Смешные анегдоты!
Идет караван.
XIV век. Идет караван по Великому Торговому Пути, останавливается у стен города, сигналит стражникам на стене, чтобы открывали ворота.
Стражник: а чего везете?
Караван-баши (с достоинством): шёлк, фарфор.
Стражник (с досадой): опять китайский ширпотреб…
1991 год. Латвия. Выходит хозяйка на крыльцо, зовет: “Шарик! Шарик!..”
В ответ - тишина.
Хозяйка: “Шарикас!..”
Из будки лениво: “Гавс!”
-У вас есть закурить?
- Нет…
-Так зачем вы тогда тут ходите?
Вертолеты - это души погибших танков (Арьен Роббен)
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на @уй Вы стучались?!
-У вас есть закурить?
- Нет…
-Так зачем вы тогда тут ходите?
мужик приходит к доктору и говорит
доктор когда я курю начинаю кашлять
-так надо курить одни и те же сигареты
- ну нифига себе! что с утра у кого стрельну- за ним бегать целый день?
Трое на рыбалке. Добрались до места , разбирают рюкзаки. Первый
-Мужики, у меня жена водку вытащила!
Второй:
-А мою в автобусе разбили!
Третий :
-А я на вас понадеялся! Ладно, забрасывайте, а я в деревню сгоняю .
Возвращается, видит один другого трахает.
-Ты что делаешь?!!
-Он же тонул!!!
- Так надо же искуственное дыхание делать!
-С этого всё и началось.
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
Искусственное дыхание рот в рот, при некоторой фантазии, напоминает поцелуй.
В догонку…
Два слепых в бане. Один другого просит потереть спину. Через некоторое время.
- Ты ж меня трахаешь, а не спину трешь!
- Ой, извини, не заметил…
…и вообще тема пидоров отвратительна!
+100500
Мужик жалуется другу:
- Кот мой, сволочь… После того как посрет, из лотка вылезает, разбегается и едет жопой по ковру - подтирается, типа!..
- Фигня. У моего тоже такой закидон был. Я как-то разок на ковер постелил шкурки-“нулевки” - он два дня жопу зализывал и больше ни разу так не прокатился. Рекомендую!
Через несколько дней: - Ну, как твой засранец?
- Понимаешь, не рассчитал я немного. “Нулевки” не было, а от ремонта здоровый лист “драчевой” шкурки остался. Я и расстелил. В общем, до батареи одни уши доехали…
Два слепых в бане
… В классическом варианте:
В бане женский день. Стучится мужик:
- Мне б помыться. Срочно надо, до завтра тянуть - ну никак нельзя!
- Ты чо, охренел? ЖЕНСКИЙ день же?!
- Да я ж слепой. С кого там убудет?
Спросили женщин, те пожалели, пустили. Тот пристроился где-то в уголку. Все нормально. Через некоторое время соседка просит: - Слышь, потри спинку…
- Да пожалуйста!
Тер-тер, а потом взял да и того… Пристроился. Женщина: - Эй, слепой! Да ты меня ебешь!
- Ой!.. А я ж и не вижу!!!
Вот это приемлемо! 😁😉
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
+1
Голубой приходит к врачу с проблемами в заднем проходе. Врач просмотрев анализы заявляет больному: “У вас тяжелое заболевание, но есть одно новое средство, которое надо принимать в течении недели. Может поможет”. Выписывает рецепт, больной берет рецепт и уходит.
Медсестра - Доктор, но ведь у пациента по анализам нет заболеваний
Доктор - Знаю
Медсестра - А зачем вы ему слабительное выписали?
Доктор - А пусть узнает зачем мужику жопа нужна.
Плывут по канализации два куска дерьма. Навстречу - понос:
- Мужики, вы куда?
- На разборки. Соседскую клоаку будем мочить в сортире!
- Возьмите меня с собой, ну пожалуйста…
- Нет! Нам нужны только крепкие парни.
Плывут по канализации два куска дерьма. Навстречу - понос…
Он что, против течения плыл? А как?
Народ!
Вы когда себя и остальных уважать станете???
дерьмо/понос/блевотина…)))
-ниже “плинтуса”,не опускаемся…(пожелание некоторым)
Не, он за ветку зацепился
Он что, против течения плыл? А как?
Наоборот. Он плыл, как и положено подобным типам, лениво и по течению. А те двое крепких, крутых и отчаянных парней гребли изо всех сил против. 😁
Недавно учёные изобрели вечный двигатель. Схема чрезвычайно проста. Деревянное колесо вращаются вокруг горизонтального шеста и вращает шестеренки генерируя энергию, а внутри колеса бегает Дункан Моклауд и плюет на второй закон термодинамики.
--------------------------
У меня две новости, хорошая и плохая… с какой начать ?
- Начни с плохой
- “Он заглох!”
- А хорошая ?
- Я изобрел вечный двигатель
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения
- Точно! Никакого сравнения
Не анекдот, а история из жизни:
Много лет назад я решил для пробы приехать из Лениграда в Москву скоростным дневным поездом, но не успел пообедать. А в этом дневном скоростном поезде никакая еда не продавалась.
С собой была коробка шоколадных конфет.
Только тогда, когда я смог съесть только две трети её содержимого и при этом остался голодным, я понял, какая это гадость вместо простого обычного обеда 😁
Анекдот из времен раннего застоя:
- Почему из продажи исчезла черная икра?
- Она не исчезла! Она переименована в “рыбьи яйца”. 1р10коп за десяток…
Примерно из тех времен:
Встречаются две курицы. Одна - надутая, как индюк. Вторая спрашивает:
- Ты чего такая вся этакая?
- А я несу яйца высшего сорта!
- Это как?
- Десяток твоих яиц почем продают?
- По 90 копеек…
- А мои - по 1р10 коп! Потому, что ОЧЕНЬ КРУПНЫЕ!
- Вот еще… Больно оно мне надо - из-за двух копеек жопу рвать…
Бабы в бизнесе
У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло потихоньку.
Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: “Дурачина ты, простофиля!..”, и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты “Быстрый курьер” и “Из рук в руки”: “Права. Дешево”. И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить.
Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке.
Колю с переломанными ногами, сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии. Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит: - Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась…
И Коля потерял сознание.
Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому - четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю - проперло.
…
Жена, кстати, его бросила.