Смешные анегдоты!
А что раньше уже были жалобы? 😃
анекдот был написан не правильно.
Америка.Дикий запад.Бар.
Девушка в маске танцует стриптиз у шеста.На нее направлен луч прожектора,в зале бара темно.
Вдруг из зала раздаётся выстрел.Пуля перебивает бретельку,лифчик падает.Прожектор направляется в зал, ковбой: “I’m John, лучший стрелок Техаса!” и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает.
Через пару минут из зала раздаётся два выстрела(с очень коротким интервалом).Пули перебивают резинки стрингов,девушка остается неглиже.Снова прожектор в зал.Из-за самого дальнего от сцены столика встает ковбой:“I’m Bill, самый быстрый пистолет Техаса!” и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует стоя,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает в одной маске.
тут раздается еще один выстрел, и пуля попадает девушке прямо между глаз.
прожектор направляется в зал, ковбой дрожащим голосом: “I’m … I’m Sorry!!!”
занавес.
анекдот был написан не правильно.
Вот теперь стало понятно, а то девка в платье, заправленном в стринги танцует стриптиз 😃 и неведомо как затесавшийся в американский бар хохол с дробовиком. Сюрреализм какой-то.😁
Расшифровка компьютера Лады Приоры :
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Калинами».
Кювет(радостно): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пиздец, опять по морде.
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - пиздец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!БЛ*ДЬ!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним - дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! БЛ*ДЬ!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни хуя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет: Эй, ребята вы куда?
«Приора» с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная (в угаре):… тормоза придумал трус…
Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе…
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.
Вдрызг пьяный помещик вваливается в парадное:
“Прохор! Прохор!! Поди сюда, неси таз - барин блевать изволят!”
Через минуту: “К черту таз. Концепция поменялась - барин обосрались…”
Нам сейчас смешно.
А я некоторое время назад задался вопросом - а как Наташа Ростова ездила на бал, канализации-то не было?
Не было и привычных нам туалетов с унитазами - не изобрели ещё.
А гостей на балу много… А платье неудобное…
Спросил в одном из дворцов в Петербурге.
Оказалось, гости приезжали со своими горшками.
Была специальная комната, чтобы ими пользоваться.
Слуги потом горшки выносили.
А платье неудобное…
Точно! Срать в таком платье - себе дороже😂
С таким платьем - можно и без специальной комнаты. Можно даже горшок не отвязывать:)
Ну раз уж зашел разговор об туалетных делах. Как-то читал историческую книгу о городах внутри крепостных стен. Оказалось вопрос с канализацией решался с помощью сточных канав, которые вели в ров 😃, который вокруг крепостной стены. Честно говоря я думал, что это вывозилось за город на поля в качестве удобрения.
Т.е. денно и ночно в него сливалось дерьмо и пр. нечистоты со всего города.
Просто представил, как приглашенные из-вне дворяне все такие в платьях и костюмах, в позолоченных каретах подъезжают к городу с подветренной стороны. 😃
Я в то же время купил купил книгу про историю унитазов и канализации ( сейчас дома её не вижу, зачитал кто-то ).
Так вот, даже в Петербурге к революции канализация была только примерно в трети всех домов.
До этого в 19-м веке Петербург заказал проект канализации у инженеров за границей, но неудачно. Спроектированное ими никуда не годилось, так как приливами всё г. сносило бы обратно.
Но самое интересно, что в начале 19-го века во многих многоэтажных домах в Петербурге было подобие канализации - на лестничных площадках устраивалось что-то вроде сортиров с трубами, выходящими в ящик во дворе.
Без всякого слива водой, тогда этого ещё не придумали.
Зимой г. в трубах замерзало 😈
дворяне все такие в платьях и костюмах
В той же книге описывался трагический случай, когда в средние века в одном европейском замке провалился прогнивший пол и рыцари-участники трапезы утонули в г.
Это что! Чехов Антон Павлович, поселившись в квартире на Донской улице, с ужасом обнаружил в первую же ночь, что мимо его дома каждую ночь с грохотом следует обоз ассенизаторов из центра Москвы.
P.S. А может и не Чехов, а художник Нестеров.
Вот нашёл в интернете из истории, поинтереснее анекдотов будет : Шаланды, полные фекалий.
История сохранила печальный случай, имевший место в 1183 году в Эрфруртском замке, Германия. Под императором Фридрихом и его рыцарями проломился пол Большого зала, все попадали с двенадцатиметровой высоты в выгребную яму, многие потонули…
Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который
регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит:
- Дядь, а дядь, а че это ты делаешь?
А он ему отвечает: - Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую.
- Нее дядь, светофор пи*дой накрылся, а ты возле пи*ды трешся!
И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит
злой такой.
Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит
Вовочка. - Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под
подбородком? - А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает
гаишник. - Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал!
Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю: - Не разговаривай с ним, подъебывает, просто пи*дец.
Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет: - Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б
папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много
раз. Таксист не выдержал и говорит: - Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал?
Вовочка отвечает: - Нуу таксистом!
"Господин Поташёв, представьте, вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла… ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ! Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. "
Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: “Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!”
Ведущий “Брейн-ринга” Андрей Козлов рассказывает в тусовке: “Вот, какой же я знаменитый - каждая собака меня знает, в народе уважают… Перехожу недавно улицу в неположенном месте, так мне гаишник так и сказал: “Специально для Вас, Козлов, подземный переход построен.””
Мама с дочкой хвастается- смотрите, как календарь выучили
Мама- ян…
Дочка-варь!
М- фев…
Д- раль!
М- дальше сама…
Д- арт, ель, ай, юнь, юль, уст, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Учёные долго думали - в чём измерять частоту, да так и не придумали. Вот и пишут - Hz…
16 июля 2010 года Центральный Районный Суд Комсомольска-на-Амуре постановил запретить YouTube, мотивируя это тем, что на этом хостинге обнаружены материалы экстремисткого содержания.
Мы за любой кипиш, кроме голодовки
Если бы еще это был анеГдот!
16 июля 2010 года Центральный Районный Суд Комсомольска-на-Амуре постановил запретить YouTube, мотивируя это тем, что на этом хостинге обнаружены материалы экстремисткого содержания.
Я сначала подумал, что такая шутка, погуглил, оказалось не шутка 😦
Предлагаю исключть из продажи DVD проигрыватели, вдруг кто записал передачи. Заглушить все неблагонадежные станции. Даешь жезлезный занавес назад.😈
В детстве я думал, что глупые дети вырастают и становятся умными взрослыми, как я ошибался.
становятся умными взрослыми
Это другой, альтернативный практический ум.
Как у Абрамовича и Медведева.