Смешные анегдоты!
-У вас есть закурить?
- Нет…
-Так зачем вы тогда тут ходите?
мужик приходит к доктору и говорит
доктор когда я курю начинаю кашлять
-так надо курить одни и те же сигареты
- ну нифига себе! что с утра у кого стрельну- за ним бегать целый день?
Трое на рыбалке. Добрались до места , разбирают рюкзаки. Первый
-Мужики, у меня жена водку вытащила!
Второй:
-А мою в автобусе разбили!
Третий :
-А я на вас понадеялся! Ладно, забрасывайте, а я в деревню сгоняю .
Возвращается, видит один другого трахает.
-Ты что делаешь?!!
-Он же тонул!!!
- Так надо же искуственное дыхание делать!
-С этого всё и началось.
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
Искусственное дыхание рот в рот, при некоторой фантазии, напоминает поцелуй.
В догонку…
Два слепых в бане. Один другого просит потереть спину. Через некоторое время.
- Ты ж меня трахаешь, а не спину трешь!
- Ой, извини, не заметил…
…и вообще тема пидоров отвратительна!
+100500
Мужик жалуется другу:
- Кот мой, сволочь… После того как посрет, из лотка вылезает, разбегается и едет жопой по ковру - подтирается, типа!..
- Фигня. У моего тоже такой закидон был. Я как-то разок на ковер постелил шкурки-“нулевки” - он два дня жопу зализывал и больше ни разу так не прокатился. Рекомендую!
Через несколько дней: - Ну, как твой засранец?
- Понимаешь, не рассчитал я немного. “Нулевки” не было, а от ремонта здоровый лист “драчевой” шкурки остался. Я и расстелил. В общем, до батареи одни уши доехали…
Два слепых в бане
… В классическом варианте:
В бане женский день. Стучится мужик:
- Мне б помыться. Срочно надо, до завтра тянуть - ну никак нельзя!
- Ты чо, охренел? ЖЕНСКИЙ день же?!
- Да я ж слепой. С кого там убудет?
Спросили женщин, те пожалели, пустили. Тот пристроился где-то в уголку. Все нормально. Через некоторое время соседка просит: - Слышь, потри спинку…
- Да пожалуйста!
Тер-тер, а потом взял да и того… Пристроился. Женщина: - Эй, слепой! Да ты меня ебешь!
- Ой!.. А я ж и не вижу!!!
Вот это приемлемо! 😁😉
не догнал…и вообще тема пидоров отвратительна!
+1
Голубой приходит к врачу с проблемами в заднем проходе. Врач просмотрев анализы заявляет больному: “У вас тяжелое заболевание, но есть одно новое средство, которое надо принимать в течении недели. Может поможет”. Выписывает рецепт, больной берет рецепт и уходит.
Медсестра - Доктор, но ведь у пациента по анализам нет заболеваний
Доктор - Знаю
Медсестра - А зачем вы ему слабительное выписали?
Доктор - А пусть узнает зачем мужику жопа нужна.
Плывут по канализации два куска дерьма. Навстречу - понос:
- Мужики, вы куда?
- На разборки. Соседскую клоаку будем мочить в сортире!
- Возьмите меня с собой, ну пожалуйста…
- Нет! Нам нужны только крепкие парни.
Плывут по канализации два куска дерьма. Навстречу - понос…
Он что, против течения плыл? А как?
Народ!
Вы когда себя и остальных уважать станете???
дерьмо/понос/блевотина…)))
-ниже “плинтуса”,не опускаемся…(пожелание некоторым)
Не, он за ветку зацепился
Он что, против течения плыл? А как?
Наоборот. Он плыл, как и положено подобным типам, лениво и по течению. А те двое крепких, крутых и отчаянных парней гребли изо всех сил против. 😁
Недавно учёные изобрели вечный двигатель. Схема чрезвычайно проста. Деревянное колесо вращаются вокруг горизонтального шеста и вращает шестеренки генерируя энергию, а внутри колеса бегает Дункан Моклауд и плюет на второй закон термодинамики.
--------------------------
У меня две новости, хорошая и плохая… с какой начать ?
- Начни с плохой
- “Он заглох!”
- А хорошая ?
- Я изобрел вечный двигатель
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения
- Точно! Никакого сравнения
Не анекдот, а история из жизни:
Много лет назад я решил для пробы приехать из Лениграда в Москву скоростным дневным поездом, но не успел пообедать. А в этом дневном скоростном поезде никакая еда не продавалась.
С собой была коробка шоколадных конфет.
Только тогда, когда я смог съесть только две трети её содержимого и при этом остался голодным, я понял, какая это гадость вместо простого обычного обеда 😁
Анекдот из времен раннего застоя:
- Почему из продажи исчезла черная икра?
- Она не исчезла! Она переименована в “рыбьи яйца”. 1р10коп за десяток…
Примерно из тех времен:
Встречаются две курицы. Одна - надутая, как индюк. Вторая спрашивает:
- Ты чего такая вся этакая?
- А я несу яйца высшего сорта!
- Это как?
- Десяток твоих яиц почем продают?
- По 90 копеек…
- А мои - по 1р10 коп! Потому, что ОЧЕНЬ КРУПНЫЕ!
- Вот еще… Больно оно мне надо - из-за двух копеек жопу рвать…
Бабы в бизнесе
У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло потихоньку.
Но колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: “Дурачина ты, простофиля!..”, и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты “Быстрый курьер” и “Из рук в руки”: “Права. Дешево”. И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить.
Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке.
Колю с переломанными ногами, сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии. Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит: - Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась…
И Коля потерял сознание.
Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому - четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю - проперло.
…
Жена, кстати, его бросила.
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
У Коли были знакомые гаишники в Пышме
Это про Колмакова что-ли??? Или это про дальнюю Пышму??? 😃
Не знаю
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!