Смешные анегдоты!
Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
Иначе выбрасывать нечего будет
Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
Иначе выбрасывать нечего будет
Может, с хЛамом?
по теме:
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец! Мне 35… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю мультик про Алешу Поповича!
Радио репортаж об открытии гидроэлектростанции в горном кишлаке.
Вот дорогие радиослушатели мы с вами сидим на историческом моменте, вот медленно открываются шлюзы, вода медленно начинает идти вниз, а там медленно начинает крутиться турбина, и вот…, Ток медленно пошёл по проводам в наш кишлак…
Сотрудники ОБХСС пришли с обыском к еврею, который продавал газ-воду (раньше были такие тележки с колбами с сиропом, прибыль была рублями СССР 100-200 рублей в день)
- Скажите Исаак Абрамович как Вы смогли на газ-воде себе такую трехэтажную дачу построить?
-Ну и что…, вон государство на воде какие гидроэлектростанции строит…
2Yacor
Не уследил - планшет сам правит 😊
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть! Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен…
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!
Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!
Уехал Петька с В.И. в академию поступать, Фурманов приехал проведать. Смотрит весь двор перекопан, и Петька с лопатой весь в поту работает.
Ф - ты чё Петька делаешь?
П - Да вот билет по математике попался, найти корень квадратный…, все корни уже в Академии перекопал, а квадратного никак найти не могу.
Пошёл Фурманов дальше, смотрит сидит не пне В.И. с топором в руке и плачет…
Ф - ты чё В.И. плачешь?
В.И. - да мне билет попался “Член на многочлен разделить”…
Приехала Анна Ярославна во Францию, достала из котомки нож и кусок сала, протянула мужу и сказала: “Порiж”. Так появился город Париж.
Пошел мужик на рыбалку и взял с собой жену и дочку. Ну расположились, жена салатик режет, мужик горилку наливает, дочка по бережку с песочком играет, вдруг раз, первая поклёвка, все к удочке подбежали, мужик подсек и вытаскивает Золотую рыбку. Золотая рабка им говорит, отпустите меня добрые люди, я вам три желания выполню…
Дочка - Хочу хомячка!
Мужик - В пи%ду хомячка!
Баба - Из пи%ды хомячка!
Просим не забывать в синагоге деньги и личные вещи, поскольку другие прихожане могут принять их за исполнение своих молитв.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
*****
Одной моей знакомой всучили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "— подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
*****
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: “Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми”. Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила… "
— А то!
Любите внуков, они отомстят вашим детям…
*****
Одной моей знакомой всучили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "— подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
*****
"
Принесла домой черного котенка, назвала его Кокс.
друзья интересуются: Почему Кокс?- он же черный!
-Да потому что кокс черный! Наркоманы долбанные!
Ага, котёнка назвали Пожар, приехали на дачу, на второй день соседи сказали ,что нас четвертуют…
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Все это было…
Классику надо иногда читать)))
Охотник
Я до шуток не охотник, Что скажу — скажу всерьез. Шел по улице охотник, На базар добычу нес. Рядом весело бежали Псы его, которых звали: Караул, Пожар, Дружок, Чемодан и Пирожок, Рыже-огненный Кидай И огромный Угадай. Вдруг из рыночных ворот К ним навстречу вышел кот. Угадай взмахнул хвостом И помчался за котом. И за ним Пожар, Дружок Чемодан и Пирожок. Наш охотник осерчал, Во все горло закричал: — Караул! Дружок! Пожар! — Всполошился весь базар. А охотник не молчит, Он себе одно кричит: — Ой, Пожар! Ко мне, сюда! — Люди поняли — беда! Поднялась такая давка, Что сломали два прилавка. Где уж тут собак найти, Дай бог ноги унести! Опечалился охотник: — Я теперь плохой работник. Мне ни белки не подбить, Ни лисицы не добыть. Час прошел, Другой прошел, Он в милицию пришел: — У меня, друзья, пропажа. То ли случай, то ли кража. У меня пропал Дружок, Чемодан и Пирожок. Старший выслушал его, Но не понял ничего. — Не мелите что попало. Повторите: что пропало? — Чемодан, Дружок, Кидай. — А еще что? — Угадай! Капитан, нахмурив брови, Рассердился, закричал: — Я училище в Тамбове Не для этого кончал, Чтоб загадочки гадать, Чемоданчики кидать! Не умею и не стану, Не за тем поставлен здесь. Но вернемся к чемодану… У него приметы есть? — Шерсть густая, Хвост крючком. Ходит он чуть-чуть бочком. Любит макароны с мясом, Обожает колбасу, Лает дискантом и басом И натаскан на лису. — Чемодан? — Да, Чемодан. — Поразился капитан. — Что касается Дружка, Он чуть больше Пирожка. Подает знакомым лапу, На соседей не рычит. Тут дежурный рухнул на пол, А потом как закричит: — Я запутался в дружках, чемоданах, пирожках! Вы зачем сюда пришли? Или вы с ума сошли?! — А еще пропал Пожар Тот, который убежал! — Отвяжитесь, гражданин. Позвоните ноль-один! Ох, боюсь я, как бы, часом, Сам я не залаял басом! Наш охотник загрустил, Очи долу опустил. Грустный после разговора Он выходит на крыльцо. Перед ним собачья свора: Все любимцы налицо. Чемодан залаял басом, Лапу протянул Дружок, Заскакали с переплясом Угадай и Пирожок. Я до шуток не охотник И рассказ закончу так: — Если ты, дружок, охотник. Думай, как назвать собак!
Варить самогон надо так, чтобы после твоей смерти внуки дрались за твою самогонную установку больше, чем за квартиру.
-Ну ка скажи сынок, честно, дяде мильционеру, твой папа самогон варит???
- НЕТ!
- Спасибо, ты хороший, честный мальчик!
- Он его сырым пьёт…
Как к бабе Яге пришли имущество описывать
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
“танкист-эльф все-таки проходит по разряду фантастического допущения,
а вот чтобы обосновать “упс” в речи советского солдата 1-го Белорусского фронта,
это надо всю мировую историю на уши поставить”
(с) Олег Дивов.
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…