Смешные анегдоты!
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке. - Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!
«Существуют два вида теорем: правильные и неправильные. Правильные я рассказываю вам на лекциях, а неправильные вы будете рассказывать мне на экзамене»
Мужик в аптеке: Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь: А почему три с половиной?
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сауну, там я должен просто хорошо выглядеть.
На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший… У меня только один вопрос: а зачем я такому телефону нужен?
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Из отчета Gооglе:
"Термины “имхо, спам, торрент, домен и хостинг” доминируют в запросах в рейтинге вопросов "Что такое? " По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети Интернет. "
я бы ответил так;
… Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Пригласила Булочка к себе домой Пирожка на ужин…
Накрыла на стол, сидит ждёт…
Звонок в дверь, открывает, смотрит Он с двумя приятелями пришёл.
Она испуганно: ???
Он: Не бойся, один я с яйцами, остальные с капустой…
Поехал Василий Иванович (В.И) в Москву в Академию поступать. Назад возвращается, его Петька (П) на перроне встречает.
(П)- Ну что сдал ?
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
(П) - А почему завалил?
(В.И.) - Да вопрос задали, кто такой Ньютон? Я говорю это орловский рысак из первого эскадрона. Оказалось не правильно…
Петька на колени падает, моя вина Василь Иваныч, пока тебя не было, я его из первого эскадрона во второй перевёл…
Поехал Василий Иванович (В.И) в Москву в Академию поступать. Назад возвращается, его Петька (П) на перроне встречает.
(П)- Ну что сдал ?
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
(П) - А почему завалил?
(В.И.) Сколько будет 0.5 плюс 0.5 ? Нутром чувтствую что литр , а математически выразить не могу.
один я с яйцами
Загадка:
С луком и яйцами, но не пирожок…
Робин Гуд
Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
Иначе выбрасывать нечего будет
Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
Иначе выбрасывать нечего будет
Может, с хЛамом?
по теме:
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец! Мне 35… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю мультик про Алешу Поповича!
Радио репортаж об открытии гидроэлектростанции в горном кишлаке.
Вот дорогие радиослушатели мы с вами сидим на историческом моменте, вот медленно открываются шлюзы, вода медленно начинает идти вниз, а там медленно начинает крутиться турбина, и вот…, Ток медленно пошёл по проводам в наш кишлак…
Сотрудники ОБХСС пришли с обыском к еврею, который продавал газ-воду (раньше были такие тележки с колбами с сиропом, прибыль была рублями СССР 100-200 рублей в день)
- Скажите Исаак Абрамович как Вы смогли на газ-воде себе такую трехэтажную дачу построить?
-Ну и что…, вон государство на воде какие гидроэлектростанции строит…
2Yacor
Не уследил - планшет сам правит 😊
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть! Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен…
(В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил…
Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!
Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!
Уехал Петька с В.И. в академию поступать, Фурманов приехал проведать. Смотрит весь двор перекопан, и Петька с лопатой весь в поту работает.
Ф - ты чё Петька делаешь?
П - Да вот билет по математике попался, найти корень квадратный…, все корни уже в Академии перекопал, а квадратного никак найти не могу.
Пошёл Фурманов дальше, смотрит сидит не пне В.И. с топором в руке и плачет…
Ф - ты чё В.И. плачешь?
В.И. - да мне билет попался “Член на многочлен разделить”…
Приехала Анна Ярославна во Францию, достала из котомки нож и кусок сала, протянула мужу и сказала: “Порiж”. Так появился город Париж.
Пошел мужик на рыбалку и взял с собой жену и дочку. Ну расположились, жена салатик режет, мужик горилку наливает, дочка по бережку с песочком играет, вдруг раз, первая поклёвка, все к удочке подбежали, мужик подсек и вытаскивает Золотую рыбку. Золотая рабка им говорит, отпустите меня добрые люди, я вам три желания выполню…
Дочка - Хочу хомячка!
Мужик - В пи%ду хомячка!
Баба - Из пи%ды хомячка!
Просим не забывать в синагоге деньги и личные вещи, поскольку другие прихожане могут принять их за исполнение своих молитв.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
*****
Одной моей знакомой всучили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "— подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…
*****
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: “Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми”. Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила… "