Смешные анегдоты!
Недавно учёные изобрели вечный двигатель. Схема чрезвычайно проста. Деревянное колесо вращаются вокруг горизонтального шеста и вращает шестеренки генерируя энергию, а внутри колеса бегает Дункан Моклауд и плюет на второй закон термодинамики.
--------------------------
У меня две новости, хорошая и плохая… с какой начать ?
- Начни с плохой
- “Он заглох!”
- А хорошая ?
- Я изобрел вечный двигатель
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения
- Точно! Никакого сравнения
Не анекдот, а история из жизни:
Много лет назад я решил для пробы приехать из Лениграда в Москву скоростным дневным поездом, но не успел пообедать. А в этом дневном скоростном поезде никакая еда не продавалась.
С собой была коробка шоколадных конфет.
Только тогда, когда я смог съесть только две трети её содержимого и при этом остался голодным, я понял, какая это гадость вместо простого обычного обеда 😁
Анекдот из времен раннего застоя:
- Почему из продажи исчезла черная икра?
- Она не исчезла! Она переименована в “рыбьи яйца”. 1р10коп за десяток…
Примерно из тех времен:
Встречаются две курицы. Одна - надутая, как индюк. Вторая спрашивает:
- Ты чего такая вся этакая?
- А я несу яйца высшего сорта!
- Это как?
- Десяток твоих яиц почем продают?
- По 90 копеек…
- А мои - по 1р10 коп! Потому, что ОЧЕНЬ КРУПНЫЕ!
- Вот еще… Больно оно мне надо - из-за двух копеек жопу рвать…
Бабы в бизнесе
У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло потихоньку.
Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: “Дурачина ты, простофиля!..”, и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты “Быстрый курьер” и “Из рук в руки”: “Права. Дешево”. И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить.
Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке.
Колю с переломанными ногами, сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии. Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит: - Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась…
И Коля потерял сознание.
Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому - четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю - проперло.
…
Жена, кстати, его бросила.
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
У Коли были знакомые гаишники в Пышме
Это про Колмакова что-ли??? Или это про дальнюю Пышму??? 😃
Не знаю
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
В этой ветке сплошное засилье петросянства.
засилье петросянства
Или Петросян читает эту ветку а потом устраивает засилье на ТВ 😁
В этой ветке сплошное засилье петросянства.
Напишите непетросянообразный анегдот, или просто хоть один…
Напишите непетросянообразный анегдот, или просто хоть один…
А вы сами не можете?
Звонят пьяные мужики в скорую:
- Приезжайте быстрее, наш друг штопор проглотил !!!
Скорая вызов приняла , но тут чуть погодя раздаётся второй звонок от этих же мужиков : - Всё обошлось , можете не приезжать …Мы другой штопор нашли ! …
Звонят пьяные мужики в скорую:
- Приезжайте быстрее, наш друг штопор проглотил !!!
-
И что вы делаете?
-
Вилкой открываем.
Собрал директор всех сотрудников и говорит:
- Хотел бы обратить внимание менеджеров, работающих непосредственно с клиентами, на то, что перечень товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией, не в полной мере характеризуется словосочетанием “всякая херня”.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами “многочисленные публикации в большинстве популярных изданий” ?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
За полчаса до конца рабочего дня супруга директора звонит в его офис, представляется, просит мужа. Молоденькая секретарша работает первую неделю, никого ещё не знает. Отвечает: Директор уже уехал.
Жена: Не может быть, он должен меня подождать, посмотрите получше!
- Кабинет закрыт, директора нет.
Жена (с надеждой): А в цеху его нет?
Секретарь после некоторого замешательства спрашивает у бухгалтера: Вы не знаете, у нас такой Овцех%ев работает?
Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс. …
Секретарша устраивается на работу:
- На машинке с какой скоростью работаете?
- 110 знаков в минуту. Я могу и быстрее, но тогда ужасная х$%ня получается…
В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Миром правят Хрен и Жаба! Один всё знает, а вторая всех душит.
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
У помещика - породистый жеребец, у соседки-помещицы - пара правильных кобыл той же породы; договорились о… (случке? покрытии? ну, не ветеринар я…) о продолжении лошадиного рода, короче. В назначенный день помещица со своими кобылами - белой и черной - приезжают в гости, конюх ведет кобыл в конюшню, дворецкий ведет их хозяйку в гостиную, откушать кофею и разговоров. Через полчасика конюх входит в гостиную и хозяин интересуется:
- Ну, как там наш жеребчик?
- Оченно хорошо-с! Ебет черную кобылу!
Помещик маненько меняется в лице, конюху позволяет удалится, а сам минуток через двадцать под благовидным предлогом наведывается в конюшню: - Ты, Прохор, таких слов при дамах и думать забудь! Нельзя, чтоб “ебет”. Ты, говори… Ну… “Удивляет”! Кстати, как там дела?
- Ебе… Тойсть, удивляет черную кобылу!
Еще через полчасика конюха вызывают в гостиную с докладом. Хозяин сразу, чтобы избежать коллизий: - Ну, Прохор, наш жеребец УДИВЛЯЕТ белую кобылу?
- До глубины души! Уж так удивляет, что и слов нет!!!
- Это как же? 😃
- Все еще ебет черную…
Америка.Дикий запад.Бар.
Девушка танцует стриптиз у шеста.На нее направлен луч прожектора,в зале бара темно.
Вдруг из зала раздаётся выстрел.Пуля перебивает бретельку,лифчик падает.Прожектор направляется в зал.Из-за столика встает ковбой:"Джон из Техаса!Я профессионал!"и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает.
Через пару минут из зала раздаётся два выстрела(с очень коротким интервалом).Пули перебивают резинки стрингов,девушка остается неглиже.Снова прожектор в зал.Из-за самого дальнего от сцены столика встает ковбой:“Бил!Дакота!Профессионал!” и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует стоя,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает обнаженной.
И тут с первого от сцены столика раздаётся оглушительный выстрел.Девушке сносит голову.В баре включают свет, среди посетителей паника.Из-за первого столика поднимается огромный мужик и жестами успокаивая толпу говорит,пряча обрез за пазуху:“Поросюк Мыкола!Захидна Украина!Пока любытель!”
…Фантазия отказывает в деле воображения неглиже, надеваемого под стринги! 😒
…Фантазия отказывает в деле воображения неглиже, надеваемого под стринги! 😒
+1 😁
НЕГЛИЖЕ - (устар.) легкое, простое домашнее платье
НЕГЛИЖЕ - 1) утреннее домашнее платье; 2) удобный мужской и женский костюм для путешествий, прогулок и верховой езды в 18 в.
НЕГЛИЖЕ - 1) утренняя легкая домашняя одежда; 2) небрежный, полуодетый вид, неприбранный, домашний
Ну,звиняйте!😁 Ляпнул!😵Не подозревал,что столкнусь с такими тонкими знатоками…😜 Девушка остаётся обнаженной.Заранее приношу извинения всем,кому неточность в изображении девушки повредила мозг.Тем, у кого повреждения необратимы, готов выплачивать пособие из личного фонда “инвалидов умственного труда”.Заявки,на предоставление пособия, будут приниматься на Сатурне(с 32.17.200365 по 85.18.200365).Выдача пособий будет производиться там же.😇