Смешные анегдоты!
Про комаров
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой.
— Пришёл жрать, жри молча!
Мечта: а если бы комары…эээ…отсасывали не кровь, а жир…???
- Подсудимый, почему вы решили грабить банк?
- Вообще-то, ваша честь, это он первый начал…
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот что получилось у детишек. Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачок”. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — “Летит”. Значит летит. Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно — взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается — летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же ещё ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить! Логично? Логично.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал…
…Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы нынешнему президенту
Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина… - Нет, Мойша, я вижу,
ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям… нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю, не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и …Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но
я смог четыре раза! - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой…
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было.
Моня с Ришельевской летел к брату Изе в Нью-Йорк и самолёт рухнул в океан. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
— Изя, поц! Ты не поверишь, кого я ипу уже три месяца!
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
-Правды нет, есть труд за 3 копейки
Вопрос Армянскому радио:
Почему читатели вместе с газетой “Правда” покупают газету “Известия”?
Ответ:
Потому что, в газете “Правда” нет известий, а в газете “Известия” нет правды!
Тяжелая штука - здоровый образ жизни…
Столько сил и здоровья отнимает…
Не говоря уже про удовольствия…
Вроде не было…
Женщиной быть проще - покапризничала немного, и у тебя есть всё, что нужно…
Мужикам сложнее - покапризничал чуток…, и у тебя даже жрать нечего…
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
Мат в русском языке - это те же смайлики…
На вопрос “Когда у вас последний раз был секс?” настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
старый анекдот:
Конец 70-х, самолет Москва — Париж, группа советских туристов. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Всё что намечено- сбудется!
Ага, когда русалка на шпагат сядет…
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за ужасный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Еще через несколько минут: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!
это неописуемо
жила была собачка. и была она такая дура, что когда писила, все время падала.
Это был песик, на трех лапках…
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал!
Разновидность этого анегдота:
Был у мужика старый петух в курятнике и решил он купить молодого, чтобы куры больше неслись. Пошел на базар, купил молодого петуха, принес домой и выпустил в курятник. У молодого петуха сразу крыша поехала: самки!!! Тут выходит старый петух и говорит: слушай, ты тут новенький, а это мои куры и просто так я тебе их не отдам. Давай, говорит, бежим вокруг курятника, кто первый прибежит, тот и будет кур драть. Молодой согласился. Бегут. В этот момент выходит хозяин на крыльцо, пива попить и видит такую картину: бежит его старый петух, за ним молодой. Долго не думая, ловит он молодого петуха и бежит на базар. Ругается с продавцом, мол подсунул “голубого петушка”, который за старым петухом бегает. Продавец поменял ему петуха на другого. Мужик принес петуха в курятник, сидит на крыльце, курит. Раздается шум, и он видит как история повторилась. Приносит петуха продавцу и кроет его последними словами. Тогда продаван говорит ему: не верю я что такое может быть. Давай я продам тебе проверенного петуха, но он стоит в 5 раз дороже. Мужик согласился но при условии, что проверят товар в действии. Взяли петуха и пошли домой к мужику, выпустили петуха в курятник и пошли во дворе пиво пить. Через очень небольшое время видят, как бежит старый петух, а за ним молодой. Тут мужика перекрыло и он заорал на всю деревню: во досада! третий петух и тот пи#@рас!
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся !
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! ������Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!
" Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина. А просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! Деве Марии! Спектакль-то рождественский. Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!"