Смешные анегдоты!
Почта России выпусила специальную серию марок с портретами Путина и Медведева, но они почему то не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону!
Что такое европейский Рай?
Это английская полиция, французская еда, итальянские женщины и всё организовано немцами
А что такое европейский АД?
Это французская полиция, английская еда, немецкие женщины и всё организовано итальянцами…
Взято у Rikki Tikki-Tavi.
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
оплывки?
Раввин говорит: - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
новые свечи. - Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете?
Раввин говорит: - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
присылают нам новую мацу. - Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
вы эти обрезки деваете? - Отправляем в город…
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали…
Поймал как-то страшный и злобный дракон - Ивана, Тараса и Соломона Марковича…
И говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. А остальные - уж не обессудьте!…
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой сразу ушел…
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял!
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.
Из интервью
…
-Гомосексуальный опыт был?
-Ну, два раза без поворотников перестроился…
- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор… У нас военное положение.
В правилах теперь пропишут- гробы не возить!
-Сэмэ!
-Семён Маркович, с вашего позволения!!!
- Вай, мэ, не скажи чЬто сделал пластическую операцию…
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ну ни фига себе! Подумал я, ну ничего. Дети не забудут!
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: Б…я, уволю суку!
В городе Находка неизвестные негодяи-экстремисты обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому.
На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.
Все заседания городского суда перенесены на месяц.
К счастью, никто из детей не пострадал…
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
- Меня зовут Маша, я либералка…
- Меня зовут Стёпа, я либерал…
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
грубовато.
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой…
Девочка на несколько секунд задумалась… потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
Из новостей часа - Греф допустил изменение названия Сбербанка
Оттуда может исчезнуть вторая часть — «банк», рассказал Герман Греф. По его словам, нынешнее название неточно отражает суть организации.
У меня как то сразу сложилось “СПЁРГРЕФ” 😒
У меня как то сразу сложилось “СПЁРГРЕФ”
Или :“Сгребгрефф”
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 5 окон работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
ВВП был в “Ладе-Калине”, “Ладе -Гранте”…
Лада-Денс напряглась…
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет четырех.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла…
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!! Торррррмози!!!
- Иван Иваныч, у вас, случайно, в роду евреев не было?
- Нет, не было. Я первый.
Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля…