Смешные анегдоты!
Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина… - Нет, Мойша, я вижу,
ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям… нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и …Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но
я смог четыре раза! - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой…
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
Моня с Ришельевской летел к брату Изе в Нью-Йорк и самолёт рухнул в океан. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
— Изя, поц! Ты не поверишь, кого я ипу уже три месяца!
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
-Правды нет, есть труд за 3 копейки
Вопрос Армянскому радио:
Почему читатели вместе с газетой “Правда” покупают газету “Известия”?
Ответ:
Потому что, в газете “Правда” нет известий, а в газете “Известия” нет правды!
Тяжелая штука - здоровый образ жизни…
Столько сил и здоровья отнимает…
Не говоря уже про удовольствия…
Вроде не было…
Женщиной быть проще - покапризничала немного, и у тебя есть всё, что нужно…
Мужикам сложнее - покапризничал чуток…, и у тебя даже жрать нечего…
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
Мат в русском языке - это те же смайлики…
На вопрос “Когда у вас последний раз был секс?” настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
старый анекдот:
Конец 70-х, самолет Москва — Париж, группа советских туристов. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Всё что намечено- сбудется!
Ага, когда русалка на шпагат сядет…
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за ужасный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Еще через несколько минут: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!
это неописуемо
жила была собачка. и была она такая дура, что когда писила, все время падала.
Это был песик, на трех лапках…
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал!
Разновидность этого анегдота:
Был у мужика старый петух в курятнике и решил он купить молодого, чтобы куры больше неслись. Пошел на базар, купил молодого петуха, принес домой и выпустил в курятник. У молодого петуха сразу крыша поехала: самки!!! Тут выходит старый петух и говорит: слушай, ты тут новенький, а это мои куры и просто так я тебе их не отдам. Давай, говорит, бежим вокруг курятника, кто первый прибежит, тот и будет кур драть. Молодой согласился. Бегут. В этот момент выходит хозяин на крыльцо, пива попить и видит такую картину: бежит его старый петух, за ним молодой. Долго не думая, ловит он молодого петуха и бежит на базар. Ругается с продавцом, мол подсунул “голубого петушка”, который за старым петухом бегает. Продавец поменял ему петуха на другого. Мужик принес петуха в курятник, сидит на крыльце, курит. Раздается шум, и он видит как история повторилась. Приносит петуха продавцу и кроет его последними словами. Тогда продаван говорит ему: не верю я что такое может быть. Давай я продам тебе проверенного петуха, но он стоит в 5 раз дороже. Мужик согласился но при условии, что проверят товар в действии. Взяли петуха и пошли домой к мужику, выпустили петуха в курятник и пошли во дворе пиво пить. Через очень небольшое время видят, как бежит старый петух, а за ним молодой. Тут мужика перекрыло и он заорал на всю деревню: во досада! третий петух и тот пи#@рас!
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся !
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! ������Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!
" Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина. А просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! Деве Марии! Спектакль-то рождественский. Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!"
У оптимиста женщина наполовину полная.
— Битва при Камасутре, — кивал Петя на сломанную ногу.
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести…
Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.
Своим теплом она могла допечь любого.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
— А этот салат точно не испортился?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!
— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.
- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же )))
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко )
- Беее, понедельник. На работу опять (
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идем нырять!
— Доктор, результаты анализов готовы?
Я умираю от любопытства…
— Хех, не только от любопытства!