Смешные анегдоты!
Решили сравнить таланты русского, американца и японца. Посадили каждого в отдельную комнабу без окон, дверей и даже щелей. Дали по два железных шарика. Каждый из испытуемых должен был за сутки научиться что-либо делать с шариками.
Приходят проверять американца. Тот жонглирует шариками - неплохо.
Проверяют японца - жонглирует, танцует и поёт одновременно! - отлично.
Зашли к русскому - час нет, два… Выходят: “По нашему мнению победил русский!” Американец и японец: “Почему?”
“Потому что русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!”
Решили сравнить таланты русского, американца и японца. …
Это не анекдот. Это суровая правда жизни в России 😃
Старый детский анекдот, с продолжением.
Хата. Стол у окна. На столе бутыль самогона. Василий Иванович с Петькой, сидят, выпивают.
П. - Василий Иванович, неприятель за околицей показался!
В.И. - Не ча! Сиди Петька. Пей.
Проходит время.
П. - Василий Иванович, белые деревню занимают, уходить надо!
В.И. - Сиди Петька, пей.
Выпили еще.
П. - Василий Иванович, беляки к нашей хате идут! Уходим!
В.И. - Сиди Петька, пей.
Еще по стакану. В.И и Петька уже в ауте.
В.И. - Петька, ты меня видишь?
П. - Нет, не вижу.
В.И. - И я тебя тоже. Ловко же мы с тобой замаскировались!
…
Спустя немного времени. Удар. Дверь настежь. Вваливается пьяный есаул.
Е. - У! И здесь никого нет!
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
Гуляют 2 зека во дворе. Один другова спрашивсет: - Вася, а что такое теория относительности? > - Это же очень просто - , отвечает другой, - вот что ты сейчас делаешь? - Я гуляю. - Вот, а на самом деле ты сидишь!
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет.
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
Ещё, есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает
Хозяйка испуганно:
-Что это?
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка
Откачивали её долго
Говорят правда,
Контора по купированию собак. Очередь. Ящик со щенками таксы. Из кабинета выходит чувак, забирает ящик со щенками, через некоторое время выносит его: “Вот, чьи доберманчики?”.
Один кум говорит другому:
- Чуеш, кумэ, а шо у тебя свыня на костылях бегае?
- Та шо я - идиот из-за одного холодца таку свыню резать?!
В кабаке… за пивом… моделисты…
-Слухай, у меня есть отличный винт, давай завтра дунем…
Вокруг переглянулись…
Жара. Битком набитая задняя площадка троллейбуса.
Две подруги беседуют о пользе лечебного голодания и одна приводит другой пример Пифагора, который морил своих учеников голодом для лучшего усвоения науки. После некоторого молчания, вторая произносит: “О Пифагоре помню только то, что он сидел в ванне и на него упало яблоко…”
Хорошо, что была давка…
Гуляют 2 зека во дворе. Один другова спрашивсет: - Вася, а что такое теория относительности? > - Это же очень просто - , отвечает другой, - вот что ты сейчас делаешь? - Я гуляю. - Вот, а на самом деле ты сидишь!
Не, это молодого к старому в хату определили. Известно, лежит себе старый на шконке у и распрашивает молодого, а тот ему ТО излагает:
- Вот я тут стою, а ты лежишь. И в это же время оба мы сидим!
лежит себе старый на шконке
- Вот я тут стою
😁
Это о поговорке: "Поспеиш - людей… "
Это о поговорке: "Поспеиш - людей… "
Это что за поговорка такая???
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”
Бабушка акула(Б) учит внука(В) жрать людей.
Б:Сначала подплываешь на 15 метров.Делаешь 10 кругов вокруг жертвы,9 раз показываешь из воды плавник.Потом подплываешь на 10 метров.Делаешь 5 кругов вокруг жертвы,4 раз показываешь из воды плавник.Потом подплываешь на 5 метров.Делаешь 3 круга вокруг жертвы,2 раза показываешь из воды плавник.И после этого нападаешь и сжираешь!
В:Бабушка!Я понимаю,что ты старая и мудрая… Но зачем столько лишних движений?Круги… Плавники… Не проще ли сразу сожрать?
Б:Да,внучек… Сразу проще… Но,без говна, они гораздо вкуснее!
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”
Причём - второй раз! Мягкие знаки где?!!! 😃😃😃
😁
😁 ну да сам же и лопухнулся 😁 😁 😁
“Поспе ш иш - людей насмешиш.”
morro_lucky: Что сказать то хотел? Я так и не понял…😃
так “лежит себе старый” и говорит - “Вот я тут стою”
так “лежит себе старый” и говорит - “Вот я тут стою”
Жжош!
За целый день так и не прочитал этот анегдот! 😁
Из моих загашников.
Молдавские ученые обнаружили, что больше всего витаминов содержится в… аптеке.
------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин.
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!
------------------------------------------------------------------------------------
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
------------------------------------------------------------------------------------
Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.
------------------------------------------------------------------------------------
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
------------------------------------------------------------------------------------ - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают…
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
------------------------------------------------------------------------------------
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
------------------------------------------------------------------------------------
Jam:
Юлька, выключи капс-лок
юлька:
ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А х@ли толку?
------------------------------------------------------------------------------------
Диалог двух героев фильма: - How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows`98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду!
------------------------------------------------------------------------------------
После того, как было выпущено мыло для интимных мест “Дав”, компания планирует выпустить ополаскиватель для рта “Взяв”.
------------------------------------------------------------------------------------
Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются.
Webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
Далпайоп: идалпайопытоже.
------------------------------------------------------------------------------------ - Покорми кота.
- Он сыт.
- Ну вот поссыт и покорми!
------------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!
------------------------------------------------------------------------------------
-У меня друг в крематории работает!
-И что-же он там делает?
-ЖЖЕТ, СУКО!
------------------------------------------------------------------------------------
Игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц… в шоке.
Жжош!
За целый день так и не прочитал этот анегдот! 😁
😆
Даааа. Перегрелся я сегодня 😆😆😆😆😆
Пустыня. Идет караван. Навстречу - мужик в гидрокостюме, маске, ластах и с аквалангом:
- Салям алейкум, мужики, Сколько до моря?
- 😃 Э-э… где-то 5000 километров…
- Ну, ни хрена себе, пляж отгрохали!