Смешные анегдоты!
Там же про блок питания:
Доказательства дождя защита водителя 12В 40А
Мне однажды гугл в ответ на фразу с опечаткой выдал перевод:
“Трусливые шрамы личного опыта”.
Практически Кафка. Много думал. Взгрустнулось…
стишки
когда весь день одни проблемы,
и не выходит ни черта,
я залезаю в ванну с пеной,
у рта
жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася,
десятым шрифтом уточняют,
*не вся
бог мой! о времена, о нравы!
что мы здесь делаем ваще?
-вели беседу две креветки,
в борще
скачи, родная, на скакалке,
качай живот, носок тяни,
смотри -слоны в твоей уснули,
тени
“где водка?”- граф жену пытает,
“в графине”- говорит жена,
и граф, всмотревшись, понимает:
пьяна
с портрета смотрит почему то
не Дориан а Саша Грей,
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?
Военная хитрость!
Выстрел в голову -сбивает противника с толку…😃
стишки
Олег с утра шарахнул водки
Текилу, виски и коньяк
Оксана все не хорошела
Никак
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
стишки
Обхохочешся 😦
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.
Первый подарок - писать стоя.Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?.
И молвил Бог:
- Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
-
У меня две новости.
-
Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
-
Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
-
Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
-
Сын женится.
-
Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
-
Андрей.
-
Ну да…не татарское имя.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал…
…Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
- Девушка вы танцуете?
- Да)
- Ну хорошо, а то я думал вас током бьёт
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
- Доктор, а каким должен быть мой рост при моем весе?
- Четыре метра, Саша, четыре метра…
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.
-Правды нет, есть труд за 3 копейки (усё без ковычек).
-Правды нет, есть труд за 3 копейки
Раньше (сугубо) - это звучало так “Правды нет, Россию продал, остались труд и спорт…”
Про комаров
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой.
— Пришёл жрать, жри молча!
Мечта: а если бы комары…эээ…отсасывали не кровь, а жир…???
- Подсудимый, почему вы решили грабить банк?
- Вообще-то, ваша честь, это он первый начал…
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот что получилось у детишек. Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачок”. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — “Летит”. Значит летит. Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал…
…Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы нынешнему президенту
Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина… - Нет, Мойша, я вижу,
ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям… нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и …Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но
я смог четыре раза! - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой…
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
Моня с Ришельевской летел к брату Изе в Нью-Йорк и самолёт рухнул в океан. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
— Изя, поц! Ты не поверишь, кого я ипу уже три месяца!