Смешные анегдоты!
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже… И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: — Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! И вновь обрету счастье… А капитан в ответ: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы…
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну… Это что-то типа выхухоли, только растение.
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! Пять, шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем… он к вам домой пошел!
Пришло время “одностиший”
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
Хотела отказать, но не просили.
Стоял он перед ней в одной харизме.
Работай на скупого – платит дважды.
Земля зарытыми талантами богата.
Корней своих не помнил Буратино.
Поехал в Болдино, а там всё лето, лето…
Года идут – честь сохранять всё проще…
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
Какие рёбра, таковы и евы.
Как лорд последний, утром съел овсянку.
Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.
Исправленному верить. Косметолог.
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.
В рецепте счастья неразборчив почерк.
Пожили счастливо и перешли на долго.
Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!
Рабы любви на волю не стремятся.
Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой…
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
Избу поджёг. Запаздывают бабы…
Позвал на выручку. Пришли и отобрали.
Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
Всегда трагедий больше, чем шекспиров.
Подходит очередь моя на хату с краю.
Его глаза смотрели друг на друга.
Муж тоже может быть среди любимых…
Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.
Продам дрова – недавно наломала.
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
Фортуна – задом. Но каким роскошным!..
Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.
Идёшь на поводу – не бей копытом.
Серпом его задели за живое.
Икалось матом – тёща вспоминала.
Болтали в ожидании оргазма…
Она была, как все – неповторима.
Запал бы в душу, но сижу в печёнках.
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
«Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.
Под вечер утро наконец-то стало добрым.
На трёх диетах!.. И не наедалась.
Я честно вам сказал не то, что думал.
Хороший сон был, но в чужую руку.
Пол поменяла и пошёл пить пиво.
Горячка белая, хоть пил всегда цветное.
Звездой упавшей мнил себя окурок.
Эй, доктор! Отдавайте треуголку!
Нет плагиаторов… Какая ж это слава?!
За лесом рук неразличимы лица.
Не первый юбилей в глазах читался…
При жизни победителей не судят.
Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!
Купившим редьку, хрен у нас в подарок.
Как много сил на слабости уходит…
Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.
В себе копался – не Клондайк однако…
Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!
Завидуйте, коты! – наш март круглогодичный.
И, чувства пробудив, уснула совесть.
Пусть время лечит. Не мешайте, доктор.
Всем Франклин нравится, хотя мой профиль лучше.
В придачу к ужину врагу отдам зарядку.
Жить не даёт здоровый образ жизни.
Вновь предпочёл скрещенье ног скрещенью судеб.
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
Ты свет в моём окне… перегоревший.
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
Вам кофе сразу, после или нафиг?
Поклонник Баха Бахуса чтил тоже.
Нам врали зеркала – теперь клевещут.
Гонимый всеми всех опережает.
Ушёл в себя, а там жена встречает…
Усыпал жизнь мне красными словцами.
А воз и ныне там, где баба с возу…
Вам жить на что? – живите на здоровье.
Беседа двух циклопов с глазу на глаз.
Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе.
В газетах утку подают с лапшою.
Вес набрала, чтобы беситься с жиру.
В листве краснел хамелеон-дальтоник…
В него не цельтесь – он такой ранимый.
В руках хороших и ногам удобно.
Всё как всегда: ночь, мы… и холодильник.
Где нищета царит, богатство правит.
Гомер поверил слепо Пенелопе.
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
Два раза попросил. Три раза согласилась…
Держал свою заначку в книге судеб…
Для злой любви козлов не напасёшься.
Жену по снимкам выбрал рентгенолог…
Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.
Звучало харакири гордо. Но не долго.
И всё же гусь свинье товарищ – по гарниру.
Идёшь к другой? И я с тобою, милый!
Илья Обломов был хорош в постели.
Из некролога: «Недолайкан жизнью».
Искусство требует не жертв – талантов.
Коль трезвым ляжешь, как опохмеляться?
Ко мне сегодня море охладело.
Конфуз, мадам… Зато как твёрд я духом!..
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
Мобильный перезвон на колокольнях.
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.
Мы и до свадьбы лайкали друг друга…
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
Мы трижды выпили, пока искали повод.
Нам хорошо. Да ведь и вам не лучше.
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
Не вписывался муж в любовный треугольник.
Немногих узнаёт в лицо проктолог.
Не называй меня последнею! Надежда.
Нередко лысый мыслит кучеряво…
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Ночь. Встал. Иду… Навстречу холодильник!
Осталась на ночь – показать, что недоступна.
Петух лишь кукарекал… Курам на смех.
Позавчера хотел вчера не напиваться.
Пришёл, чуть надлюбил и бросил…
Прогноз бы сбылся – подвела погода.
Просил я бабок – привели старушек.
Разнятся сказки – быль одна и та же.
Сдам угол одинокой биссектрисе.
Симпатию не вызывал – сама явилась.
Сменила пол, чтоб не засиживаться в девках.
Стал знаменит, а кто об этом знает?
Старался пережить успехи ближних.
Судьба мне улыбнулась – виновато.
Сусанин был известный заводила!
Сходи, проветрись: вон как раз торнадо…
Сын у Горыныча – урод одноголовый.
Ты на ночь лайкала кого-то, Дездемона?
Хотелось похудеть, но есть хотелось больше.
Что будет светлым? Будущее? Память?
Эх, завести б любовницу!.. Сусанин.
Я в зеркалах такого насмотрелся.
Я замуж сбегаю. Ты подождёшь, любимый?!
Я из доверия не вышел. Отлучился.
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
— У меня прием, не будете ли вы так любезны…
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что уборщица выкладывает, все что она думает про “ходют тут всякие” и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет свои пять копеек:
— Пошла на х…й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
“Психически здоров, реакции адекватны”.
“Я назову тебя звездочкой…”
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
У моего соседа по лестничной площадке , была одноклассница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: “Так-так-так…”.
В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.
С ветеринарных форумов
~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут “Пушок”…
~Осматривал кота по имени “Кастрюлька”, на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО…
~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
~ Кошкой по имени “Собачка” уже никого не удивить
~ Назвал кота Кактусом только ради фразы “Кактус опять залез на стол и сожрал сметану”
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали “крепкий орешек”.
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке… рыба.
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после “обмытия ребёнка” пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ… Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку “ДВУХТОМНИК”.
Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
© С просторов
Почта России выпусила специальную серию марок с портретами Путина и Медведева, но они почему то не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону!
Что такое европейский Рай?
Это английская полиция, французская еда, итальянские женщины и всё организовано немцами
А что такое европейский АД?
Это французская полиция, английская еда, немецкие женщины и всё организовано итальянцами…
Взято у Rikki Tikki-Tavi.
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
оплывки?
Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
новые свечи. - Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете?
Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
присылают нам новую мацу. - Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город…
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали…
Поймал как-то страшный и злобный дракон - Ивана, Тараса и Соломона Марковича…
И говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. А остальные - уж не обессудьте!…
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой сразу ушел…
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял!
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.
Из интервью
…
-Гомосексуальный опыт был?
-Ну, два раза без поворотников перестроился…
- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор… У нас военное положение.
В правилах теперь пропишут- гробы не возить!
-Сэмэ!
-Семён Маркович, с вашего позволения!!!
- Вай, мэ, не скажи чЬто сделал пластическую операцию…
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ну ни фига себе! Подумал я, ну ничего. Дети не забудут!
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: Б…я, уволю суку!
В городе Находка неизвестные негодяи-экстремисты обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому.
На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.
Все заседания городского суда перенесены на месяц.
К счастью, никто из детей не пострадал…
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
грубовато.
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой…
Девочка на несколько секунд задумалась… потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.