Смешные анегдоты!
Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмoтреть — уснешь. Ляжешь спать — х@й уснешь. Кому знакомо?
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…
— Циля, где ты работаешь?
— В Совмине - туалеты мою.
!
Оригинал был такой:
- Ты где работаешь?
- Да из самолетов контейнеры с говном вытаскиваю.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Как? И уйти из авиации???
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
— Странно, но я где-то уже вас видел…
— Ничего странного, я там часто бываю!
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает: как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Ну хорошо, уговорил.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нас@#л!
Весь дом в г@#не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нее, друг, так ты слона не продашь!
— Простите Рабинович, вы пьете пиво?
— Да. — Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет…
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
Из описания электронного имитатора двигателя для автомоделей от Али:
4. Переместите дроссельную заслонку в полное положение скорости и ждите трех пчеловодов. После этого звуковой блок вернулся в обычный режим работы.
Там же про блок питания:
Доказательства дождя защита водителя 12В 40А
Мне однажды гугл в ответ на фразу с опечаткой выдал перевод:
“Трусливые шрамы личного опыта”.
Практически Кафка. Много думал. Взгрустнулось…
стишки
когда весь день одни проблемы,
и не выходит ни черта,
я залезаю в ванну с пеной,
у рта
жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася,
десятым шрифтом уточняют,
*не вся
бог мой! о времена, о нравы!
что мы здесь делаем ваще?
-вели беседу две креветки,
в борще
скачи, родная, на скакалке,
качай живот, носок тяни,
смотри -слоны в твоей уснули,
тени
“где водка?”- граф жену пытает,
“в графине”- говорит жена,
и граф, всмотревшись, понимает:
пьяна
с портрета смотрит почему то
не Дориан а Саша Грей,
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?
Военная хитрость!
Выстрел в голову -сбивает противника с толку…😃
стишки
Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
стишки
Обхохочешся 😦
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.
Первый подарок - писать стоя.Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?.
И молвил Бог:
- Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
-
У меня две новости.
-
Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
-
Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
-
Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
-
Сын женится.
-
Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
-
Андрей.
-
Ну да…не татарское имя.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал…
…Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
- Девушка вы танцуете?
- Да)
- Ну хорошо, а то я думал вас током бьёт
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
- Доктор, а каким должен быть мой рост при моем весе?
- Четыре метра, Саша, четыре метра…
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
-Правды нет, есть труд за 3 копейки (усё без ковычек).