Смешные анегдоты!
— У вас был гомоceкcуальный опыт?
— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник…
Первое знакомство с родителями невесты…
- Ну, Николай что- нибудь выпьешь?
-Нет, спасибо, я не пью… - Хммммм. Скучновато вам будет с Аней…
Когда я стану Президентом.
(Много букв, но вы потерпите)
www.yaplakal.com/forum7/topic1872837.html
Ну, вот сначала нагрубили, стукнули, а теперь кричат “Убери пистолет!”
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
Самолет только что взлетел и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос пилота: — Дамы и господа, говорит командир экипажа, мы приветствуем вас на борту нашего лайнера следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет чудесный полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом…А-а-а-а-а, бл@дь!!! Затем гробовое молчание. Через некоторое время пилот снова на связи: — Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. И чтобы разрядить ситуацию решил пошутить: Видели бы вы сейчас перед моих брюк! Какой-то дедок в салоне во весь голос: — Да то фигня… Видели бы вы сейчас зад моих брюк!
Одному деду самолеты мешали коров пасти. Написал дед письмо куда следует. Написал мол: - коровы стали плохо доиться, самолеты и им и мне мешают, шумят! Рассказывает дед, что через энное время, к нему приехали какие то военные, фуражки, говорит, у них странные , почти как у летчиков, но не такие - морской волны. Отвезли говорит, в город, посадили в подвал в камеру, со шконкой и библией. Кормили хорошо, но ничего не говорили. Сутки просидел, а потом начальник к себе вызвал и спрашивает: - ну, и как тебе дед у нас в гостях, тихо? Твое письмо?, показывая бумагу. - Мое, бес попутал… Ступай дед, домой, а если тебе тишина наша понравилась - пиши еще! С той поры, когда самолеты над полем пролетали, дед им в след шапку снимал…
Мой терапевт сказал, что хороший способ справиться с гневом – это написать письма людям, которых ты ненавидишь и потом сжечь их. Я так и сделал, но не понимаю… письма себе оставить?
Я рассматривал витрину в магазине алкоголя, продавец подошел ко мне и спросил, нужна ли мне помощь. Я сказал «да, но сюда я пришел просто купить виски».
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
▫
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
▫
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
▫
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
Поменял аптечку, на медсестру…
-
Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится, что дама к интиму готова, а у вас голова кружится.
-
Изя, когда я на вас смотрю, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался.
-
Тетя Роза, позовите Сару к телефону.
-
Моня, она в роддоме.
-
Ой, а шо случилось?
-
Лёва, запомни наконец! Мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.
Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить тому, что он рассказывает про вас.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже… И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: — Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! И вновь обрету счастье… А капитан в ответ: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы…
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну… Это что-то типа выхухоли, только растение.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! Пять, шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем… он к вам домой пошел!
Пришло время “одностиший”
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
Хотела отказать, но не просили.
Стоял он перед ней в одной харизме.
Работай на скупого – платит дважды.
Земля зарытыми талантами богата.
Корней своих не помнил Буратино.
Поехал в Болдино, а там всё лето, лето…
Года идут – честь сохранять всё проще…
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
Какие рёбра, таковы и евы.
Как лорд последний, утром съел овсянку.
Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.
Исправленному верить. Косметолог.
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.
В рецепте счастья неразборчив почерк.
Пожили счастливо и перешли на долго.
Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!
Рабы любви на волю не стремятся.
Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой…
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
Избу поджёг. Запаздывают бабы…
Позвал на выручку. Пришли и отобрали.
Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
Всегда трагедий больше, чем шекспиров.
Подходит очередь моя на хату с краю.
Его глаза смотрели друг на друга.
Муж тоже может быть среди любимых…
Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.
Продам дрова – недавно наломала.
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
Фортуна – задом. Но каким роскошным!..
Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.
Идёшь на поводу – не бей копытом.
Серпом его задели за живое.
Икалось матом – тёща вспоминала.
Болтали в ожидании оргазма…
Она была, как все – неповторима.
Запал бы в душу, но сижу в печёнках.
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
«Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.
Под вечер утро наконец-то стало добрым.
На трёх диетах!.. И не наедалась.
Я честно вам сказал не то, что думал.
Хороший сон был, но в чужую руку.
Пол поменяла и пошёл пить пиво.
Горячка белая, хоть пил всегда цветное.
Звездой упавшей мнил себя окурок.
Эй, доктор! Отдавайте треуголку!
Нет плагиаторов… Какая ж это слава?!
За лесом рук неразличимы лица.
Не первый юбилей в глазах читался…
При жизни победителей не судят.
Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!
Купившим редьку, хрен у нас в подарок.
Как много сил на слабости уходит…
Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.
В себе копался – не Клондайк однако…
Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!
Завидуйте, коты! – наш март круглогодичный.
И, чувства пробудив, уснула совесть.
Пусть время лечит. Не мешайте, доктор.
Всем Франклин нравится, хотя мой профиль лучше.
В придачу к ужину врагу отдам зарядку.
Жить не даёт здоровый образ жизни.
Вновь предпочёл скрещенье ног скрещенью судеб.
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Ты свет в моём окне… перегоревший.
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
Вам кофе сразу, после или нафиг?
Поклонник Баха Бахуса чтил тоже.
Нам врали зеркала – теперь клевещут.
Гонимый всеми всех опережает.
Ушёл в себя, а там жена встречает…
Усыпал жизнь мне красными словцами.
А воз и ныне там, где баба с возу…
Вам жить на что? – живите на здоровье.
Беседа двух циклопов с глазу на глаз.
Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе.
В газетах утку подают с лапшою.
Вес набрала, чтобы беситься с жиру.
В листве краснел хамелеон-дальтоник…
В него не цельтесь – он такой ранимый.
В руках хороших и ногам удобно.
Всё как всегда: ночь, мы… и холодильник.
Где нищета царит, богатство правит.
Гомер поверил слепо Пенелопе.
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
Два раза попросил. Три раза согласилась…
Держал свою заначку в книге судеб…
Для злой любви козлов не напасёшься.
Жену по снимкам выбрал рентгенолог…
Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.
Звучало харакири гордо. Но не долго.
И всё же гусь свинье товарищ – по гарниру.
Идёшь к другой? И я с тобою, милый!
Илья Обломов был хорош в постели.
Из некролога: «Недолайкан жизнью».
Искусство требует не жертв – талантов.
Коль трезвым ляжешь, как опохмеляться?
Ко мне сегодня море охладело.
Конфуз, мадам… Зато как твёрд я духом!..
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
Мобильный перезвон на колокольнях.
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.
Мы и до свадьбы лайкали друг друга…
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
Мы трижды выпили, пока искали повод.
Нам хорошо. Да ведь и вам не лучше.
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
Не вписывался муж в любовный треугольник.
Немногих узнаёт в лицо проктолог.
Не называй меня последнею! Надежда.
Нередко лысый мыслит кучеряво…
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Ночь. Встал. Иду… Навстречу холодильник!
Осталась на ночь – показать, что недоступна.
Петух лишь кукарекал… Курам на смех.
Позавчера хотел вчера не напиваться.
Пришёл, чуть надлюбил и бросил…
Прогноз бы сбылся – подвела погода.
Просил я бабок – привели старушек.
Разнятся сказки – быль одна и та же.
Сдам угол одинокой биссектрисе.
Симпатию не вызывал – сама явилась.
Сменила пол, чтоб не засиживаться в девках.
Стал знаменит, а кто об этом знает?
Старался пережить успехи ближних.
Судьба мне улыбнулась – виновато.
Сусанин был известный заводила!
Сходи, проветрись: вон как раз торнадо…
Сын у Горыныча – урод одноголовый.
Ты на ночь лайкала кого-то, Дездемона?
Хотелось похудеть, но есть хотелось больше.
Что будет светлым? Будущее? Память?
Эх, завести б любовницу!.. Сусанин.
Я в зеркалах такого насмотрелся.
Я замуж сбегаю. Ты подождёшь, любимый?!
Я из доверия не вышел. Отлучился.
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
— У меня прием, не будете ли вы так любезны…
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что уборщица выкладывает, все что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет свои пять копеек:
— Пошла на х…й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
“Психически здоров, реакции адекватны”.
“Я назову тебя звездочкой…”
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
У моего соседа по лестничной площадке , была одноклассница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: “Так-так-так…”.
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.
С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут “Пушок”…
~Осматривал кота по имени “Кастрюлька”, на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО…
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени “Собачка” уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы “Кактус опять залез на стол и сожрал сметану”
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали “крепкий орешек”.
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке… рыба.
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после “обмытия ребёнка” пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ… Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку “ДВУХТОМНИК”.
Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
© С просторов
Почта России выпусила специальную серию марок с портретами Путина и Медведева, но они почему то не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону!
Что такое европейский Рай?
Это английская полиция, французская еда, итальянские женщины и всё организовано немцами
А что такое европейский АД?
Это французская полиция, английская еда, немецкие женщины и всё организовано итальянцами…
