Search in topic

Смешные анегдоты!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

• Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.

Первый подарок - писать стоя.Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие.

И тут Ева спросила:

• Боже мой, а второй-то подарок какой?.

И молвил Бог:

• Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

• У меня две новости.

• Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?

• Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

• Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?

• Сын женится.

• Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?

• Андрей.

• Ну да…не татарское имя.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал…
…Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

• Девушка вы танцуете?
• Да)
• Ну хорошо, а то я думал вас током бьёт

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

• Доктор, а каким должен быть мой рост при моем весе?
• Четыре метра, Саша, четыре метра…

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

-Правды нет, есть труд за 3 копейки (усё без ковычек).

Гребени и Юшки нужно в тему Интересные факты! 😁

-Правды нет, есть труд за 3 копейки

Раньше (сугубо) - это звучало так “Правды нет, Россию продал, остались труд и спорт…”

Про комаров

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой.
— Пришёл жрать, жри молча!

Мечта: а если бы комары…эээ…отсасывали не кровь, а жир…???

• Подсудимый, почему вы решили грабить банк?
• Вообще-то, ваша честь, это он первый начал…

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот что получилось у детишек. Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачок”. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — “Летит”. Значит летит. Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал…
…Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы нынешнему президенту

Встречаются два старых одесских еврея.

• Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
• Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
• Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
  И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
  И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
  Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина… - Нет, Мойша, я вижу,
  ты мне не веришь!
• Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
• А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям… нет Мойша, ты мне не веришь!
• Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
• Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и …Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но
  я смог четыре раза!
• Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой…
• Но почему?!
• Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.

Моня с Ришельевской летел к брату Изе в Нью-Йорк и самолёт рухнул в океан. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
— Изя, поц! Ты не поверишь, кого я ипу уже три месяца!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

-Правды нет, есть труд за 3 копейки

Вопрос Армянскому радио:
Почему читатели вместе с газетой “Правда” покупают газету “Известия”?
Ответ:
Потому что, в газете “Правда” нет известий, а в газете “Известия” нет правды!

Тяжелая штука - здоровый образ жизни…
Столько сил и здоровья отнимает…
Не говоря уже про удовольствия…

Вроде не было…

Женщиной быть проще - покапризничала немного, и у тебя есть всё, что нужно…
Мужикам сложнее - покапризничал чуток…, и у тебя даже жрать нечего…

А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

Мат в русском языке - это те же смайлики…

На вопрос “Когда у вас последний раз был секс?” настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!

Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!

Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

старый анекдот:
Конец 70-х, самолет Москва — Париж, группа советских туристов. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

Всё что намечено- сбудется!
Ага, когда русалка на шпагат сядет…

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.

• Бэримор, что это за ужасный вой?
• Это собака Баскервилей, сэр.
  Через некоторое время:
• Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
• Это кошка Баскервилей, сэр.
  Еще через несколько минут:
• А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
• Это рыба Баскервилей, сэр.

Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:

• Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь?
  Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
• Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:

• Нет, это неописуемо!

это неописуемо

жила была собачка. и была она такая дура, что когда писила, все время падала.

Это был песик, на трех лапках…