, из-под нее шерсть прет, рукава закатаны, на одном - пятна крови. Муж с мольбой к нему: - Доктор, ну как, как там?
Доктор ему: - Слушай, дарагой! Даже и нэ знаю, как ты далше жит будэш, да? Савсэм плохо твоя жена!
- Ну как же она… как дальше жить то?
- Пазваночнэк сломала, 3 ребра удалили, разрыв пэчени, почка выпала савсэм. Парализована будэт, ходить савсэм нэ будэт
- Ну как же я, как мы теперь…?
- Сдэлали, что смогли…будэш поить-кормить ее в катэтр, туалэт в утку. Будэш в каталкэ катать, - доктор похлопывет по плечу, - Нэчего, дарагой, хуже бывало. Будь мущиной, да?
- ЫЫЫ-ыыы!, - завыл тут муж, понимая, что с альпинизмом, делом жизни - покончено враз. Вдруг он замечает у доктора на лице подобие слабой улыбки, мелькнула надежда…
- Что? Что такое, доктор?
- Что-что! - смеется доктор, - Ладна, пашутил я, вот что! Савсэм умэрла она.
Hellgirl
чем сиськи от груди отличаются?
Семён
ну во первых, грудь она одна. а сисек две
Семён
этим сиски конечно лучше чем грудь
- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он: - Милая, ты просто не помнишь…
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства…
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства…
Точно, как щас помню, Кря-Кря называлося. Зато, брызгалки из него были отличные!
Возможно в некоторой степени объясняет, почему на полетушках в основном лица мужского пола…
- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь
На Ушбу поднимается двойка. Фанаты, муж и жена. Уже плато прошли…
Ползёт альпинист в гору. Последние метры до вершины, выдохся почти. Последний взмах ледоруба, подтягивается… А на вершине сидит седой бородатый дед в лохмотьях… Альпинист охреневший весь: “Дед, ты кто такой?” Дед в ответ: “Я то? Кудесник!”
А - А что можешь, кудесник?
Д - Хочешь, вот с этой вершины сразу воооон на ту перепрыгнуть?
А- Конечно хочу!
Д - Ну, прыгай!
Альпинист и сиганул… Вниз с криками ААААААА!
Дед посмотрел вниз, в след ему, и говорит: “Дааа… хYIовый из меня кудесник!”
Идет караван.
XIV век. Идет караван по Великому Торговому Пути, останавливается у стен города, сигналит стражникам на стене, чтобы открывали ворота.
Стражник: а чего везете?
Караван-баши (с достоинством): шёлк, фарфор.
Стражник (с досадой): опять китайский ширпотреб…
1991 год. Латвия. Выходит хозяйка на крыльцо, зовет: “Шарик! Шарик!..”
В ответ - тишина.
Хозяйка: “Шарикас!..”
Из будки лениво: “Гавс!”
-У вас есть закурить?
- Нет…
-Так зачем вы тогда тут ходите?
Вертолеты - это души погибших танков (Арьен Роббен)
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на @уй Вы стучались?!
-У вас есть закурить?
- Нет…
-Так зачем вы тогда тут ходите?
мужик приходит к доктору и говорит
доктор когда я курю начинаю кашлять
-так надо курить одни и те же сигареты
- ну нифига себе! что с утра у кого стрельну- за ним бегать целый день?
Трое на рыбалке. Добрались до места , разбирают рюкзаки. Первый
-Мужики, у меня жена водку вытащила!
Второй:
-А мою в автобусе разбили!
Третий :
-А я на вас понадеялся! Ладно, забрасывайте, а я в деревню сгоняю .
Возвращается, видит один другого трахает.
-Ты что делаешь?!!
-Он же тонул!!!
- Так надо же искуственное дыхание делать!
-С этого всё и началось.
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
Искусственное дыхание рот в рот, при некоторой фантазии, напоминает поцелуй.
В догонку…
Два слепых в бане. Один другого просит потереть спину. Через некоторое время.
- Ты ж меня трахаешь, а не спину трешь!
- Ой, извини, не заметил…
…и вообще тема пидоров отвратительна!
+100500