Смешные анегдоты!
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу.
Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.
Его тащат на санках.
Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
- Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
- Нужны 3 гомосексуалиста.
- Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки.
Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.
Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки.
Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.
Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.
Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.
Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.
Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.
Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.
Ибо они не могут его прочесть.
Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».
Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.
Бегите из страны, Джеймс!
В VI томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка.
В шифровке на стр. 512 9-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9049.
Редакция приносит свои извинения.
Администрация музея приносит свои извинения ввиду того, что из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.
Тихий осенний петербургскиий вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассинизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассинизатор поворачивается и говорит младшему:
— смотри Васька, чтоб ковшик не спи__или!
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
*****
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками?
Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец!
А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? - Нет! - скажете вы. Ни в коем случае! - А ведь кладут! - отвечу вам я.
И кто? - Самые близкие люди.
Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90-ые вытащил меня из очень кучерявого замеса. Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье.
А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других? Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.
Ты влюбляешься, женишься, а через 10 лет жена недрогнувшей рукой складирует стеклянные контейнеры для пищи вместе с пластиковыми. Или кладет ложку-нуазетку с чайными ложечками.
А у вас уже совместные дети. Имущество. Две собаки. Рыбки. Тараканы. Назад пути нет.
Ставят декантер рядом с чашей для крюшона. Не стесняясь соседством кувшина для сангрии.
Хлебный нож развратно валяется на мясных резаках.
Я сам это видел в одном доме. Жена филолог, диссертацию написала об образе иннуитов у Хега и Моуэта. Я б таких в правах поражал, а не ученые степени давал.
Трубочки для коктейлей должны лежать вместе с мерной мензуркой, а не валяться между коробкой с пищевым алюминием и пакетиками для завтраков.
Лишь последний мудозвон может положить шпиговальную иглу в ящик с картофелечисткой.
И только гнида, с полностью атрофировавшимся чувством прекрасного пристроит кулинарный шприц для мяса в отделение, где лежит точилка для ножей.
Я иногда не выдерживаю, и говорю им всем - Вы, что совсем сумасшедшие?!
Американец звонит своему русскому другу:— Иван, о ужас, у нас на улице под минус тридцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
Пододеяльник нужно выворачивать.
Тогда дырка будет не внутрь, а наружу 😃
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке. - Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!
«Существуют два вида теорем: правильные и неправильные. Правильные я рассказываю вам на лекциях, а неправильные вы будете рассказывать мне на экзамене»
Мужик в аптеке: Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь: А почему три с половиной?
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сауну, там я должен просто хорошо выглядеть.
На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший… У меня только один вопрос: а зачем я такому телефону нужен?
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Из отчета Gооglе:
"Термины “имхо, спам, торрент, домен и хостинг” доминируют в запросах в рейтинге вопросов "Что такое? " По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети Интернет. "
я бы ответил так;
… Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Пригласила Булочка к себе домой Пирожка на ужин…
Накрыла на стол, сидит ждёт…
Звонок в дверь, открывает, смотрит Он с двумя приятелями пришёл.
Она испуганно: ???
Он: Не бойся, один я с яйцами, остальные с капустой…
Поехал Василий Иванович (В.И) в Москву в Академию поступать. Назад возвращается, его Петька (П) на перроне встречает.
(П)- Ну что сдал ?
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
(П) - А почему завалил?
(В.И.) - Да вопрос задали, кто такой Ньютон? Я говорю это орловский рысак из первого эскадрона. Оказалось не правильно…
Петька на колени падает, моя вина Василь Иваныч, пока тебя не было, я его из первого эскадрона во второй перевёл…
Поехал Василий Иванович (В.И) в Москву в Академию поступать. Назад возвращается, его Петька (П) на перроне встречает.
(П)- Ну что сдал ?
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
(П) - А почему завалил?
(В.И.) Сколько будет 0.5 плюс 0.5 ? Нутром чувтствую что литр , а математически выразить не могу.
один я с яйцами
Загадка:
С луком и яйцами, но не пирожок…
Робин Гуд
Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
Иначе выбрасывать нечего будет
Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
Иначе выбрасывать нечего будет
Может, с хЛамом?
по теме:
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец! Мне 35… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю мультик про Алешу Поповича!
Радио репортаж об открытии гидроэлектростанции в горном кишлаке.
Вот дорогие радиослушатели мы с вами сидим на историческом моменте, вот медленно открываются шлюзы, вода медленно начинает идти вниз, а там медленно начинает крутиться турбина, и вот…, Ток медленно пошёл по проводам в наш кишлак…
Сотрудники ОБХСС пришли с обыском к еврею, который продавал газ-воду (раньше были такие тележки с колбами с сиропом, прибыль была рублями СССР 100-200 рублей в день)
- Скажите Исаак Абрамович как Вы смогли на газ-воде себе такую трехэтажную дачу построить?
-Ну и что…, вон государство на воде какие гидроэлектростанции строит…
2Yacor
Не уследил - планшет сам правит 😊
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть! Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен…
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!
Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!
Уехал Петька с В.И. в академию поступать, Фурманов приехал проведать. Смотрит весь двор перекопан, и Петька с лопатой весь в поту работает.
Ф - ты чё Петька делаешь?
П - Да вот билет по математике попался, найти корень квадратный…, все корни уже в Академии перекопал, а квадратного никак найти не могу.
Пошёл Фурманов дальше, смотрит сидит не пне В.И. с топором в руке и плачет…
Ф - ты чё В.И. плачешь?
В.И. - да мне билет попался “Член на многочлен разделить”…