Смешные анегдоты!
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
В этой ветке сплошное засилье петросянства.
засилье петросянства
Или Петросян читает эту ветку а потом устраивает засилье на ТВ 😁
В этой ветке сплошное засилье петросянства.
Напишите непетросянообразный анегдот, или просто хоть один…
Напишите непетросянообразный анегдот, или просто хоть один…
А вы сами не можете?
Звонят пьяные мужики в скорую:
- Приезжайте быстрее, наш друг штопор проглотил !!!
Скорая вызов приняла , но тут чуть погодя раздаётся второй звонок от этих же мужиков : - Всё обошлось , можете не приезжать …Мы другой штопор нашли ! …
Звонят пьяные мужики в скорую:
- Приезжайте быстрее, наш друг штопор проглотил !!!
-
И что вы делаете?
-
Вилкой открываем.
Собрал директор всех сотрудников и говорит:
- Хотел бы обратить внимание менеджеров, работающих непосредственно с клиентами, на то, что перечень товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией, не в полной мере характеризуется словосочетанием “всякая херня”.
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами “многочисленные публикации в большинстве популярных изданий” ?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
За полчаса до конца рабочего дня супруга директора звонит в его офис, представляется, просит мужа. Молоденькая секретарша работает первую неделю, никого ещё не знает. Отвечает: Директор уже уехал.
Жена: Не может быть, он должен меня подождать, посмотрите получше!
- Кабинет закрыт, директора нет.
Жена (с надеждой): А в цеху его нет?
Секретарь после некоторого замешательства спрашивает у бухгалтера: Вы не знаете, у нас такой Овцех%ев работает?
Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс. …
Секретарша устраивается на работу:
- На машинке с какой скоростью работаете?
- 110 знаков в минуту. Я могу и быстрее, но тогда ужасная х$%ня получается…
В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Миром правят Хрен и Жаба! Один всё знает, а вторая всех душит.
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
У помещика - породистый жеребец, у соседки-помещицы - пара правильных кобыл той же породы; договорились о… (случке? покрытии? ну, не ветеринар я…) о продолжении лошадиного рода, короче. В назначенный день помещица со своими кобылами - белой и черной - приезжают в гости, конюх ведет кобыл в конюшню, дворецкий ведет их хозяйку в гостиную, откушать кофею и разговоров. Через полчасика конюх входит в гостиную и хозяин интересуется:
- Ну, как там наш жеребчик?
- Оченно хорошо-с! Ебет черную кобылу!
Помещик маненько меняется в лице, конюху позволяет удалится, а сам минуток через двадцать под благовидным предлогом наведывается в конюшню: - Ты, Прохор, таких слов при дамах и думать забудь! Нельзя, чтоб “ебет”. Ты, говори… Ну… “Удивляет”! Кстати, как там дела?
- Ебе… Тойсть, удивляет черную кобылу!
Еще через полчасика конюха вызывают в гостиную с докладом. Хозяин сразу, чтобы избежать коллизий: - Ну, Прохор, наш жеребец УДИВЛЯЕТ белую кобылу?
- До глубины души! Уж так удивляет, что и слов нет!!!
- Это как же? 😃
- Все еще ебет черную…
Америка.Дикий запад.Бар.
Девушка танцует стриптиз у шеста.На нее направлен луч прожектора,в зале бара темно.
Вдруг из зала раздаётся выстрел.Пуля перебивает бретельку,лифчик падает.Прожектор направляется в зал.Из-за столика встает ковбой:"Джон из Техаса!Я профессионал!"и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает.
Через пару минут из зала раздаётся два выстрела(с очень коротким интервалом).Пули перебивают резинки стрингов,девушка остается неглиже.Снова прожектор в зал.Из-за самого дальнего от сцены столика встает ковбой:“Бил!Дакота!Профессионал!” и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует стоя,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает обнаженной.
И тут с первого от сцены столика раздаётся оглушительный выстрел.Девушке сносит голову.В баре включают свет, среди посетителей паника.Из-за первого столика поднимается огромный мужик и жестами успокаивая толпу говорит,пряча обрез за пазуху:“Поросюк Мыкола!Захидна Украина!Пока любытель!”
…Фантазия отказывает в деле воображения неглиже, надеваемого под стринги! 😒
…Фантазия отказывает в деле воображения неглиже, надеваемого под стринги! 😒
+1 😁
НЕГЛИЖЕ - (устар.) легкое, простое домашнее платье
НЕГЛИЖЕ - 1) утреннее домашнее платье; 2) удобный мужской и женский костюм для путешествий, прогулок и верховой езды в 18 в.
НЕГЛИЖЕ - 1) утренняя легкая домашняя одежда; 2) небрежный, полуодетый вид, неприбранный, домашний
Ну,звиняйте!😁 Ляпнул!😵Не подозревал,что столкнусь с такими тонкими знатоками…😜 Девушка остаётся обнаженной.Заранее приношу извинения всем,кому неточность в изображении девушки повредила мозг.Тем, у кого повреждения необратимы, готов выплачивать пособие из личного фонда “инвалидов умственного труда”.Заявки,на предоставление пособия, будут приниматься на Сатурне(с 32.17.200365 по 85.18.200365).Выдача пособий будет производиться там же.😇
А что раньше уже были жалобы? 😃
анекдот был написан не правильно.
Америка.Дикий запад.Бар.
Девушка в маске танцует стриптиз у шеста.На нее направлен луч прожектора,в зале бара темно.
Вдруг из зала раздаётся выстрел.Пуля перебивает бретельку,лифчик падает.Прожектор направляется в зал, ковбой: “I’m John, лучший стрелок Техаса!” и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает.
Через пару минут из зала раздаётся два выстрела(с очень коротким интервалом).Пули перебивают резинки стрингов,девушка остается неглиже.Снова прожектор в зал.Из-за самого дальнего от сцены столика встает ковбой:“I’m Bill, самый быстрый пистолет Техаса!” и прячет револьвер в кобуру.Зал аплодирует стоя,ковбой раскланивается и садится,девушка продолжает в одной маске.
тут раздается еще один выстрел, и пуля попадает девушке прямо между глаз.
прожектор направляется в зал, ковбой дрожащим голосом: “I’m … I’m Sorry!!!”
занавес.
анекдот был написан не правильно.
Вот теперь стало понятно, а то девка в платье, заправленном в стринги танцует стриптиз 😃 и неведомо как затесавшийся в американский бар хохол с дробовиком. Сюрреализм какой-то.😁
Расшифровка компьютера Лады Приоры :
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Калинами».
Кювет(радостно): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пиздец, опять по морде.
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - пиздец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!БЛ*ДЬ!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним - дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! БЛ*ДЬ!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни хуя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет: Эй, ребята вы куда?
«Приора» с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная (в угаре):… тормоза придумал трус…