Смешные анегдоты!
Два одинаковых анекдота на одной странице - шутка редактора?
У него, видать, актуально.
По теме:
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
-Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
-Без проблем, только не ходите на то поле.
Офицер буквально взорвался:
-Я представляю власть Федерального правительства!.
Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
-Видишь этот грёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понятно выражаюсь? Ты понял!?.
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи:
- Знааачоооок!!! Покажи ему свой грёбаный значок!!!
*снимаю наклейку с веб-камеры*
Я: Товарищ лейтенант, сил уже нет, почему это дерьмо падает ?
Товарищ лейтенант из веб-камеры, подумав: в восьмой строке другой порядок аргументов.
Я: Спасибо, товарищ лейтенант !
Товарищ капитан из планшета: и проверки на NULL нет.
*снимаю наклейку с веб-камеры*
Я: Товарищ лейтенант, сил уже нет, почему это дерьмо падает ?
Товарищ лейтенант из веб-камеры, подумав: в восьмой строке другой порядок аргументов.
Я: Спасибо, товарищ лейтенант !
Товарищ капитан из планшета: и проверки на NULL нет.
- майор из выключенного телефона: не слушай этих придурков, у тя dll-ки разных релизов.
5-летний сын (подходя ко мне, сидящему за компьютером): А в какую игру ты играешь?
Я: Оплачиваю счета.
5-летний сын: Ты выигрываешь?
Я: Нет.
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом…
огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в Геленджике
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у
генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном
Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят,
когда они посетят вашу базу? - Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и
винтовки. - Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему
детей? - Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой
прежде, чем они смогут потрогать курок. - Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать
проституткой, но вы же не проститутка?!
… радио замолчало, интервью закончилось
насущное…
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
Меня так достал попкорн своим запахом. Я натер луку в пакет и во время сеанса развернул его. Комедия прошла как хорошая мелодрама, даже мужики прочувствовались
у мамы главное воспоминание от израиля - она проголодалась и решила купить хотдог. спросила по английски хай мач - ей тен долларз - она под впечатлением по русски - а чо так дорого? - ей по-русски же - Добро пожаловать в Израиль.
Если на сугробе написать слово “Навальный”, дворники его уберут уже через пару часов, а если написать “Путин” - то он останется на второй срок.
****
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
“А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос”, - заявили в Центре.
****
- Изя, ты знаешь что голосовать проще всего за Единую Россию. Таки можно даже не ходить на выборы!
у мамы главное воспоминание от израиля
Ха, примерно такое же: заходим с мамой в магазин в Израиле, стоим, осуждаем какую колбасу купить. Продавщица:
- Да лучше вот такую возьмите, она больше на русскую похожа )))
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились!
Как летчики АН-12 бортмеханика проучили
АН-12 отличный военно-транспортный самолет, 4 двигателя, не большой, но и не маленький, средний. Достаточно широко использовался в СССР. В состав самолета входят 5 человек: командир, штурман, второй пилот, радист ну и конечно бортмеханик.
Вечер, у АН-12, идут приготовления к ночному вылету, все заняты своим делом, ответственность огромная. Бортмеханик естественно тоже при деле - готовит парашюты для экипажа самолета. Однако носить их нужно было практически метров за 500 от ангара до летного поля, где готовили самолет. К слову бортмеханик был мужик далеко не мальчик, практически пенсионер, немного оставалось. Сделал он 2 ходки, цепляя за плечи по 2 парашюта, а за оставшимся парашютом идти не захотел, то ли устал, то ли решил прокатит и так. Короче парашютов в кабине стало 4 штуки на 5 человек. Да и за время службы ни одного случая применения парашютов членами экипажа не было, так, что совесть у бортмеханика была чиста.
Перед вылетом командир, как положено осматривает самолет и вдруг замечает, что одного парашюта нет. Задают вопрос бортмеханику: "А парашют то где?. Тот не долго думая затягивает отрепетированную песню: “Парни, вы молодые - вам парашюты нужнее, а я мир повидал, детей вырастил, деревья посадил - мне он без надобности!”. Вылетать нужно, вечер - ладно, полетели. Ну а бортмеханик, как положено завалился спать.
Летели недолго, часов около 5, сели нормально. Бортмеханик как спал, так и продолжает спать. Вот тут-то и родилась у мужиков светлая и чистая идея - разыграть коллегу. На аэродроме темнота, хоть глаз выколи, двигатели работают - ну полная иллюзия полета. С воплями: “Срочно покинуть борт!”, бортмеханика скидывают на пол, надевают парашюты и на его глазах “прыгают” по очереди в темноту.
Последним, естественно прыгать командиру. Тот смотря на ошалевшего бортмеханика, с лицом полным драматизма говорит: “Дружище, прости, но ты сам про сыновей говорил…” и тянется за последним парашютом. После чего события разворачиваются не так, как их себе представляли актеры: командир отгребает хороший удар по шлему, сползает по приборам и падает без сознания. Ну а доблестный бортмеханик, одев парашют, как обучали: буквой X прыгает в темноту, широко расставив руки и ноги.
Радость свободного полета оказалась не долгой и встретив асфальт буквально через пару секунд бортмеханик обнаружил свой экипаж, который смотрел на него с неподдельным удивлением и находился в небольшом шоке, как и сам бортмеханик.
Как рассказывали потом, командир отделался небольшим сотрясением головы и на следующий день был уже в строю, ну а “героя” бортмеханика с позором уволили из рядов авиации.
7 лет проработал и пролетал на Ан-12 в Остафьево. Как говорил Станиславский Немировичу -Данченко, - "Пиз…, Тьфу ты, “Не верю!!!”. Тоже можно порассказать про заклёпки и подъё…ки, но!!!
“Анекдот должен быть краток, как команда, как выстрел”
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
Ми-6 аварийно сел, чуть-чуть не дотянув до ближнего…, движки встали по выработке топлива. Конечно, поломались немного. Экипаж, покидая борт, произносит…
Командир: Бл…, отписываться задолбаюсь, от полётов отстранят, из зарплаты вычитать будут с пятилетку
Штурман: Ётм…, на землю спишут, до пенсии на вышке служить придётся
Бортинженер: вот непруха… опять на рембазе пол-года куковать, “год-за-два” не налетаю
Техник по АДО:…и куда я теперь груз девать буду
Правак, собирая из кабины своё барахло: блин, и куда вы все смотрели, как считали, как летали?
Опять чуть не угробили…
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как пишут?
Жена говорит: - Да я тебе покажу!.. Включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Эту армейскую байку впервые услышал в 1994г. Там же в комплекте было про караульного под дождем, стой стрелять буду-стреляю и прострелившего плоскость, про приземление летчика в костер геологов за тыщи км от цивилизации, про мотоциклетное зеркало итд.
Какой же я старый…
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились!
Как летчики АН-12 бортмеханика проучили
АН-12 отличный военно-транспортный самолет, 4 двигателя, не большой, но и не маленький, средний. Достаточно широко использовался в СССР. В состав самолета входят 5 человек: командир, штурман, второй пилот, радист ну и конечно бортмеханик.Вечер, у АН-12, идут приготовления к ночному вылету, все заняты своим делом, ответственность огромная. Бортмеханик естественно тоже при деле - готовит парашюты для экипажа самолета. Однако носить их нужно было практически метров за 500 от ангара до летного поля, где готовили самолет. К слову бортмеханик был мужик далеко не мальчик, практически пенсионер, немного оставалось. Сделал он 2 ходки, цепляя за плечи по 2 парашюта, а за оставшимся парашютом идти не захотел, то ли устал, то ли решил прокатит и так. Короче парашютов в кабине стало 4 штуки на 5 человек. Да и за время службы ни одного случая применения парашютов членами экипажа не было, так, что совесть у бортмеханика была чиста.
Перед вылетом командир, как положено осматривает самолет и вдруг замечает, что одного парашюта нет. Задают вопрос бортмеханику: "А парашют то где?. Тот не долго думая затягивает отрепетированную песню: “Парни, вы молодые - вам парашюты нужнее, а я мир повидал, детей вырастил, деревья посадил - мне он без надобности!”. Вылетать нужно, вечер - ладно, полетели. Ну а бортмеханик, как положено завалился спать.Летели недолго, часов около 5, сели нормально. Бортмеханик как спал, так и продолжает спать. Вот тут-то и родилась у мужиков светлая и чистая идея - разыграть коллегу. На аэродроме темнота, хоть глаз выколи, двигатели работают - ну полная иллюзия полета. С воплями: “Срочно покинуть борт!”, бортмеханика скидывают на пол, надевают парашюты и на его глазах “прыгают” по очереди в темноту.
Последним, естественно прыгать командиру. Тот смотря на ошалевшего бортмеханика, с лицом полным драматизма говорит: “Дружище, прости, но ты сам про сыновей говорил…” и тянется за последним парашютом. После чего события разворачиваются не так, как их себе представляли актеры: командир отгребает хороший удар по шлему, сползает по приборам и падает без сознания. Ну а доблестный бортмеханик, одев парашют, как обучали: буквой X прыгает в темноту, широко расставив руки и ноги.Радость свободного полета оказалась не долгой и встретив асфальт буквально через пару секунд бортмеханик обнаружил свой экипаж, который смотрел на него с неподдельным удивлением и находился в небольшом шоке, как и сам бортмеханик.
Как рассказывали потом, командир отделался небольшим сотрясением головы и на следующий день был уже в строю, ну а “героя” бортмеханика с позором уволили из рядов авиации.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал: - Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
*****
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
*****
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
*****
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
*****
Жена вернулась из командировки поздно вечером. Тихо зайдя в ванную увидела под шторой четыре ноги вместо двух. В ярости сбегала за бейсбольной битой и принялась колотить тех, кто был за шторой. Когда крик утихли, пошла обессиленная на второй этаж, в спальню. Там сидел муж, безмятежно читая газету: «Дорогая, твои родители приехали к нам, они сейчас купаются в ванной, ты уже успела поздороваться с ними?!
*****
Русский профессионализм это когда лингвист Максим Галкин говорит по-английски в 10 раз хуже обычной теннисистки.
Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был на свете принц, который однажды спросил свою принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
— Нет…
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, смотрел каждый вечер футбол, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, подружек, соседок… пел в душе и чесал себе яйца. Конец.