Смешные анегдоты!
-Правды нет, есть труд за 3 копейки
Вопрос Армянскому радио:
Почему читатели вместе с газетой “Правда” покупают газету “Известия”?
Ответ:
Потому что, в газете “Правда” нет известий, а в газете “Известия” нет правды!
Тяжелая штука - здоровый образ жизни…
Столько сил и здоровья отнимает…
Не говоря уже про удовольствия…
Вроде не было…
Женщиной быть проще - покапризничала немного, и у тебя есть всё, что нужно…
Мужикам сложнее - покапризничал чуток…, и у тебя даже жрать нечего…
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
Мат в русском языке - это те же смайлики…
На вопрос “Когда у вас последний раз был секс?” настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было!
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
старый анекдот:
Конец 70-х, самолет Москва — Париж, группа советских туристов. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Всё что намечено- сбудется!
Ага, когда русалка на шпагат сядет…
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за ужасный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Еще через несколько минут: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает:
- Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!
это неописуемо
жила была собачка. и была она такая дура, что когда писила, все время падала.
Это был песик, на трех лапках…
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал!
Разновидность этого анегдота:
Был у мужика старый петух в курятнике и решил он купить молодого, чтобы куры больше неслись. Пошел на базар, купил молодого петуха, принес домой и выпустил в курятник. У молодого петуха сразу крыша поехала: самки!!! Тут выходит старый петух и говорит: слушай, ты тут новенький, а это мои куры и просто так я тебе их не отдам. Давай, говорит, бежим вокруг курятника, кто первый прибежит, тот и будет кур драть. Молодой согласился. Бегут. В этот момент выходит хозяин на крыльцо, пива попить и видит такую картину: бежит его старый петух, за ним молодой. Долго не думая, ловит он молодого петуха и бежит на базар. Ругается с продавцом, мол подсунул “голубого петушка”, который за старым петухом бегает. Продавец поменял ему петуха на другого. Мужик принес петуха в курятник, сидит на крыльце, курит. Раздается шум, и он видит как история повторилась. Приносит петуха продавцу и кроет его последними словами. Тогда продаван говорит ему: не верю я что такое может быть. Давай я продам тебе проверенного петуха, но он стоит в 5 раз дороже. Мужик согласился но при условии, что проверят товар в действии. Взяли петуха и пошли домой к мужику, выпустили петуха в курятник и пошли во дворе пиво пить. Через очень небольшое время видят, как бежит старый петух, а за ним молодой. Тут мужика перекрыло и он заорал на всю деревню: во досада! третий петух и тот пи#@рас!
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся !
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! ������Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!
" Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина. А просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! Деве Марии! Спектакль-то рождественский. Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!"
У оптимиста женщина наполовину полная.
— Битва при Камасутре, — кивал Петя на сломанную ногу.
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести…
Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.
Своим теплом она могла допечь любого.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
— А этот салат точно не испортился?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!
— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.
- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же )))
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко )
- Беее, понедельник. На работу опять (
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идем нырять!
— Доктор, результаты анализов готовы?
Я умираю от любопытства…
— Хех, не только от любопытства!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на празднование юбилея наших друзей.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего
длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.
Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и
мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная
нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось
оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу.
Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку.
Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что
дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я
скоро вернусь, “Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой”.l
Спустя несколько минут я сел в такси.
“Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая
сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда
вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне
пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и
помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её
на задний двор”.
…Таксист врезался в стоявшую на обочине машин
Автора не знаю
Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит: - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать… Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает: - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает: - А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!������