Смешные анегдоты!
Секретарша устраивается на работу:
- На машинке с какой скоростью работаете?
- 110 знаков в минуту. Я могу и быстрее, но тогда ужасная х$%ня получается…
В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Миром правят Хрен и Жаба! Один всё знает, а вторая всех душит.
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
У помещика - породистый жеребец, у соседки-помещицы - пара правильных кобыл той же породы; договорились о… (случке? покрытии? ну, не ветеринар я…) о продолжении лошадиного рода, короче. В назначенный день помещица со своими кобылами - белой и черной - приезжают в гости, конюх ведет кобыл в конюшню, дворецкий ведет их хозяйку в гостиную, откушать кофею и разговоров. Через полчасика конюх входит в гостиную и хозяин интересуется:
- Ну, как там наш жеребчик?
- Оченно хорошо-с! Ебет черную кобылу!
Помещик маненько меняется в лице, конюху позволяет удалится, а сам минуток через двадцать под благовидным предлогом наведывается в конюшню: - Ты, Прохор, таких слов при дамах и думать забудь! Нельзя, чтоб “ебет”. Ты, говори… Ну… “Удивляет”! Кстати, как там дела?
- Ебе… Тойсть, удивляет черную кобылу!
Еще через полчасика конюха вызывают в гостиную с докладом. Хозяин сразу, чтобы избежать коллизий: - Ну, Прохор, наш жеребец УДИВЛЯЕТ белую кобылу?
- До глубины души! Уж так удивляет, что и слов нет!!!
- Это как же? 😃
- Все еще ебет черную…
Америка.Дикий запад.Бар.
Девушка танцует стриптиз у шеста.На нее направлен луч прожектора,в зале бара темно.
Вдруг из зала раздаётся выстрел.Пуля перебивает бретельку,лифчик падает.Прожектор направляется в зал.Из-за столика встает ковбой:"Джон из Техаса!Я профессионал!"и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает.
Через пару минут из зала раздаётся два выстрела(с очень коротким интервалом).Пули перебивают резинки стрингов,девушка остается неглиже.Снова прожектор в зал.Из-за самого дальнего от сцены столика встает ковбой:“Бил!Дакота!Профессионал!” и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует стоя,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает обнаженной.
И тут с первого от сцены столика раздаётся оглушительный выстрел.Девушке сносит голову.В баре включают свет, среди посетителей паника.Из-за первого столика поднимается огромный мужик и жестами успокаивая толпу говорит,пряча обрез за пазуху:“Поросюк Мыкола!Захидна Украина!Пока любытель!”
…Фантазия отказывает в деле воображения неглиже, надеваемого под стринги! 😒
…Фантазия отказывает в деле воображения неглиже, надеваемого под стринги! 😒
+1 😁
НЕГЛИЖЕ - (устар.) легкое, простое домашнее платье
НЕГЛИЖЕ - 1) утреннее домашнее платье; 2) удобный мужской и женский костюм для путешествий, прогулок и верховой езды в 18 в.
НЕГЛИЖЕ - 1) утренняя легкая домашняя одежда; 2) небрежный, полуодетый вид, неприбранный, домашний
Ну,звиняйте!😁 Ляпнул!😵Не подозревал,что столкнусь с такими тонкими знатоками…😜 Девушка остаётся обнаженной.Заранее приношу извинения всем,кому неточность в изображении девушки повредила мозг.Тем, у кого повреждения необратимы, готов выплачивать пособие из личного фонда “инвалидов умственного труда”.Заявки,на предоставление пособия, будут приниматься на Сатурне(с 32.17.200365 по 85.18.200365).Выдача пособий будет производиться там же.😇
А что раньше уже были жалобы? 😃
анекдот был написан не правильно.
Америка.Дикий запад.Бар.
Девушка в маске танцует стриптиз у шеста.На нее направлен луч прожектора,в зале бара темно.
Вдруг из зала раздаётся выстрел.Пуля перебивает бретельку,лифчик падает.Прожектор направляется в зал, ковбой: “I’m John, лучший стрелок Техаса!” и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает.
Через пару минут из зала раздаётся два выстрела(с очень коротким интервалом).Пули перебивают резинки стрингов,девушка остается неглиже.Снова прожектор в зал.Из-за самого дальнего от сцены столика встает ковбой:“I’m Bill, самый быстрый пистолет Техаса!” и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует стоя,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает в одной маске.
тут раздается еще один выстрел, и пуля попадает девушке прямо между глаз.
прожектор направляется в зал, ковбой дрожащим голосом: “I’m … I’m Sorry!!!”
занавес.
анекдот был написан не правильно.
Вот теперь стало понятно, а то девка в платье, заправленном в стринги танцует стриптиз 😃 и неведомо как затесавшийся в американский бар хохол с дробовиком. Сюрреализм какой-то.😁
Расшифровка компьютера Лады Приоры :
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Калинами».
Кювет(радостно): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пиздец, опять по морде.
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - пиздец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!БЛ*ДЬ!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним - дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! БЛ*ДЬ!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни хуя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет: Эй, ребята вы куда?
«Приора» с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная (в угаре):… тормоза придумал трус…
Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе…
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.
Вдрызг пьяный помещик вваливается в парадное:
“Прохор! Прохор!! Поди сюда, неси таз - барин блевать изволят!”
Через минуту: “К черту таз. Концепция поменялась - барин обосрались…”
Нам сейчас смешно.
А я некоторое время назад задался вопросом - а как Наташа Ростова ездила на бал, канализации-то не было?
Не было и привычных нам туалетов с унитазами - не изобрели ещё.
А гостей на балу много… А платье неудобное…
Спросил в одном из дворцов в Петербурге.
Оказалось, гости приезжали со своими горшками.
Была специальная комната, чтобы ими пользоваться.
Слуги потом горшки выносили.
А платье неудобное…
Точно! Срать в таком платье - себе дороже😂
С таким платьем - можно и без специальной комнаты. Можно даже горшок не отвязывать:)
Ну раз уж зашел разговор об туалетных делах. Как-то читал историческую книгу о городах внутри крепостных стен. Оказалось вопрос с канализацией решался с помощью сточных канав, которые вели в ров 😃, который вокруг крепостной стены. Честно говоря я думал, что это вывозилось за город на поля в качестве удобрения.
Т.е. денно и ночно в него сливалось дерьмо и пр. нечистоты со всего города.
Просто представил, как приглашенные из-вне дворяне все такие в платьях и костюмах, в позолоченных каретах подъезжают к городу с подветренной стороны. 😃
Я в то же время купил купил книгу про историю унитазов и канализации ( сейчас дома её не вижу, зачитал кто-то ).
Так вот, даже в Петербурге к революции канализация была только примерно в трети всех домов.
До этого в 19-м веке Петербург заказал проект канализации у инженеров за границей, но неудачно. Спроектированное ими никуда не годилось, так как приливами всё г. сносило бы обратно.
Но самое интересно, что в начале 19-го века во многих многоэтажных домах в Петербурге было подобие канализации - на лестничных площадках устраивалось что-то вроде сортиров с трубами, выходящими в ящик во дворе.
Без всякого слива водой, тогда этого ещё не придумали.
Зимой г. в трубах замерзало 😈
дворяне все такие в платьях и костюмах
В той же книге описывался трагический случай, когда в средние века в одном европейском замке провалился прогнивший пол и рыцари-участники трапезы утонули в г.
Это что! Чехов Антон Павлович, поселившись в квартире на Донской улице, с ужасом обнаружил в первую же ночь, что мимо его дома каждую ночь с грохотом следует обоз ассенизаторов из центра Москвы.
P.S. А может и не Чехов, а художник Нестеров.
Вот нашёл в интернете из истории, поинтереснее анекдотов будет : Шаланды, полные фекалий.
История сохранила печальный случай, имевший место в 1183 году в Эрфруртском замке, Германия. Под императором Фридрихом и его рыцарями проломился пол Большого зала, все попадали с двенадцатиметровой высоты в выгребную яму, многие потонули…
Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который
регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит:
- Дядь, а дядь, а че это ты делаешь?
А он ему отвечает: - Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую.
- Нее дядь, светофор пи*дой накрылся, а ты возле пи*ды трешся!
И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит
злой такой.
Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит
Вовочка. - Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под
подбородком? - А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает
гаишник. - Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал!
Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю: - Не разговаривай с ним, подъебывает, просто пи*дец.
Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет: - Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б
папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много
раз. Таксист не выдержал и говорит: - Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал?
Вовочка отвечает: - Нуу таксистом!
"Господин Поташёв, представьте, вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла… ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ! Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. "