Смешные анегдоты!
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Палиндром “А роза упала на лапу Азора” - знают все.
А “Оголи жопу пожилого” - только в пенсионном фонде России.
Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: “Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?” Теперь по-английски! Thrее witchеs wаtch thrее swаtch wаtchеs. Which witch wаtchеs which swаtch wаtch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: “Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по-английски! Thrее switchеd witchеs wаtch thrее Swаtch wаtch switchеs. Which switchеd witch wаtchеs which Swаtch wаtch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: “Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по-английски! Thrее swiss witch-bitchеs, which wishеd to bе switchеd swiss witch-bitchеs, wаtch thrее swiss Swаtch wаtch switchеs. Which swiss witch-bitch, which wishеs to bе а switchеd swiss witch-bitch, wishеs to wаtch which swiss Swаtch wаtch switch?
Здравствуй АлиБаба.
Здравствуй КраснаяШапочка.
Здравствуй первый разбойник.
Здравствуй КраснаяШапочка.
Здравствуй второй разбойник.
Здравствуй КраснаяШапочка.
Здравствуй третий разбойник.
Здравствуй КраснаяШапочка.
…
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он труп в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: “Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.”
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает.
Брателла могильщику: “Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!”
Могильщик ему: “Командир, накладка вышла - щаз все исправим”.
Братан уехал, а на соседнем посту ГАИ один инспектор другому говорит: “Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай”.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: “Да угомонишься ты сегодня или нет!”…
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 5000 рублей на ремонт класса. — Опять по 5000! — Мне сдадите по 3000.Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 5000. Заметано?
*****
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать… Кто же мог подумать…
*****
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях!
Судя по тому как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по всей стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст как остальным. Они будут бегать по площадям и пи…ть в знак протеста мирных граждан!
-----------------------------
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
-----------------------------
Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания “воровство и коррупция” на “ухудшение демографической ситуации”, - и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.
Извините, что вклиниваюсь с этими… анекдотами…
Страшный сон волка: приходят ноги и начинают его кормить.
Вчера, казалось, набралась уму-разуму. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то, скорее всего, ты - шпиц.
У соседей родился сын, и теперь в моей квартире своя стена плача.
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин, подумал: “Что бы сделал Иисус?” Короче, превратил его в вино.
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Ухрюпинска. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
Из 5 слов анекдот дня:
- Любишь ?
- Да.
- женишься ?
- Нет.
- Слазь…
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — “эйчар”). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: “Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам.”
Девочка: “Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!”
Мастер: “А что за тест?”
Девочка: “Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?”
Мастер: “Так а что в этом тесте то?”
Девочка: “Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.”
Мастер: “Давай бумажку — я за него нарисую.”
Девочка оху…вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) члена, протягивает её и спрашивает:“Что я нарисовал?”
Девочка краснеет, но говорит: “Член.”
Мастер девочке говорит: “Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х…йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х…ем путаешь.”
Двухгодовалую девочку спрашивают
- Кого ты больше любишь, папу или маму?
- Люблю и папу и маму!
- А кого больше любишь?
- А больше, никого не люблю!
Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!
Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу “кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу”, вам ближе куда?
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают: - Члена правительства!
Говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:- Члена правительства!
Говорю:- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Минимум 65 летней давности первоисточник (времен Хрущева):
-Сижу ремонтирую обувь. Над головой портреты Ленина и Сталина. Заходит клиент спрашивает, “чего эта падлюка висит над головой у тебя?” А я отвечаю, которая слева или справа?
-Отсидел срок, проездом домой попал в Москву. Брожу по Красной площади смотрю на Кремль. Подходит мужик спрашивает, чего озираетесь по сторонам. Отвечаю, не озираюсь, а думаю, для чего такую высокую стену построили. Он отвечает, “а чтоб дураки через нее перелезть не смогли”. Я - с той стороны или с этой?
-Срок идет, я на хорошем счету, участвую в тюремной самодеятельности. Отчетный концерт перед большим начальством, я объявляю номер: "А сейчас, хор проституток и воров исполнит “Партия наш рулевой”…Так отмотал четвертак.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy…
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет…
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсасала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсасали, или вы сами y себя отсасали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
— Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
— По еб*лу. По еб*лу получишь за такие вопросы!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
— Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
— По еб*лу. По еб*лу получишь за такие вопросы!
Прав студент! Врет майор!!!
“поставьте сюда шлагбаум или одного толкового майора”
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для ceкcа?! - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже немолод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну давай померяй… - Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!