Смешные анегдоты!
Ну раз уж зашел разговор об туалетных делах. Как-то читал историческую книгу о городах внутри крепостных стен. Оказалось вопрос с канализацией решался с помощью сточных канав, которые вели в ров 😃, который вокруг крепостной стены. Честно говоря я думал, что это вывозилось за город на поля в качестве удобрения.
Т.е. денно и ночно в него сливалось дерьмо и пр. нечистоты со всего города.
Просто представил, как приглашенные из-вне дворяне все такие в платьях и костюмах, в позолоченных каретах подъезжают к городу с подветренной стороны. 😃
Я в то же время купил купил книгу про историю унитазов и канализации ( сейчас дома её не вижу, зачитал кто-то ).
Так вот, даже в Петербурге к революции канализация была только примерно в трети всех домов.
До этого в 19-м веке Петербург заказал проект канализации у инженеров за границей, но неудачно. Спроектированное ими никуда не годилось, так как приливами всё г. сносило бы обратно.
Но самое интересно, что в начале 19-го века во многих многоэтажных домах в Петербурге было подобие канализации - на лестничных площадках устраивалось что-то вроде сортиров с трубами, выходящими в ящик во дворе.
Без всякого слива водой, тогда этого ещё не придумали.
Зимой г. в трубах замерзало 😈
дворяне все такие в платьях и костюмах
В той же книге описывался трагический случай, когда в средние века в одном европейском замке провалился прогнивший пол и рыцари-участники трапезы утонули в г.
Это что! Чехов Антон Павлович, поселившись в квартире на Донской улице, с ужасом обнаружил в первую же ночь, что мимо его дома каждую ночь с грохотом следует обоз ассенизаторов из центра Москвы.
P.S. А может и не Чехов, а художник Нестеров.
Вот нашёл в интернете из истории, поинтереснее анекдотов будет : Шаланды, полные фекалий.
История сохранила печальный случай, имевший место в 1183 году в Эрфруртском замке, Германия. Под императором Фридрихом и его рыцарями проломился пол Большого зала, все попадали с двенадцатиметровой высоты в выгребную яму, многие потонули…
Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который
регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит:
- Дядь, а дядь, а че это ты делаешь?
А он ему отвечает: - Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую.
- Нее дядь, светофор пи*дой накрылся, а ты возле пи*ды трешся!
И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит
злой такой.
Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит
Вовочка. - Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под
подбородком? - А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает
гаишник. - Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал!
Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю: - Не разговаривай с ним, подъебывает, просто пи*дец.
Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет: - Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б
папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много
раз. Таксист не выдержал и говорит: - Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал?
Вовочка отвечает: - Нуу таксистом!
"Господин Поташёв, представьте, вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла… ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ! Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей. "
Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: “Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!”
Ведущий “Брейн-ринга” Андрей Козлов рассказывает в тусовке: “Вот, какой же я знаменитый - каждая собака меня знает, в народе уважают… Перехожу недавно улицу в неположенном месте, так мне гаишник так и сказал: “Специально для Вас, Козлов, подземный переход построен.””
Мама с дочкой хвастается- смотрите, как календарь выучили
Мама- ян…
Дочка-варь!
М- фев…
Д- раль!
М- дальше сама…
Д- арт, ель, ай, юнь, юль, уст, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Учёные долго думали - в чём измерять частоту, да так и не придумали. Вот и пишут - Hz…
16 июля 2010 года Центральный Районный Суд Комсомольска-на-Амуре постановил запретить YouTube, мотивируя это тем, что на этом хостинге обнаружены материалы экстремисткого содержания.
Мы за любой кипиш, кроме голодовки
Если бы еще это был анеГдот!
16 июля 2010 года Центральный Районный Суд Комсомольска-на-Амуре постановил запретить YouTube, мотивируя это тем, что на этом хостинге обнаружены материалы экстремисткого содержания.
Я сначала подумал, что такая шутка, погуглил, оказалось не шутка 😦
Предлагаю исключть из продажи DVD проигрыватели, вдруг кто записал передачи. Заглушить все неблагонадежные станции. Даешь жезлезный занавес назад.😈
В детстве я думал, что глупые дети вырастают и становятся умными взрослыми, как я ошибался.
становятся умными взрослыми
Это другой, альтернативный практический ум.
Как у Абрамовича и Медведева.
Материалы экстремисткого содержания
Центральный Районный Суд Комсомольска-на-Амуре постановил запретить YouTube
“Уж коли зло пресечь -
собрать все книги бы, да сжечь!”
Я догадывался, что мало кто из прокуроров читал Грибоедова. Но я не думал, что их так мало, что они своих Скалозубов приструнить не смогут…
**Предлагаю исключть из продажи DVD проигрыватели, вдруг кто записал передачи.***
Ща, к осени Михалков доделает поправки к закону о охране авторского права ( налогам на носители ) и будет все нормально… Там по моему облагается налогом все… В том числе и автомобили - в них же есть радио и CD MP3 DVD . 😃
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
Ща, к осени Михалков доделает поправки к закону о охране авторского права ( налогам на носители ) и будет все нормально… Там по моему облагается налогом все… В том числе и автомобили - в них же есть радио и CD MP3 DVD . 😃
а у нас есть налог на телевизор составляет примерно 120GBP - 6000 рублей. Потому как по телевизору ты имеешь потенциальную возможность смотреть государственный канал БиБиСи,
Есть предложение - подать Михалкову иск за изнасилование, у него же есть член, он потенциально может кого нибудь изнасиловать,
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно…
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес… И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ…
Из нашей местной “сетки”…
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще
приплачивает получателям…
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа… Как быть?!
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.
-… Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не
поверишь! - негр!!!
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка…
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я: - Да я и так в Чите живу, куда уж…
…жители Забайкалья - без обид!
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
Лучше бы перевёл его на нанопроцент от дохода… - не всё же коту масленница…
Ольга: я - мегапозитив
Ольга: меня радует всё
Ольга: даже чужие страдания