Смешные анегдоты!
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают: - Члена правительства!
Говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:- Члена правительства!
Говорю:- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Минимум 65 летней давности первоисточник (времен Хрущева):
-Сижу ремонтирую обувь. Над головой портреты Ленина и Сталина. Заходит клиент спрашивает, “чего эта падлюка висит над головой у тебя?” А я отвечаю, которая слева или справа?
-Отсидел срок, проездом домой попал в Москву. Брожу по Красной площади смотрю на Кремль. Подходит мужик спрашивает, чего озираетесь по сторонам. Отвечаю, не озираюсь, а думаю, для чего такую высокую стену построили. Он отвечает, “а чтоб дураки через нее перелезть не смогли”. Я - с той стороны или с этой?
-Срок идет, я на хорошем счету, участвую в тюремной самодеятельности. Отчетный концерт перед большим начальством, я объявляю номер: "А сейчас, хор проституток и воров исполнит “Партия наш рулевой”…Так отмотал четвертак.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy…
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет…
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсасала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсасали, или вы сами y себя отсасали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
— Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
— По еб*лу. По еб*лу получишь за такие вопросы!
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
— Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
— По еб*лу. По еб*лу получишь за такие вопросы!
Прав студент! Врет майор!!!
“поставьте сюда шлагбаум или одного толкового майора”
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для ceкcа?! - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже немолод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну давай померяй… - Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки!
Приехал коммандированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, путина вором называют. власть бандитскую обвиняют в грабежах - а ему смерть как спать хочется… Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь? - да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе… Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - а где все? - а забрали всех ночью!
- а меня почему не тронули???
- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась…
Да у меня пейсы короче…
Если сделать в огрызке нестираемый ренгтон “Звук смывания в унитазе”, то думаю интерес к нему пропадёт…
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме “Веселые ребята”, к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся…
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал: - Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему… ?
… . .
… Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель…
-Зачем самолету винт?
-Чтобы летчик не вспотел.
-Да ну?!
-Серьезно! Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет!
— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, н@ебнулся два раза?
— Да нет, н@ебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Диспетчер “скорой” разговаривает по телефону: “Женщина, не кричите! Объясните внятно: @банулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую”.
- чего изволите?
- графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус
- так и запишем; два графинчика водочки
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так…
- я ухожу
- хлеба купи
- я в смысле от тебя ухожу. навсегда
- ну ладно, поужинаю без хлеба
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? "… Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?! "
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Как чуден и глубок русский язык!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
— Машина машина — это Машина машина или машина Машина?
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например: “выпили все” или “выпили все”, “в суете сует” или “в суете сует”…
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— “В ближайшие дни страна передохнет от жары”. Как важно не терять букву Ё!
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например: “выпили все” или “выпили все”, “в суете сует” или “в суете сует”…
Я один не вижу разницу в этих парах фраз?
И анекдот:
—Дшклтр, нто сл мрнй?
—У вас опечатка головного мозга
—Энт лнчтся?
—Надеюсь, пропишу вам Т9
—Селёдка, доктор, та гнездо лучше.