Смешные анегдоты!
- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он: - Милая, ты просто не помнишь…
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства…
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства…
Точно, как щас помню, Кря-Кря называлося. Зато, брызгалки из него были отличные!
Возможно в некоторой степени объясняет, почему на полетушках в основном лица мужского пола…
- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь
На Ушбу поднимается двойка. Фанаты, муж и жена. Уже плато прошли…
Ползёт альпинист в гору. Последние метры до вершины, выдохся почти. Последний взмах ледоруба, подтягивается… А на вершине сидит седой бородатый дед в лохмотьях… Альпинист охреневший весь: “Дед, ты кто такой?” Дед в ответ: “Я то? Кудесник!”
А - А что можешь, кудесник?
Д - Хочешь, вот с этой вершины сразу воооон на ту перепрыгнуть?
А- Конечно хочу!
Д - Ну, прыгай!
Альпинист и сиганул… Вниз с криками ААААААА!
Дед посмотрел вниз, в след ему, и говорит: “Дааа… хYIовый из меня кудесник!”
Идет караван.
XIV век. Идет караван по Великому Торговому Пути, останавливается у стен города, сигналит стражникам на стене, чтобы открывали ворота.
Стражник: а чего везете?
Караван-баши (с достоинством): шёлк, фарфор.
Стражник (с досадой): опять китайский ширпотреб…
1991 год. Латвия. Выходит хозяйка на крыльцо, зовет: “Шарик! Шарик!..”
В ответ - тишина.
Хозяйка: “Шарикас!..”
Из будки лениво: “Гавс!”
-У вас есть закурить?
- Нет…
-Так зачем вы тогда тут ходите?
Вертолеты - это души погибших танков (Арьен Роббен)
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на @уй Вы стучались?!
-У вас есть закурить?
- Нет…
-Так зачем вы тогда тут ходите?
мужик приходит к доктору и говорит
доктор когда я курю начинаю кашлять
-так надо курить одни и те же сигареты
- ну нифига себе! что с утра у кого стрельну- за ним бегать целый день?
Трое на рыбалке. Добрались до места , разбирают рюкзаки. Первый
-Мужики, у меня жена водку вытащила!
Второй:
-А мою в автобусе разбили!
Третий :
-А я на вас понадеялся! Ладно, забрасывайте, а я в деревню сгоняю .
Возвращается, видит один другого трахает.
-Ты что делаешь?!!
-Он же тонул!!!
- Так надо же искуственное дыхание делать!
-С этого всё и началось.
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
Искусственное дыхание рот в рот, при некоторой фантазии, напоминает поцелуй.
В догонку…
Два слепых в бане. Один другого просит потереть спину. Через некоторое время.
- Ты ж меня трахаешь, а не спину трешь!
- Ой, извини, не заметил…
…и вообще тема пидоров отвратительна!
+100500
Мужик жалуется другу:
- Кот мой, сволочь… После того как посрет, из лотка вылезает, разбегается и едет жопой по ковру - подтирается, типа!..
- Фигня. У моего тоже такой закидон был. Я как-то разок на ковер постелил шкурки-“нулевки” - он два дня жопу зализывал и больше ни разу так не прокатился. Рекомендую!
Через несколько дней: - Ну, как твой засранец?
- Понимаешь, не рассчитал я немного. “Нулевки” не было, а от ремонта здоровый лист “драчевой” шкурки остался. Я и расстелил. В общем, до батареи одни уши доехали…
Два слепых в бане
… В классическом варианте:
В бане женский день. Стучится мужик:
- Мне б помыться. Срочно надо, до завтра тянуть - ну никак нельзя!
- Ты чо, охренел? ЖЕНСКИЙ день же?!
- Да я ж слепой. С кого там убудет?
Спросили женщин, те пожалели, пустили. Тот пристроился где-то в уголку. Все нормально. Через некоторое время соседка просит: - Слышь, потри спинку…
- Да пожалуйста!
Тер-тер, а потом взял да и того… Пристроился. Женщина: - Эй, слепой! Да ты меня ебешь!
- Ой!.. А я ж и не вижу!!!
Вот это приемлемо! 😁😉
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
+1
Голубой приходит к врачу с проблемами в заднем проходе. Врач просмотрев анализы заявляет больному: “У вас тяжелое заболевание, но есть одно новое средство, которое надо принимать в течении недели. Может поможет”. Выписывает рецепт, больной берет рецепт и уходит.
Медсестра - Доктор, но ведь у пациента по анализам нет заболеваний
Доктор - Знаю
Медсестра - А зачем вы ему слабительное выписали?
Доктор - А пусть узнает зачем мужику жопа нужна.
Плывут по канализации два куска дерьма. Навстречу - понос:
- Мужики, вы куда?
- На разборки. Соседскую клоаку будем мочить в сортире!
- Возьмите меня с собой, ну пожалуйста…
- Нет! Нам нужны только крепкие парни.
Плывут по канализации два куска дерьма. Навстречу - понос…
Он что, против течения плыл? А как?
Народ!
Вы когда себя и остальных уважать станете???
дерьмо/понос/блевотина…)))
-ниже “плинтуса”,не опускаемся…(пожелание некоторым)
Не, он за ветку зацепился
Он что, против течения плыл? А как?
Наоборот. Он плыл, как и положено подобным типам, лениво и по течению. А те двое крепких, крутых и отчаянных парней гребли изо всех сил против. 😁