Смешные анегдоты!
Пригласила Булочка к себе домой Пирожка на ужин…
Накрыла на стол, сидит ждёт…
Звонок в дверь, открывает, смотрит Он с двумя приятелями пришёл.
Она испуганно: ???
Он: Не бойся, один я с яйцами, остальные с капустой…
Поехал Василий Иванович (В.И) в Москву в Академию поступать. Назад возвращается, его Петька (П) на перроне встречает.
(П)- Ну что сдал ?
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
(П) - А почему завалил?
(В.И.) - Да вопрос задали, кто такой Ньютон? Я говорю это орловский рысак из первого эскадрона. Оказалось не правильно…
Петька на колени падает, моя вина Василь Иваныч, пока тебя не было, я его из первого эскадрона во второй перевёл…
Поехал Василий Иванович (В.И) в Москву в Академию поступать. Назад возвращается, его Петька (П) на перроне встречает.
(П)- Ну что сдал ?
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
(П) - А почему завалил?
(В.И.) Сколько будет 0.5 плюс 0.5 ? Нутром чувтствую что литр , а математически выразить не могу.
один я с яйцами
Загадка:
С луком и яйцами, но не пирожок…
Робин Гуд
Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
Иначе выбрасывать нечего будет
Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
Иначе выбрасывать нечего будет
Может, с хЛамом?
по теме:
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец! Мне 35… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю мультик про Алешу Поповича!
Радио репортаж об открытии гидроэлектростанции в горном кишлаке.
Вот дорогие радиослушатели мы с вами сидим на историческом моменте, вот медленно открываются шлюзы, вода медленно начинает идти вниз, а там медленно начинает крутиться турбина, и вот…, Ток медленно пошёл по проводам в наш кишлак…
Сотрудники ОБХСС пришли с обыском к еврею, который продавал газ-воду (раньше были такие тележки с колбами с сиропом, прибыль была рублями СССР 100-200 рублей в день)
- Скажите Исаак Абрамович как Вы смогли на газ-воде себе такую трехэтажную дачу построить?
-Ну и что…, вон государство на воде какие гидроэлектростанции строит…
2Yacor
Не уследил - планшет сам правит 😊
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть! Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен…
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!
Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!
Уехал Петька с В.И. в академию поступать, Фурманов приехал проведать. Смотрит весь двор перекопан, и Петька с лопатой весь в поту работает.
Ф - ты чё Петька делаешь?
П - Да вот билет по математике попался, найти корень квадратный…, все корни уже в Академии перекопал, а квадратного никак найти не могу.
Пошёл Фурманов дальше, смотрит сидит не пне В.И. с топором в руке и плачет…
Ф - ты чё В.И. плачешь?
В.И. - да мне билет попался “Член на многочлен разделить”…
Приехала Анна Ярославна во Францию, достала из котомки нож и кусок сала, протянула мужу и сказала: “Порiж”. Так появился город Париж.
Пошел мужик на рыбалку и взял с собой жену и дочку. Ну расположились, жена салатик режет, мужик горилку наливает, дочка по бережку с песочком играет, вдруг раз, первая поклёвка, все к удочке подбежали, мужик подсек и вытаскивает Золотую рыбку. Золотая рабка им говорит, отпустите меня добрые люди, я вам три желания выполню…
Дочка - Хочу хомячка!
Мужик - В пи%ду хомячка!
Баба - Из пи%ды хомячка!
Просим не забывать в синагоге деньги и личные вещи, поскольку другие прихожане могут принять их за исполнение своих молитв.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
*****
Одной моей знакомой всучили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "— подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
*****
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: “Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми”. Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила… "
— А то!
Любите внуков, они отомстят вашим детям…
*****
Одной моей знакомой всучили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "— подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
*****
"
Принесла домой черного котенка, назвала его Кокс.
друзья интересуются: Почему Кокс?- он же черный!
-Да потому что кокс черный! Наркоманы долбанные!
Ага, котёнка назвали Пожар, приехали на дачу, на второй день соседи сказали ,что нас четвертуют…
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Все это было…
Классику надо иногда читать)))
Охотник
Я до шуток не охотник, Что скажу — скажу всерьез. Шел по улице охотник, На базар добычу нес. Рядом весело бежали Псы его, которых звали: Караул, Пожар, Дружок, Чемодан и Пирожок, Рыже-огненный Кидай И огромный Угадай. Вдруг из рыночных ворот К ним навстречу вышел кот. Угадай взмахнул хвостом И помчался за котом. И за ним Пожар, Дружок Чемодан и Пирожок. Наш охотник осерчал, Во все горло закричал: — Караул! Дружок! Пожар! — Всполошился весь базар. А охотник не молчит, Он себе одно кричит: — Ой, Пожар! Ко мне, сюда! — Люди поняли — беда! Поднялась такая давка, Что сломали два прилавка. Где уж тут собак найти, Дай бог ноги унести! Опечалился охотник: — Я теперь плохой работник. Мне ни белки не подбить, Ни лисицы не добыть. Час прошел, Другой прошел, Он в милицию пришел: — У меня, друзья, пропажа. То ли случай, то ли кража. У меня пропал Дружок, Чемодан и Пирожок. Старший выслушал его, Но не понял ничего. — Не мелите что попало. Повторите: что пропало? — Чемодан, Дружок, Кидай. — А еще что? — Угадай! Капитан, нахмурив брови, Рассердился, закричал: — Я училище в Тамбове Не для этого кончал, Чтоб загадочки гадать, Чемоданчики кидать! Не умею и не стану, Не за тем поставлен здесь. Но вернемся к чемодану… У него приметы есть? — Шерсть густая, Хвост крючком. Ходит он чуть-чуть бочком. Любит макароны с мясом, Обожает колбасу, Лает дискантом и басом И натаскан на лису. — Чемодан? — Да, Чемодан. — Поразился капитан. — Что касается Дружка, Он чуть больше Пирожка. Подает знакомым лапу, На соседей не рычит. Тут дежурный рухнул на пол, А потом как закричит: — Я запутался в дружках, чемоданах, пирожках! Вы зачем сюда пришли? Или вы с ума сошли?! — А еще пропал Пожар Тот, который убежал! — Отвяжитесь, гражданин. Позвоните ноль-один! Ох, боюсь я, как бы, часом, Сам я не залаял басом! Наш охотник загрустил, Очи долу опустил. Грустный после разговора Он выходит на крыльцо. Перед ним собачья свора: Все любимцы налицо. Чемодан залаял басом, Лапу протянул Дружок, Заскакали с переплясом Угадай и Пирожок. Я до шуток не охотник И рассказ закончу так: — Если ты, дружок, охотник. Думай, как назвать собак!
Варить самогон надо так, чтобы после твоей смерти внуки дрались за твою самогонную установку больше, чем за квартиру.
-Ну ка скажи сынок, честно, дяде мильционеру, твой папа самогон варит???
- НЕТ!
- Спасибо, ты хороший, честный мальчик!
- Он его сырым пьёт…